alb-Nunu

丧失了喜欢人的能力是怎样的体验？ 1.对所有人都很有礼貌 2.能用钱解决的事情不提感情 3.对家人怀亲昵感恩之心 4.更愿意谈博爱而非两人之间的爱 5.长辈亲戚会觉得我是个很好的结婚对象

楼下一个男人病得要死，那间隔壁的一家唱着留声机，对面是弄孩子。楼上有两人狂笑；还有打牌声。河中的船上有女人哭着她死去的母亲。人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹。 —鲁迅

记得三餐按时吃 多吃些健康的 就算夏天了也少吃冰 别穿高跟了 腿疼吗每天累吗 心情不好就哭一场吧 别憋着了 如果没人懂你还有我 对自己好点吧 已经如此难过了 怕没有人再像自己一样爱我了

没喝星巴克，没穿过耐克阿迪，没去过外国，我喝白开水，穿布鞋，去过乡下的小溪边，我很好，很幸福。

alb [ælb] n. (罗马天主教神父、英国国教牧师等做弥撒时穿的)白长袍，白麻布僧衣

很早听过的曲。仿佛白衣女孩走在雪山古城的悬崖峭壁上，脚下是万丈深渊，而阳光冷冷地从山峰中垂下，没有任何畏惧，只是冰冷孤独的感觉

我讨厌一个人，讨厌孤独，可是我知道我适合一个人，适合孤独。

我好想再放一次儿时的降落伞烟花，像那时一样追着那个降落伞傻傻地跑啊跑，哪怕找不到、

特别羡慕你们这些人，能把心中想的转化成文字。哪像我只会说：卧槽 真好听。

我从小就被别人觉得很奇怪，被人排斥着，常常一个人待着，对冷眼与热讽都习惯了。后来我努力当个别人眼中懂事的孩子，成为一个好学生，于是我周围的人越来越多，但向我期许束缚也更多。我看着月光投下的自己的黑影，无论过了多少年，我依旧是那个不讨喜不合群的孩子，依然孤独

被倾盆大雨洗涤后的天空是白色的，很白，很干净。

要熬夜不超过两点，夜宵只吃水果，任何作业要在截止期一半的时间就开始写，书不能只借不看，英语不能只说不背，目标不能只下不达，少说闲话少骂人多吃水果多喝牛奶，不矫情不别扭不低落不哀怨不抓狂不冲动不固执不胡思乱想。 变优秀，祝你也祝我，努力啊 一起努力啊。

不算是喪失愛的能力罷 只是不知道怎麼習慣自己的空間多了另一個人 不知道怎麼才是能合適的相處 不知道我倆在一起有沒有未來 不敢習慣兩個人 害怕失去 所以抗拒擁有了。

一个蜷缩蹲在墙角，另一个斜靠着墙

我知道我是一个人，过去是，现在是，将来也会是。 因为害怕被牵绊，害怕被伤害，我理智的把所有接近我的人推开，像刺猬一样蜷缩保护自己。 我知道人生需要大胆需要尝试这样才能收获幸福快乐那些我不曾拥有的东西，可我是个胆小鬼。

我在云村有墓 那是我唯一的容身之处

我喝过星巴克，穿过耐克的鞋，去过外国，但我一点都不好，一点都不幸福

“老天爷啊我求你了 最后一定要是她” “我真的好想娶她回家 我真的爱惨了她”

这不是丧失了喜欢人的能力 这是变成熟了

“我这双手啊 画过油彩 弹过靡靡之音 写过相思缱绻 悱恻缠绵 打过游戏 侍过花草 绾过青丝三千 拭过眼泪 做过羹汤 也曾握过染血的柳叶刀 可我现在只想用这双手 在你心里搅弄诡谲风云。” ​​​

但是，目前为止，我还从没有为了一个目标，一件事而付出过自己的全部努力和精力，从来都是三分热度，患得患失的。我依旧是不甘心啊，我不想再自我逃避了，也不想再陷下去。我逐渐发觉，过去所经历的所有痛苦事情，所有的创伤事件都不及自己的不努力给自己造成的伤害大。

我已经开始抗拒有人试图打扰我一潭死水般平静生活了

你是否丧失了对性的兴趣? 你是否经常担心自己的健康? 你是否认为生存没有价值，或生不如死? 你是否一直感到伤心或悲哀? 你是否感到前景渺茫? 你是否觉得自己没有价值自以为是一个失败者? 你是否觉得力不从心或自叹比不上别人? 你是否对任何事都自责? 你是否在做决定时犹豫不决?

小时候以为自己活不到二十岁，现在觉得小时候的我真是聪明，这么早看到了未来

听这首歌的时候在化妆 用左手小心翼翼的涂着眼部打底 指尖因为吉他练出的厚厚的茧子刺在眼睛周围的皮肤上 有点难受 像某个不爱保护自己手指的男生一点一点的拂过我的皮肤 但回过神来确是我自己给自己制造了这点心动 有点可怜 有点可笑

是特别喜欢笑的人，有时候也会忧郁，忧郁的时候，觉得自己空有一副皮囊，丧失了心跳。 只有死水的沉寂。

但你能开的起黑胶。[奸笑]

前4条中了，第5条没问过家里人。

这首音乐让人似曾相识，老友相见，却无语凝噎，擦肩而过，望着背影远去，像一条狗一样远去

只有在那一瞬间才知道，明明就只有自己

什么是四维空间。六维又是什么，虫洞又是什么，宇宙真的是无边无际嘛。地球会不会毁灭。而我，死了以后是不是会永远消失在这个世界，宇宙中。

物质只能给予自己短暂的快乐 但亲爱的那不是幸福。

他们都觉得我很好 其实我很不堪

2020年2月9日下午2点20爷爷走了 而我被困在深圳回不了家 爷爷对不起我送不了你 [哀伤]

喝过星巴克，耐克阿迪一柜，去过很多地方。但这座城市的风好大，我找不到家。电子冷光屏，闪烁的霓虹灯，车水马龙。可我并不喜欢，我常做梦回到儿时在村子里的小溪和玩伴戏水，那时很快乐，很幸福。可如今我好像什么都有了，又什么都没有。

看你还小 以后你就都有了[大哭]

母亲又跟我吵架了 母亲在外面说父亲不好 父亲生气与她争吵 争吵之中妈妈说：“女儿都十三了，你看看你把她教育成什么鬼样了。” 我明明十六岁啊……听着，我笑了一声，然后 被悲伤淹没。 我不知道 我为何悲伤

氧气附着潮腻的桂花味儿 北风清冷而甜 着黑裙的旅人 步不稳 影子缠绵 眼泪失重 绕回眼里浇了心头的火 向现实低头什么的 都太悲凉

这不是成熟了，而是放弃了爱

我一个人 有点口渴 冰箱里有两瓶酸奶 不知道过期了没 想到了角落里堆着三双袜子还没洗 脚踝有点儿痒 房间里大概有四只蚊子 懒得去打 五指无意识的敲击 梦见称了体重 重了六斤 明天就不坐七路车了 换走路吧 这是我今天听的第八首歌 默数九秒之后就忘记你

“失眠 是明日心事的序。”

如果是c回头发现和a隔两堵墙呢，是不是有点悲伤

像学校里的心理健康测试

今天我竞选部长结果出来了，很失望，我做出了最大的努力，还是没有一个好的结果，我把那个群屏蔽了，不想看他们喝彩，不想听那些，不想坐在车上哭，但还是忍不住，从头哭到下车，一个人默默无声

今天离了婚，辞别了父母。坐在人很稀少的大巴上，耳机里响起了这首音乐。我知道我正在改变，希望不要变成我讨厌的样子。