Too Much Still-Goldmund

陷入了一个奇怪的循环里：一个人呆着的时候觉得孤单，和朋友在一起社交觉得累。 ​​

白天搞笑废物 晚上抑郁怪物

只在十六岁谈过一场恋爱，现在都还没有原谅那个人，所以也没有真正重新开始过。

一大早醒来看到新闻钟铉抑郁自杀，生前对好友说：没安眠药根本睡不着。看到这句话我真的很心酸。因为我也是这样的，重度抑郁，没有药物无法入睡，但我从来都不敢和别人说。[心碎]

厦门的brt很挤，某天早上，有人下车，我用眼神示意旁边的一个女孩让她坐，我认为和一个女生抢座位是很没绅士风度的，现在想想那时我的眼神肯定帅的掉渣。后来有天我下班去坐车，发现对面的那个女生很眼熟，没想到那女孩面带微笑的对我说到“Hi,你好”

我其实并不抑郁啊 但是发觉越来越喜欢这种丧丧的歌了 尤其是在真的特别难过的时候 听着丧气满满的歌 仿佛就能沉静下来 更清醒地看着这个世界了

我是真的超想和你有以后的.

我是一个性格坏到极点 厚脸皮 恬不知耻 桀骜不驯 可怜的 悲剧的 凄惨的 并且 最喜欢你的女孩子 ​ ​​​

有泪意早就没了眼泪 我不知道 不想说 不想做 不想到有人的地方 那听歌吗 ？ 盯着墙角发发呆？ 冲个凉水澡？ 还是抱抱吧 同样疲惫的人们 一无所有的人 孤独的人 虽然好像一切也没什么意义 只能等 等着什么飘渺的 好像很重要的东西

how are you ? ̶s̶a̶d̶,̶ ̶b̶r̶o̶k̶e̶n̶,̶ ̶d̶e̶f̶e̶a̶t̶e̶d̶,̶ ̶c̶r̶u̶s̶h̶e̶d̶,̶ ̶l̶o̶n̶e̶l̶y̶,̶ ̶f̶a̶l̶l̶i̶n̶g̶ ̶a̶p̶a̶r̶t̶ i'm fine.

真想减掉我四十年的寿命 分给我爸妈 这样 我们就可以在差不多的年纪都死掉 谁也不心疼

别网恋 别开始 别聊天 不然最后心痛难受的还是自己 丧有什么用不如开开心心的活着

你们这些已经注销账号的人跟抑郁症都特么的给老子好好活着 活下去 我想带你们回家吃我奶奶做的酸菜水煮鱼 可好吃啦 我爱你们!

对抗抑郁症第二天，从医院走出来爸爸只是不说话，妈妈总是从我的身上找原因，奶奶很迷信，烧香又拜佛 楼下的叔叔问 怎么又没去上学 在家享受生活吗 我不做声 今天天气很好 我吃过药了 可我只想锁着门拉着窗帘睡觉。

亲爱的陌生人，如果你有点抑郁，如果你生活遇到的难过的坎，一定不要放下希望，一定要坚持下去，或许文字是无力的，但我希望你能好好的这份心情是真的。

如果你正在读这段话， 你已经昏迷快20年了。 我们现在正在尝试新的治疗方案。 我们不知道这段信息会出现在你梦境的哪里， 但是我们真心希望你可以看到。 请快醒来。

云村集聚了一群孤独的人,真正孤独的并不是那些评论多有深度的,而是那些只翻看不评论的人,默默点了赞,谁也不会记得他来过,直到很长一段时间后,神奇的云村让他再次听到这个音乐,感觉很陌生却又很特别,一翻看评论,前排好多自己的红红的大拇指

请问……可以……给我……一片没有……笼子的……天空吗？

从前有只小猴子，肚子被树枝划伤，流了不少血，它见到一只猴子就扒开伤口说，你看我的伤口，每个猴子都安慰同情它，告诉它怎么治疗，它就继续走啊走继续给朋友们看伤口。后来它因为感染死了。一个老猴子说 如果它一开始就包好肚子的伤，不给别人看伤口，伤口就会慢慢愈合，不会有后面的故事了。

解除孤独只能靠相知相爱的人，其余的人扰乱了孤独

太敏感了 被小小忽略一下就能闷闷不乐一整天

今天呢 他用了衣架，然后掐着我的脖子，然后脚踩在我的左肩上 现在都是紫色和红色 我没有装疯卖傻

突然觉得 把喜欢的东西分享给不懂的人 是一种自取其辱式的孤独

每次看见账号已注销的人，总是会心里一紧。 你们都去哪里了。

就连唯一一个赞也是我给的自己的

有时候或许会累，但那一时忘记寂寞是真的

如果你这会很难熬 坚持不下去了 孤独的找不到人倾诉 打这个电话 135-1386-9857 我一直在

伤心的人说抑郁，抑郁的人在假笑

以后你会遇见一个很平易近人的男人 特别平凡 他就是那个陪你一生的人 没有当初那个人的惊艳 温柔 但他就是那位陪你到最后的人

一个男孩子能忍住不联系你 说明他真的不想你 没有例外 而一个女孩子 除了醉酒 其它时间 她可能真的忍住了吧

我只是小镇里一个普通女孩子 你不喜欢我也很正常。

其实那些坎我一个也过不去 ​​​

不管你说的是真是假，我都想请你和你的亲人说，不管有什么的样的原因不能说，我都希望你说出来，这样就会有治愈的可能。

《自杀的一百种方法》最后一页写着活下去.

既然已经快二十年没使我清醒过来，为什么不干脆放弃我呢？是我自己没有醒过来的欲望了，别尝试了，谢谢你们，辛苦了。

我想是因为，没有遇到一个让自己觉得不累的人。

此刻当你陷入黑暗的绝境，才懂光明多遥不可及

这是家暴，跟警察说说，因为你身上伤痕严重就可以叫警察

你骗人 是空号 我就知道一直在是骗人的

上次因为社恐不想去吃宴席然后被妈妈左手拽着我的头发右手拿着剪刀 从楼梯上一阶一阶脱下来 后来是因为我大喊然后邻居听到了才制止的 几个人都在拦我妈 抱抱你吧

当和她打电话的时候，她对我说了一句：“不要装的像个抑郁症一样”这一刻，内心的那种感觉。

我不是抑郁患者，我听这歌只是想去了解他们

我的爱人被困在了1988的红港

愿中国青年都摆脱冷气，只是向上走， 不必听自暴自弃者流的话。 能做事的做事，能发声的发声。 有一分热，发一分光。 就令萤火一般，也可以在黑暗里发一点光， 不必等候炬火。 ——鲁迅 《热风·随感录四十一》

世界上有太多孤独的人害怕先踏出第一步–《绿皮书》

我只知道 我只在拜佛与抚摸犬蔷薇时才弯下脊梁

我看到你相当积极地吮吸你的伤口，难怪它不能结疤。 ——三毛

从初一开始的抑郁症持续到现在的初三。我的头发掉了很多，随便一抓都能扯下一大把。宿舍里我的床铺上全是灰黑色的头发，每晚都是到了深夜一二点才入睡。很多次我都想以死亡来结束这一切，可我都挺过来了。也不知道我到底能坚持多久，一天？一星期？一个月？还是一年？谁知道呢？反正也没有人在意的吧。

我他媽只想好好睡個覺不想被折磨了