Let Me Die-VELVETEARS

所有的交流都令人絕望。

你這麼喪，是看不到太陽的。

［你会离开我吗］［会］

躲在紧闭的房间里很有安全感吧

你不要把我当成故事讲给别人听好不好

“想要自杀”“谁没有呢”

“如果有一天我走了，你会像马达一样找我吗？” “会” “会一直找吗？” “会” “会一直找到死吗？” “会” “你撒谎”

搞笑是我对人类最后的求爱 《人间失格》

我所理解的 可能就是朋友都当你是轻松快乐的开心果 而你自己本身已经抑郁症很久了吧 最后还发现不仅仅是抑郁症 但是朋友仍然觉得 你不像那种会得抑郁症的人啊 那我像什么 会得抑郁症的狗吗

“我去地獄好了，天堂很悶的。”

我明明討厌死了周围的人 卻控制不住地去討他們的歡心

真的很想去参加自己的葬礼 看你们有没有放我最喜欢的歌，曾经喜欢的人有没有去参加，有谁拿出手帕不动声色的拭去眼角的泪，有谁抱住家人哭的泣不成声，有谁放下一只白玫瑰说出没来得及说的话，有谁快步走出大门颤抖的点上香烟，有谁坐在最后一排不言不语最后默默离开。 真希望我能把这一切都看在眼里。

生命是一场自我救赎。不要妄想抓住别人来拯救自己。

真实的故事是 【你会离开我吗】【你说什么】【你会离开我吗】【你怎么了】【你会离开我吗】【我在忙】【你会离开我吗】【你没事吧】【你会不会离开我 我好怕】【不会】 最后 食言了

我这种人很奇怪，对谁都产生不了感情包括父母，离开了谁都可以，愿意承受孤独。

今天 是新年哦 我躲在禁闭的卧室 听着外边吵吵闹闹的欢笑 听着噼里啪啦的鞭炮声 心里装着去年前年留下的东西 我以前多么开心啊 我怎么会变成这样呢 被侵犯 我熬着 我熬到现在 始终没得到一个对那个男生的惩罚 还等吗 我好像快撑不住了

有時候孤獨，就叫脆弱。

上个月在我妈店里的时候 我妈突然说 家里都是干这行的 这么多年了都没个合影 来拍一张 我在拍那张合影照片的时候 脑子里幻想了很多离开的方法 我抬头看了看相机里我妈的脸 突然很同情她 “她生了我这样的儿子”

已經很難了 再難也無所謂了

我时常不理解为什么长得好看身材又好家境也很好的人也会得抑郁症呢 可能是因为什么都拥有了 太闲了吧 随后我又会摇摇脑袋 我这样想 不就和 那些 说我“年纪轻轻的哪有什么烦恼”的那些人一样了吗 这是一种罪恶 杀人的罪 当不被理解时 就像刀在剜我的心

我不自残也不自杀，我要好好睡觉吃饭，缘分到了自然是要死的

哪里会有人喜欢孤独，不过是不喜欢失望罢了。

死很容易，活着实属不易，还有贪恋的东西，怎么可以轻易放弃，放弃了就真的没有获得的机会了…

“如果有一天我走了，你會像馬達那樣找我嗎？” “不會”

我有种感觉，你们都在渐渐远离我

天堂容不下你 地獄人滿為患 你繼續在人間受苦吧

不要太依靠别人 如果那个人走了 你就什么都没有了

心理学上说，如果一个人的特别爱笑，说明他内心深处很悲伤。如果一个人很能睡，则说明他很孤单

我也不想堕落，可是我快乐不起来啊。

我放弃了，什么都不想要只想靠药物维持到明年十八岁。

有時候覺得 分享歌到朋友圈就是浪費 因為他們把我當異類

如果哪天我撑不住了，我会关掉手机，不给任何人发消息，穿着自己喜欢的衣服，听着自己喜欢的歌，安静的睡一觉，就不想醒来了。

我这种人也很奇怪，对感情没太有实感，似乎没办法建立关系，觉着自己一个人完全可以，但是一个人的时候还是很害怕无所适从，但是反思的时候却发现那实际上是说服自己的一种说法，一种逃避孤独的借口，但是即使明白这一点还是没有办法独自面对孤独。

明明挨打的不是我，我却一直躲在被窝里哭，我明明已经是个二十岁的大孩子了，还是怕得不得了

你是有多天真才会相信有人不会嫌弃天天负能的你啊。

都他妈给我好好活着，有空来广东中山我请你们吃火锅

他甚至都没把我当成故事讲给别人听

这样的话，那些拿着刀的想伤害你的人就进不来了

看了那么多的账号已注销和丧的话 我甚至怀疑抑郁是否才是人最初的模样

我把我最喜欢的歌全都发给你 你在挑几首你觉得不错的发给她 真好

你的朋友都有好朋友 而你没有连表面也没有.

其实最好的离开方法不就是意外吗，没有后悔的余地，干净利索，周围的人还能少承受一些舆论与伤害。但是，我能等到那一天吗

每次遇到抑郁症的孩子跟我说“我想死”的时候，我都忍住没告诉她，“其实大家，都这样想。”

太阳就在我背后，而我眼前是阴影

我一点也不想被治愈 只希望越来越严重然后有勇气死掉

真正的冷漠 不是明显的表达出来不在乎 而是和每一个人都客气疏离 和谁都可以说上两句 其实心如磐石

我的母亲让我活不下去了 她是个控制狂 上了大学我打了五个耳洞纹了身剪了短发 我不是个坏孩子我好奇这些让人受损又可能会有点疼痛的改变 我也乐在其中 我朝着她不喜欢的方向改变就好像我能不被她控制一样 就在今天她知道我剪短发了 她很生气 她说她不要我了 我爸让我认错

今天的白天，我崩溃了。可能求救是我的初衷。我说我有躁郁症，我撩起袖子指着割疤和新伤。她说，你平时很高兴啊。我说，嗯。我以为她会说，你伪装的很累吧。但她不屑的说，所以你根本没事，你只是觉得这样好玩。一种滑稽感涌过全身。我被这么滑稽的一句话，彻底粉碎。哽咽在喉咙里，我咧嘴使劲的笑了。

听了这些歌。心里很难受。想找人聊一下天。翻遍了QQ微信。没人可以说话。觉得自己好失败。想发一条说说。秒删。因为我怕在别人眼中显得很矫情……啊