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本该是清爽的早晨不知为何冷了起来 [00:07.170]窓枠にはまった见惯れた景色を眺める
透过窗框眺望窗外那早已看惯的风景 [00:13.960]意味もなく鸣り响いた目覚ましを止めて
让没有任何意义响起的闹钟停止骚动 [00:20.480]重いリュックを担ぎ阶段を降りる
背上重重的背包走下楼梯 [00:27.160]机の上には「顽张りなさい」と一言
桌子上放着“请加油”的字条 [00:33.720]俺は小さく「行ってきます」と一言つぶやく
我也喃喃自语着“我出发了” [00:41.510]决意と共に靴ひもを结び扉を开け
抱着决心 系上鞋带 打开门扉 [00:46.840]梦や希望のまばゆい中へ俺は消えて行ったのさ
想着光芒四射的梦和希望 我渐行渐远 [01:08.230]车のクラクション、オーロラビジョンの画像、
汽车的喇叭 有着极光影像的海报 [01:11.990]大势の人ゴミの雑音の中
忙碌人海的杂音中 [01:15.450]大切に持ってきた灯が消えぬよう抱きしめていた
为不让它熄灭 不禁抱紧小心翼翼随身携带的灯 [01:21.700]ここは何もかも络む糸
这是什么和任何事有关的丝线 [01:24.580]きっと俺もここではただの人だから
我在这里也只不过是个普通人 [01:28.520]あの时に誓った灯が消えぬよう抱きしめていた
那时 我曾发誓决不让这盏灯熄灭 而紧紧的抱着它 [01:34.450]目の前にある现実は连日冷たく俺をあしらってく
眼前的现实却接连几天冷酷的嘲笑我 [01:40.960]でも缀られた铅笔で元気づけてくれたのは実家からの手纸
但用铅笔头拼凑写给我的老家的信 让我重新拾信心 [01:48.170]こんなはずじゃなかったのに
本不该变成这样 [01:50.930]しがみついてた理想の背中に
背负着理想的背影 [01:54.170]薄暗い部屋にたたずむ一人
昏暗房间只杵着一人 [01:57.830]ここは梦みた大都会の片隅
这里是能让我看到梦想的大都市的小角落 [02:02.000]たどり着いたこの世界に隠れた爱はないのかい？
费尽千辛来到的这个世界里难道就没有一点隐藏着的爱？ [02:08.330]のけものにされてるくらい映る景色は爱想无い
像不合格次品一样的风景不禁让人厌恶 [02:14.290]もう振り返っても戻れない
就算我回头也已经再也回不去了 [02:20.530]ほんの少しのバイト代握りしめて何を见つめる大都会
紧握着一丁点的打工钱 想在这寻找些什么的大都市 [02:24.230]本当の俺はここにはいない
真正的我根本就不在这里 [02:27.160] [02:29.370]PASMOを手にし いつもの通勤电车に駆け込み
手里拿着pasmo 冲进平常上班乘坐的电车 [02:32.960]流れてく见惯れた景色の中
早已看惯的昔日的风景向后飞奔而去 [02:36.080]窓に映った自分の颜を长い间眺めていた
久久的望着映在窗户上自己的脸 [02:42.610]电车を降りて ホームへ
下电车 到站台 [02:44.520]人ごみの中目线を落として流れに身をまかせ歩く中
人群中 放下自己的目光 置身于人群中漫步 [02:49.190]ずっと抱きしめてた灯はもうすでに消えていた
一直紧紧抱着的那盏灯就快熄灭了 [02:55.020]部屋中には散乱する缶ビールの空き缶 日々酔いつぶれてく
房间里散乱着曾装着啤酒的空易拉罐 每天醉酒度日 [03:01.560]ポストの中は封も开けられてない沢山の実家からの手纸
邮箱里 根本就没有开封的老家的信 成堆的积攒起来 [03:08.830]何故ここにいるのかなんて もうどうでもよくなってた
为什么我会在这里什么的 已经全部无所谓了 [03:15.150]あの顷の俺が「思い出せ」と掴みかかってきた手を强く振りほどいた
那时的我抓住我的手喊着“想起来” 而我使劲的甩开 [03:22.560]立ちつくしたどれくらい この先に何かあるのかい？
我失去了多少 从今往后还有什么？ [03:28.730]望みも持たせないくらい映る景色は爱想无い
没有任何希望的风景不禁让人厌恶 [03:35.300]もう振り返っても戻れない
就算回头也再也回不去了 [03:38.220]星ひとつとない夜空を见上げて何を想ってた大都会
仰望一颗星星都没有的夜空 想着什么的大都市 [03:44.770]本当の俺はここにはいない
真正的我根本就不在这里 [03:47.630]ばからしい梦抱いた顷がまるで梦みたいさ
怀抱愚蠢的梦想的那段时间仿佛是一场梦 [03:54.230]あの扉を开いた瞬间に今手を伸ばした
打开那扇门的瞬间 现在的我还是伸出了手 [04:01.040]过ちの様なしがない日々 だけど人生は正解しかない道
尽是失败的那些日子 但人生只有正确的道路 [04:08.670]だからさよならするよ これが俺が选んだ正解さ
所以说再见 这才是我选择正确的选择 [04:14.330]前略、お久しぶりです。
前略 好久不见 [04:17.610]俺は元気です。
我还很好 [04:21.710]返事しなくてごめん。
没及时回信不好意思 [04:23.920]あれから5年くらいたったよね。
从那时起已经过了5年了啊 [04:27.640]俺、轨道に?\\り始めて顺调です。
我 乘着电车一切顺利 [04:32.370]だから何も心配しないで。
所以不用担心 [04:35.740]健康には気をつけて。
你们也多注意健康 [04:38.540]また手纸书きます。
我还会给你们写信的 [04:40.630] [04:41.560]たどり着いたこの世界に本当に爱はないのかい？
费尽千心来到的这个世界真的没有爱? [04:47.530]涙ににじんでる视界に映る景色は爱想无い
透过满目泪水看到的风景不禁让人厌恶 [04:53.640]もうふり出しには戻れない ゆっくり睑を闭じて
再也回不到起点 慢慢的闭上眼睛 [05:00.250]全てに告げるさよなら大都会
大声说出再见 大都市 [05:03.590]本当の俺はどこにもいない
真正的我其实哪里都没有 [05:06.840]
大都会-九州男热门评论
人生一旦跌入谷底剩下的的就只有往上爬了 话虽然这么说 还是站在原地不知道去哪
xx竟然给我推荐了这首，我究竟是有多madao……好吧，我就是madao，请叫我madao，我会坚强的活着，直到开花的那一天。
第二年（2016年），过了一半，依旧每天加班，每月1W+的工资，还是一个小人物
最近要累死了，面临毕业就失业的困境，每次都鼓励自己继续坚持下去，可是总是屡屡受挫，或许自己有一天会真的就madao了，可是我仍不想放弃，不想就这样放弃自己的梦想……
五年后，我要把这个唱出来！
过年在老家开着父亲的摩托车，伙伴坐在后面讨论着摩托车的离合，他说你爸这摩托的离合很好的，你爸经常保养这车。我的内心那根弦被触动了，在洗车的时候，FM播放了这首，洗着洗着突然眼泪流了下来，那个时候父亲因为肝癌离开这个世界两个月。
找到比梦想更重要的东西了吗？
人生一旦跌入谷底剩下的的就只有往上爬了 话虽然这么说 还是站在原地不知道去哪
也许我有一天会因为追求所谓的梦想而感到失落，迷茫。可能连饭都不能吃饱，每天顶着巨大的压力，面对残酷却美丽的现实。但我会一直记得这个全世界都为我喊着加油的晚上，全世界都跟我说我有梦，可以去追，不要放弃。全世界都说我可以做到一切。【高考什么的，我真的已经尽力了。】
每個評論都讚了 [呆]
2016.01.26 已经把之前所有的评论都赞了一遍，感谢各位寻找到madao，失败，低谷只是一时的，顽张りなさい，请继续向着明天出发，就算是madao，也会开花的。在大都会中，去书写只属于我们的未来吧。 来自一个刚刚步入社会，可能会迷失在大城市中的人。
madao 刷屏系列 🌚
以前不懂为什么有那么多人，包括我在内，熬夜成习惯 后来啊，看到一句话 开心的早早的睡觉的人，一定对第二天，充满了期待吧
手机真是个拖累我的我累赘，可没用的我去又放不下，想着努力，能赶上，超过前面的，可是我还是三分钟热度的我，轻易放弃的我，像猪一样懒，却懒得并不心安理得，失败却又不甘心，不甘心却从不认真一次，真的好讨厌我啊，只会逃避的我
卧槽，考上了，33个人，就录取一个！我考上了！我会记住这个认真努力的我！我会保持这个认真努力的我！
2017年上半年，我失业了，泡面吃的想吐，还有大笔贷款要还，还要继续留在北京，至少，我不能像败犬一样回去。
我真想给你一拳，就因为学习这点破事就不知道活着有什么意义？你经历过举目无亲么？看见过最爱的人躺在病床上奄奄一息么？明白伸手不见五指的黑是怎样么？活着是一件很沉重的事，别拿这点小事就瞎扯淡！还特么是初中？给我咬牙坚持啊，在中国学习是唯一一个可以让你脱离现阶级的阶梯啊。
最喜欢的两首日文歌。九州男的大都会和中岛美嘉的我曾经想一了百了。可能是正在一个迷茫的时候。过着差不多的生活，现实已经要带走所有梦想的幻想。慢慢沦为大人们一样的庸人
凌晨关掉垃圾一般的模型文件，继续失眠。听到MADAO的歌想起浑浑噩噩的大学时光。年轻男生们怀着无数ambition，在一次次abandon中褪成大叔，活得如同标准的失败人生。好在MADAO身边还有不离不弃的人，纵然过了做梦的年纪，MADAO依然活着，直到开花的那一天
杀了我，你一定看我很不爽吧老天爷，我也最讨厌你了啊混蛋！！
马上五年了，经历了考研失败，工作碰壁，最苦的时候一天打17个钟头的工，每天两顿酱油拌面。但是madao还有什么可以失去的呢？回了三线小城市，找到了稳定的工作，每年到手的也能过十万了，现在慢慢攒钱买房，日子有了起色，只是一闻到挂面就反胃。成年人都是艰难的，我还在努力的开花，希望你也别放弃
终于可以离职了 解脱了 想了很多很多 归根结底 还是自己不够优秀 没有选择的余地 如果我有一点资质 就有资格去抱怨 所以 我想变的更优秀更强大 我已经决定不丧了 不去绝望 不去逃避 从零开始 为自己的人生拼尽全力一次
停，别继续往下划屏幕了，看看下面这行字 “你很棒！明天请继续加油！” OK，可以划走啦 晚安 宝贝爱你 只是以防万一今天一整天都没有人哄你 [爱心]
16岁高二，辍学了，于今天15点在市精神病院确认了精神分裂，抑郁。每一次听这首歌都有不同的感触，我知道，我只是一个思维和其他人有些出入的比较内向的正常人罢。现在，我所拥有的几乎都失去了，也放弃了，我如愿以偿的跌入了谷底。立誓五年，再放手一搏，对这个世界重获期待或留下曾经活过的痕迹
曾经那个意气风发的自己呢，什么时候从我的脑海中消失了，想不起来了。
你认为的“小人物”，是我一辈子也达不到的目标 可笑吧
因为工作压力被确诊抑郁症的我 听到这首歌 简直爆哭 废柴废柴 无数次的在心里这样指责自己 不知道什么时候变得不爱跟朋友出去玩 不爱做原来喜欢的事 也不知道什么时候手臂上总是伤痕累累 拿着微薄的工资 做着完全不等价的工作 莫名在上班的时候对着电脑屏幕哭着 这两年来我太累了
2018.01.26 已经离开学校两年了。两年来，换了城市，换了工作，曾经在便利店里孤独过夜，曾经一个人在家发烧，昏睡两天两夜，也曾经被领导骂得狗血淋头，回家路上默默流泪。但是，为了寻求大城市里的一个安身之所，我从来没有放弃，每天比别人多努力一点，咬牙坚持。貌似我的未来，也将有光
可是我又怕我见到你又会撑不住身子跪在火车站……我一个男孩明明可以更体面的和你见面，如果哭出来那我岂不是这几个月的努力都白费了，你知道我在偷偷看着你吧，如果下辈子可以再选择一次，我还会辞去那个无聊的设计师，去做那个被店里嘲笑不会做事的烧烤店伙计
重点本科毕业，海外研究生毕业，但学的都是完全不适合自己性格的专业，以为混出文凭了，总不会太惨，所以多少年没有勇气重头开始，没有勇气重新去考适合自己的专业，投出去的简历都石沉大海。所以啊，如果发现你的路走错了，趁早重新开始，不要等到什么都为时已晚。
专升本，本升研，13年的堕落，14年伏在课桌上的默泣，17年迟来的醒悟，18年未知的前程。我坚信大抑有大扬，加油，自己，加油，各位madao，我们一年后再见。
2018年周三 六月十三 今天是我辞去一个月过万的设计师工作而回来在一个烧烤店做服务员的第三个月……我和她约好两个月以后我会体面的去青岛见他，我不知道这种日子什么时候才能熬过去，我认识到自己还是一个男孩子。我用了很久，以至于长达19年来确定这份感情是冲动还是惊艳，原来这就是喜欢……
退无可退也是一种幸运。有时候妨碍我们走出去的恰是各种退路与牵挂。走出去，就比站在原地更接近幸福吧
主观题117分，法考通过了，今天去司法局提交资料。madao终于开花了！！！律师之路，我终于踏上了！！！！
嗯嗯 大家都一定要加油啊 我初三了 我也一定要考个好高中，哥哥不要放弃啊，你一定会成功的！！
毕业就是失业。嫌弃这个那个，自己又没学到什么东西，到头来什么也做不好。家里还欠着外债，找工作又不知道自己该干什么。初中时就听到了这首歌，现在自己已经如同歌词一样。我很想删号重来，但是家里的老人怎么办，现在真的非常迷茫。
刚刚下班 坐在窗边点支烟 觉得好累好累 以前不想背负太多 所以对钱并不太在意 喜欢什么想要什么就买 被人骗了觉得没关系 没有下次了的 借钱没有还觉得没关系 以后不借给这个人就好 不小心掉了觉得没关系 可能这些钱不是属于我的 现在要背负成年人的责任了之后 觉得好累好累
5年了.... madao开花了吗？ 同样身为madao的我也能开花吗....
即使是无底深渊，下去，也是前程万里
在准备考研，还有54天。心里清楚希望已经很渺茫，但是依旧在坚持。这次不行的话，again！
