할머니의 바다-Crepe

海里藏着她的一生，却仍旧和少女时一样蓝。听着这首曲子仿佛读懂岁月静好，却又暗怀惜朝。

我不想长大啊 我怕我大了 你就老了

这辈子最遗憾的就是没有很好地和奶奶告别，奶奶去世的时候我还很小，完全不知道死亡意味着什么，只是觉得奶奶像是睡着了，当时的我一滴眼泪都没掉，现在想起来还是会觉得自己太冷血

爷爷去世那天的早上我还吃着他煮的早餐，中午去上学的时候还和他一起告别，下午放学回来就再也见不到他了。

8月末，你在我面前咽下了最后一口气，2月末你坐在我电脑面前让我帮你放越剧看。多精神的一个老太太，怎么就被病魔折磨了成了那副模样，你以前问我你要是有一天走了，我会不会哭，我骂你说你乱说话，脑子坏了。我现在想到你，就会忍不住哭成狗，你看到了一定会笑我吧。

刚听这三首中的这最后一首，嗯，《奶奶的海》！其实，比起那么多豪言壮语般的新年目标，我就想着我爱的人和爱我的人能一切安好，自己再努力改掉坏毛病，变成一个能让自己喜欢的人更快乐的人，而不是给他们带来阴郁和悲伤。云音乐的朋友们，一起加油吧！

奶奶已经离开九年了，那年我九岁。每年回家奶奶都会大老远从院子里跑出来抱着我说又长高了，过完年要走了奶奶又把小朋友们喝的剩下的最后一瓶哇哈哈（她藏了好久骗我们说她喝掉了）塞过来让我带在路上喝，然后转身离开，那个背影曾多次被我写进作文里，如今奶奶不在了，回家已经没有年味了。

之前问她如果去旅游最想去那里，她笑着说上有天堂下有苏杭…奶奶我考到杭州读研了，因为你。虽然你没能等到我买房车带你去看人间天堂，但是我始终祈祷，你在隐形天堂过得很好。想你，爱你..

“我步步都回头，山是故人眸，柳是纤纤手，遇你之后步步都难走。”

每次夜深，都能听到隔了一个房子里仍能听到的咳嗽声……他老了，最近总是说牙不好，好像是说给我听，我心里酸涩，但却不露声色，心想你们真傻，一辈子，除了那些少年时光，仿佛都没有为自己活过。

不知道什么时候就到了一个没有能说真心话的朋友的年纪了 不想虚伪的你 真心对待别人 但真心常常会伤到自己 所以只好虚伪

我奶奶还追着我叫我吃水果，我都20了，还像小时候一样对我_(:3」∠)_

退伍回家 他们就心心念念地给我装修房子 花光了他们的积蓄 让我买辆车子谈个妹子生个孩子 他们心里也清楚我们的家庭情况要实现这些是不可能的吧 这么多年我早已活成了一只刺猬 不会表达我的感情 不曾对他们说过一句宽心的话 还总是说他们舍不得这舍不得那七十多了还活不明白

我还没有给你买热水袋，没有带你去看电影，没有带你去看海，没有带你去坐飞机。还有好多好多事情都没有机会实现了，那时候我只想着我自己，总觉得你就在家里，以后一定有机会的。只希望以后在天堂相遇，可以有机会实现我的遗憾，我要做个好人，让自己可以去天堂找你

我中考考得特别好，大家都翻车的语文是我的拉分学科，外公，您看见了吗。能不能梦里回来夸奖我一下，我好想您啊

奶奶是一名医生，但却也有封建思想，从小奶奶偏爱我，却对我姐姐漠不关心。我姐姐从来不和奶奶说话，这些我所有都能明白，小时候算是被奶奶带大的吧，把所有的偏爱于我自己，现在上大学了，她也已经眼老珠黄。我很想你。谢谢你过分的溺爱。我会努力的！

奶奶常出现在我的梦里，有时我们会一起嗑瓜子，有时我去帮奶奶修她的电视机，只是这一切只能在梦中重演了，不舍又那样真实。尽管读了那么多年的书，我依然相信有着天国的存在，那样自己便多了一个等待的理由，还有着一次重逢的机会。

初三中考前两个月，奶奶去世了，当时站在教室门外妈妈和班主任请假，旁边是我喜欢的男孩，我们不熟络，他时不时看我，我脑里其实挺空白的，我也偶尔瞟向他们，一会望向远处。那年我17岁，很喜欢他

希望奶奶长命百岁 永远要做我爱吃的饭菜 想和你一起看黄昏 想和你一起散步 想和你永远在一起。

我的记忆里面，是姥爷对我很好

#喵故事# 简单的和弦温暖的述说着演奏者内心的情感[爱心]仿若现在脑海里已经记不起面容的奶奶在梦里轻声将古老的故事缓缓道来，家有老人如有一宝珍惜时光吧.