Mélancolie-Endless Melancholy

孤单了20多年，直到她出现，我更加孤单了[心碎]

表白不等于要和你谈恋爱

事实上，机场比婚礼殿堂见证了更多真挚的亲吻，医院的墙壁比教堂的聆听了更多祷告。

你注销了，我怎么抱紧你呢……陌生人，2018快乐。[爱心]

忽然发现竟然真的没有一个可以倾诉的人，而那难过时的倾诉欲似乎也随着年龄的增加而被带走了。

每个音符都很小心，像我对你说出的每一句话一样

今天5.25我生日、谁也没记起。忽然收到一条短信：尊敬的XXX客户、今天是您的生日、***公司全体员工祝您生日快乐。我熄灭了手中的烟、回了一句谢谢。我也明知道不会再有回复。缺装作有人记起我一样

也许就是这样，我们都在一个黑暗而寒冷的屋子里，突然她如同一束阳光照在那片麻木而孤独的心灵上，而我们感受到的不是温暖，而是眼镜深深的刺痛

如果一个人住，千万不要在下午时睡午觉，一觉睡到六七点等你一睁开眼，看着朦胧黑黑的天空，看着空荡的房间，会有一种被全世界遗弃的感觉，孤独在那一刻体现的淋漓尽致。#ZY

我再也没有像那天一样 怀有满格的期待与焦灼 去矛盾地等过一个人 后来所去见的人 每一面都顺水推舟 稀松平常 所以再也体会不到 溺水之人被捞上岸 呼吸到第一口空气时的 那种存活感 幸与不幸 都是你

就是有天，我突然想试试如果今天我不理你，你会不会过来找我。然后第一天你没找我，第二天你也没找我，自那以后你再没找过我。我从没忘记过你，你却自顾自把我忘的一干二净，所以做人最可耻最肮脏的，就是高估自己在别人心里的位置。

我真的很後悔把可以深交一輩子的好朋友 變成一兩個月的對象

为什么真正抑郁症的人不会对别人说她抑郁，这就像一个整天笑的跟个傻子一样的人告诉你她每天都是晚上躺在床上默默流着眼泪，直到看到太阳升起的那一刻和湿透了的枕头再告诉自己，还好，生活还过得下去，然后再挂上笑容面对你，你信吗？

说的太好了，表白只能说明你把表保护得很好

鲁迅在他的一篇杂文里写道：“人们的悲观并不相通，我只觉得他们吵闹。”但你又会知道，鲁迅，是个喜欢说反话的人

哈哈哈，高中毕业和喜欢的男孩告白，却从没想过要和他在一起，只想让他知道自己喜欢过

这是歌总让我想起我高三曾经写过一句话 “让干巴巴的面包碎沉入无声流淌的河。” 可惜你不懂，我并不是想表达什么，我只是在告诉自己，这场暗恋没有结果。 因为你不喜欢我，也因为我是个女生，而你也是。

1.一个正常人，22年在学校度过，8年在实习或各种各样学习，恋爱，打工度过，30年在一个或大或小的单位度过，剩下的，就只是静静的，等死。2.死后，你的大部分会变成热量，热量将会从有序变为无序，并在无限的膨胀中随宇宙均匀撒在宇宙中的每个角落。你就像是个节点，长度约100年，过期就再也不会有你了

Mélancolie，相当于英语中的melancholy，意为忧郁，惆怅，感伤，a thoughtful or gentle sadness

活着就是为了发疯的，我收敛你妈，我把你妈收进雷峰塔

人的一生就是欲望渐渐平息的过程

xxx有个很扎心的功能 自己给自己点赞

你知道那种我点开你的主页后，发现只有账号已注销是几个字时，感觉自己心跳漏跳一拍的感觉么？

为什么两个互相喜欢的人不能在一起，告诉我

" 你不该来这里找我 ，我并不在这里，你现在见到的只是我的躯壳 "——《超脱》

“我好愛這世界！”我熱淚盈眶地想。註視着天空，天空慢慢改變，漸漸變成了青色。我不停地嘆息，好想褪去自己的衣裳。就在這時候，樹葉、草變得透明，已看不見它們的美麗，我輕輕觸摸草地。好想美麗地活下去。 ——太宰治 女生徒 致抑郁症患者！

也会突然发现，没什么好倾诉的，因为随着时间的流逝，自己已经安慰好自己了，再无需别人的倾听。

爸爸出轨两个，妈妈精神病，虽然妈妈的病并不算特别严重，一个哥哥，一个姐姐，他们都毕业了，就我一个还在上初中，我感觉我好差劲啊，什么都做不好，胖的跟个球一样，长得又丑，成绩差的不行，想变好又什么都做不到，每天除了跟小说或手机抱在一起，好累啊，但我好像没资格说累，为什么有人生来就幸福

我没有知心的观众，也没有慕名的买客，我只是总一个人，孤独地演着戏。

抱抱我好吗 两个手指往中间推就好啦 希望在5年后的今天回来看看

“再忍忍吧，天快亮了”

这时候就应该出去吃个完美的晚饭然后去网吧包机子到第二天早上!

我曾经问过我妈妈一个问题，如果我生了非常严重的病（非常痛苦那种）生命只剩最后七天，如果我现在立刻死掉，那你们就能拿到十个亿，如果我七天之后死，就一分钱都没有，而且每天的治疗费都极其高昂，让她做选择，然后我妈根本没有思考，就直接说"我要你再活七天。"所以啊，我有什么理由不认真活下去呢

“我要去一次月球。” “为什么？” “我也不知道，但就是，要去。”

我在书上读过一句话: “针尖不大扎人最疼， 舌头无骨伤人最深。” ——关于网暴

ǝpıɔıns ɐ sı ǝuoʎuɐ uo ƃuıʎlǝɹ ♡̷ 依 賴 任 何 人 都 是 自 殺

那天有人问我霍金是哪天去世的，记性极差的我瞬间说，3月14日，然后他们开始饶有兴趣地讨论那一天的神奇之处，好多天才都是那一天离世的。可对我来说，我只希望三年前的那天早上我没接到什么电话，而你，也没有离开我

从远的来看，一生就如此空泛，四舍五入后也就一生一死。大概，生活的意义，就是活着吧

我很恐惧 妈妈 因为你 我失去了爱这个世界的能力

对不起我看见热评里三个账号已注销的时候真的有点难过…

人情绪的尽头不是脏话不是发泄是沉默。

「一個人慣了，倒也挺怕有人突然关心我的。」

小女巫敲开少年的窗户，想借把扫帚，他找了找，只找到吸尘器。无奈之下就收留她，两人一起做了把新扫帚，后来，还组成了一个新家庭。他看着满地玩耍的孩子，神秘兮兮又有点不好意思地对她说，其实那天家里是有扫帚的。她也神秘兮兮地说，其实拖把和吸尘器我都有驾照哦～

引文错了，认真阅读吧🌲

以前我总希望自己抑郁症，觉得很光荣，身边的朋友都来关心我，于是真的抑郁了，我突然发现，抑郁症其实真的不好，不止是远离人群，远离社会，还会渐渐的失去很多东西，忘了很多，就算多希望自己能好起来，但是，真的真的很难……

感觉自己从小到大就像是一个种荆棘的人，我在四周的篱笆上种满了荆棘，看它们生根，发芽，随着时间疯长。路人看见篱笆上的刺不敢靠近我，摇摇头默契地绕道而行。也曾有那么一个人愿意靠近荆棘，讲故事给我听。但我好害怕我的荆棘刺伤他，于是让他走了。我的世界好像只剩下疯长的荆棘和未说出口的故事。