欠你的歌-丁于

。。听到'你还是我男朋友' 一惊

我希望有一天她能在xxx这首音乐看到我的评论。然后我去给她表白。她的名字叫:谢欣

凭什么我的破输入法还记得了你，凭什么我家的笨狗一溜弯就往你家楼下跑。

现在的我很乖，没有谈恋爱，没有去喜欢别人，只是一心一意的去忘掉你，拒绝了那些追我的人，也拒绝自己靠近你，在忘掉你的这条路上，我走的很好，真的，特别好。 ​​​

今天坐公交，旁边有个洗剪吹大声公放这首歌，他一个人闭上眼睛很投入的小声跟唱，不久，便留下了眼泪，我在旁边看着这一幕，突然发现，自己坐过站了……

五一 我去了她就读的师范大学 转遍了整个校区 转遍了整个大学城 只是想着能碰见她一面 发短信给她说能出来一起吃个便饭吗 你叫上男朋友也行 我没什么目的 只是想看你这几年是瘦了还是胖了

人永远欺骗不了自己的内心，纵使阅历风霜一点点包裹，烈火过境，寸草不生。

每条评论都要认真的写，因为你不会知道在某个夜深人静的时候，有人会认真的逐条翻阅，他可能不会评论甚至也不会点赞，他只是在你熟睡的时候把你的悲欢喜乐都当成自己的，就像一只松鼠，在月光下的雪地里小心翼翼地捡起，散落在树下的一枚枚松子。

如果有一天。 我不在打扰你了。你的生活看似平静 你的心情是否轻松 你会不会在每个醒来的早上掏出手机 你会不会在每个临睡的夜晚 有那么一丝的伤心 你会不会把那个没心没肺 百毒不侵的我。想起。如果有一天你联系不到我了 那一定是我疲倦了心累了放弃了 我用尽了心，流完了泪，终于还是带着失望离开了

所以原谅我 不再和你联系 太阳照样的升起 时间依旧前行 只是我不在你的世界里 你也再也无法享受到我的关心 天黑后 你会因为没有看到我的消息而失眠吗 天亮后你会因为再也见不到我 叹息吗 我不奢求你把我想起。只请你彻底的把我忘记 再见再也不见 联系 也再也没有勇气

你不想接我电话就直说，不要让中国移动帮你说对不起。

而你 会不会察觉 人生 有来来往往的过客 而我究竟是你的哪一个。 若不是太在乎。 谁会愿意 一直主动呢 每天频繁的发着消息。时刻想着如何去关心 若不会去珍惜 我只能一直打扰 累了 倦了 烦了 厌了 只好找一个没有你的地方停靠。

感谢大家对“男朋友”的关心！这句话是以女方的角度来叙述的！所以劳资是直男！不要把我当 gay [流泪]

我跑的很慢追的很蹒跚，但我从未想过放弃你。

还好我们没有一起去过太多地方 走过太多路，还好我们没有一起听过太多歌 看过太多电影，还好我们没有一起吃过太多东西 玩过太多游戏，还好我们没有一起发生太多故事 留下太多回忆。

可我连暗恋都没对象………

我还是很喜欢你 在所有时候 但偶尔也会喜欢别人 在他们偶尔像你的时候

你可能看别人为爱痴狂觉得不可理喻 直到自己也爱上一个人才知道这东西让人欲罢不能 看别人想要自杀也觉得愚蠢可笑 直到有一天自己也濒临崩溃才知道对世界产生的决绝油然而生的滋味 很多事情你没体会过 自然无法感受 糖果有多甜 苦瓜有多苦 流血有多痛 这一切都只有你亲自试过才知道

那个总是谈笑风生 看起来很开心的女孩 也是那个 可能会一个人哭到睡着的女孩 ​​​

怎么会不遗憾 你还没见过他单膝跪地求婚的样子 为你做饭的样子 为你和儿女赚钱养家的样子 老了还爱你的样子

哈哈哈哈，不得不出来解释解释哈哈哈哈

你已经是个大女孩子了 应该学会修英气的眉 留一头利落的短发 吸一手熟练的烟 喷一些好闻的古龙水 在这个大好时光和男生一起抢女人

比喜新厌旧更渣的是喜新念旧

解释就是掩饰，掩饰就是事实

感谢大家对“男朋友”的关心！这句话是以女方的角度来叙述的！所以劳资是直男！不要把我当 gay [流泪]

我希望你过得不好 家破人亡众叛亲离 变傻变胖变丑 这样我才能触碰到你 我又希望你过得很好 冷了有人给你准备衣服 饿了有人给你做好吃的 生理期有人能搓热双手给你焐肚子 把你宠的像个孩子一样 你还是过得好点吧 别来找我了

你回头看看发现有遗憾和后悔的时刻太多了，但有一部分是倘若重新来过还是会做出同样的选择，后悔只是嘴上讲讲，艰难时刻百分之一的甜还是替你挨过了其他份的苦，真好。

哈哈哈哈，[大哭]。刚听没有觉得是。怎么一解释，我就情不自禁jio的🐒。。。。唉吆！我蹲墙角去

感谢xxx没有访客记录

我一直都觉得，最难过的瞬间不是你爱而不得的时候，而是你明白，你和这个人真的没有以后了，以后他给过你的没有给过你的，都要给另一个人了，而你连眼红的资格都没有了🥀

过了几天 几个星期 几个月 几年 放不下的 就还在那住着 自欺欺人也还是放不下

你要接受这世界上总有突如其来的失去，洒了的牛奶，遗失的钱包，走散的爱人，断掉的友情等等。当你做什么都于事无补的时候，唯一能做的，就是让自己过得好一点，丢都丢了，就别再哭了。 陌生人愿你安好

当初奋不顾身的喜欢你也是真的 想为你付出所有也是真的 后来努力维持关系也是真的 什么都以你为中心也是真的 很心累也是真的 再后来想分手的想法也是真的 不是不喜欢了 是被彻底拖垮再也不想喜欢了.

告诉你妈，我买房子了。

我们也原谅你的语文水平

老子终于可以不用陪你聊天到半夜了，老子终于不用记住你的生理期了，老子终于不需要牢记你喜欢的和不喜欢的了，老子终于不用每天为你的安全担忧了。老子终于失去你了，哈哈哈哈哈哈哈！

看着别人对自己的喜欢，有时候我会想起你，当初我看你的眼神也是这样，都是光亮，我不敢贪图这样的眼神，我拒绝了。朋友问我和你还好吗？我苦笑，分开很久了。 我爱你的时候世界皆知，我们分开的悄无声息谁都不信。

我最幼稚的时候最爱你，而你只看到了幼稚

我谈了一场恋爱，对着手机哭，对着手机笑，最后分手了也没能抱一抱。 ​

愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道 因为万一被拒绝，可以说：“不好意思，刚才被附体了。”

我擅长的事： 1.积极向丧 假装开心 ​白天神经病 晚上抑郁症 ​ 2.社交无能 对其他人不敢兴趣也没话题 3.拉远距离 搞砸人际关系 4.思想极端 行为懒散 ​​​ 5.崩溃和自愈 ​​​ 6.放不下 想不开 看不透 忘不了 ​​​

“等一切都结束后，我们像从前一样，装作什么都没有发生好不好？” “我们回不去了，回不去了，回不去了你明白吗。”

好啦，我们到这啦，以后的路你要自己走啦。不要回头，不要难过，因为我再也不会跑过去找你啦。你要乖哦，要过得很好哦，一定要幸福哦。

以后即便不是隔山隔水 也没有再重逢.

我只有一点点喜欢你了 我很乖了 我没有闹了 我也没有和别人提到你了 我想了一千遍一万遍和你在一起的样子 又觉得 这辈子还是不要和你在一起了

这些年你发了无数张自拍，每一张都很漂亮，但我只留着两年前你还不懂得怎么摆姿势时候照的那一张，因为照片里的那个你那时候还很爱我。

真遗憾，我们连一张合照都没有。

总是嘴上说着早就不爱，其实心里的情感，只有自己知道，喜欢去点开他的头像，看一遍又一遍，充了黄钻，只为删掉访问记录，你知道吗？。。。。我还爱你，但不想打扰，只想默默祝福。此生不要相见了