17-BigYear大年

一边刷题一边听，突然就好想哭，一直我都是乖乖的，父母让我做什么就做什么，好像我自己的想法永远不会被重视，偶尔提出自己的建议，就会被说我废掉了，我真的超羡慕能够做自己的人，我讨厌平淡的生活，可是或许我们羡慕的生活也一样孤独漫长。

17岁这一年，遇到了太多的不愉快，阻碍，发展，机遇。我希望各位都能加油，一定要对得起那个梦想中的那个自己，不论岁数。加油，我爱你们

喜欢freeout才来到咱们这个小圈子，来了之后瞬间被年年圈粉。真的很喜欢这个乖乖巧巧认认真真的小男孩啊。年年不要难过，你值得最好的，我们绝不脱粉，还是会继续夸你夸下去的。因为你我的摄像头很久没拍过其他人啦，相册里都是乖乖的年年，因为很喜欢你，所以希望你可以超开心，快快长大慢慢走下去♡

如果我十七岁就对音乐产生兴趣就好了[心碎]

这首歌真的太深有同感了 我今年也是17 开学就是高三了 可我真的太害怕去学校面对同学和老师了 也害怕面对家里人的期望 哪有那么多可以全凭个人喜好去做的事情呢 家庭 社会 无穷无尽的束缚 大年真的好厉害啊 至少知道自己想要什么 而我到现在还不知道自己想要的是什么

马上快19。从小到大没有一件事父母支持过，高中考音乐，他们说那是文化成绩不够的人才选择的路。音乐班第五名说我还是差，高二出来，自己把琴卖了去外地，俩年了成熟不少。去学纹身微整，他们说纹身的人都是社会底层。学费自己交了一半，其实想要的不过是他们肯定的表情。打击式教育，走了多少弯路

之后的6年，本科毕业又读研，梦想对我来说像死了一样，每天麻木的生活着，听到大年的这首歌，突然就很难过，很想逆着时光奔回过去，告诉那个时候的自己，坚定一点儿，别放弃！我有时候也会想，这一生，究竟哪一天才是我命运的分叉口呢？是我平凡日子里的每一天，还是17岁那个流过泪的夏天？

想说的是你的能力无可限量 现在的冷嘲热讽都只是暂时的 未来一定要将这些不被看好用说唱的方式一字不落的还回去

嗯17 今年不顾所有人反对选择了复读 也许生活很苦很难 但为了心中的梦我还想再把南墙撞撞

刚满17.岁的第一个月我检查出了怀孕两个月我自己在医院他去玩了父母都知道爸妈不想理我没有朋友来陪我不对应该说我没有朋友后面我走了 我去了一个我没去过的城市生活起来了 我今年18

少年你有很多人没有的勇气！所以，做好了选择就要努力，至少多年后不会后悔自己选择的路，父母的不理解也是你选择梦想所要承受的代价，因为梦想的路上总是充满荆棘，勇敢的骑士会在路上成长！父母终有一天会成为你坚强的后盾，别远离他们，他们爱你胜过一切！别伤心，你还有梦想与你作伴！

那天崩溃的我，冲到厨房拿起水果刀指向了我父亲，最后把刀架在自己的手腕上说你不要说了，求求你，不要说了。然后父亲温柔的蹲了下来，把我手里的刀拿下来说：不要在这给我装疯卖傻了。你们都不信呐hhhh[可爱]

如果不出意外，五年后我是22岁，出意外的话，五年后我还是17岁。

陈同学！生日快乐！ 你今天就十七啦！ 我希望你接下来的一年 万事胜意 没有烦恼 [蛋糕][蛋糕][蛋糕][蛋糕][蛋糕][蛋糕][蛋糕]

今年十七岁，老天突然多送了我一个月让我再拼一把

没有什么能够阻止成长，就像没有什么能够阻止十七岁的梦想。不愿意将家庭和梦想作为一个单项选择题。能否让它们被放在跷跷板的两端，这样当梦想那一端足够强大了，家庭也会向它靠拢吧？此时的不安，局促以及所有的怀疑与轻视统统都不需要感谢，要感谢的是你借了我一个十七岁，让我重新拥有十七岁。

2021了还有人在听这个歌吗

十七岁这一年真的发生了太多太多事情 高考失利选择复课 爸爸做了六次化疗受尽折磨 被一个半月美术联考压的喘不过气来 提前许个愿吧 2020年 1.成功高考 去到南京理工大学 2.爸爸能陪我久一点再久一点 开开心心过每一天 如果太过贪心的话 那我考差一点也没关系 我最爱的男人你一定要好好的

先复制粘贴评论了， 第一遍边刷题边听，突然想起来你说的今天要发歌，里面是你对于近期发生的事想说的话，现在才沉下心认真开始听歌，17岁的你 相比同龄人来说，你已经很棒了，你有自己的想法有自己想要做的事，可能大人们完全就不认同你，但是，还是想对你说声，加油！

17 即将艺考 无人支持也要砥砺前行 学音乐的这些年吃过得苦听过的否定的话 2020届艺考生 加油

17岁的最后一个夜晚， 明天就是成年人了!

“在最黑暗的那段人生，是我自己把自己拉出深渊。没有那个人，我就做那个人。” ——中岛美嘉

你说出了我的心声 我也是一边刷题一边听 听着听着想哭了😭

17岁 太难了 学校家庭给我太多太多困扰了 我也想想开点再坚持一年我就可以毕业了 可是那种奔溃 让我很窒息 夜晚躲在被子里的痛哭还有白天时候装作什么也没发生过 朋友和父母都不知道我到底是个怎样的人 太难受了这种生活

17岁的我没了16岁的直言不讳，随意自信，也没有成年的周旋，成熟，只有迷茫和隐隐约约的自卑

我告诉你 我高考的时候落榜 父母让我去当兵 我拒绝了 他们逼我去 我第二天去纹了身 我老师告诉我 没有什么你自己的事情是你自己无法做主的 只有懦弱不肯站出来的你 如果不敢反抗 只能活该被控

17岁的时候一边写作业一边擦眼泪，那时候铺天盖地的考卷和鲜红的叉叉，父母不成器的失望眼神，感觉世界的天空都是灰的。棍棒底下出孝子出英才，割腕还不至于，毕竟那会儿我就已经是一个心理强大的小孩。有几回想到离家出走别回来了，至今都还记得收拾衣物的小背包长什么样子。

今天17岁生日他们叫我过生日吃蛋糕，只不过为了让她不要生气，要不然我会有很大的麻烦，我真的要忍不了了，为什么退步的一定要是我，为什么？房间要让给她，衣服要让给她，吃什么都要她来决定，他们说我不会笑，说我有病，说我不会尊重别人，叫我忍耐，叫我体谅，什么时候这世界才能温柔待我

生活作息乱了套，人际关系乱了套，每天醒来毫无目标日复一日，离小时候梦想中自己的形象越来越远[便便]

如果真的会有一条直的路 如果可以一直带着少年时的酷 如果英雄真的不问出处 真心不怕辜负 誓言不怕美人迟了暮

有时候自己都不敢相信，现在的年龄是我小时候朝思暮想的17岁

当听见爸爸在饭桌上跟长辈们说我是个废物。他以为我出门了。对不起，我听见了。我却一直没有告诉他，我有忧郁症，却一直努力去合群，不让他们知道，却还是被说废物。希望能遇到能接受我的他，希望,加油吧。

想象中的十七岁是那么美好，但是现实是骨感的，十七岁的我不被父母肯定，身边的朋友越来越少，被越来越多的人忽略，变得不爱讲话，越来越抗拒和父母交流，还有一段时间得过焦虑症和社交恐惧症，曾经的那些梦想都被现实打压，对未来充满迷茫，甚至觉得我不会拥有更好的未来。十七岁啊！我该怎么办！

你们永远不知道我有多羡慕别人的父母，像朋友一样，但是你们还是以前的思想，我是你的父母，你就给听我的，我的话就是命令，你必须听从，你总是说别人的孩子有多好，但是你没看见别人的父母也有多好。你们总是说我内向不和你们说话，我和你们说话，那不是说话是火星撞地球，是和你们思想的碰撞。

真正丧的人会很有诗意，由内而外，不会明显抱怨不会明着指责世界埋怨生命，那些每天无病呻吟抄着网络句子的人只是跟风丧而已，纯属闲的蛋疼，觉得那样很酷

我 才 17 歲 卻 感 覺 這 世 界 一 點 也 不 漂 亮

废掉的人好想能做个乖乖的孩子

十七岁的我 我妈很长一段时间都试探性的问我 是不是夜里经常失眠 我默默的看着她 是阿 整夜被抑郁的情绪逼到崩溃的边缘 心里想着谁能救救我 谁能体谅一下我 可是她的眼睛在躲闪 我对她笑了笑 说 从来没有

“变得不再爱讲话，变得不再爱回家，现在究竟要去哪”说得大概就是我吧。以前是个很喜欢很喜欢讲话的小女孩，一个很调皮很喜欢玩很坚强的小女孩。却没想到被他们无意间的话语使我关上了心门，使我渐渐学会了闭嘴，使我开始渐渐逃离了人群，对于人际也是渐渐无所谓，开始喜欢一个人。最后跑家都不知去哪

我妈口中的狐朋狗友 陪我度过了整个青春

后来才发现曾经以为是好朋友的也不过是陌生人 没有人永远就在自己的身边 我学习不好但我在努力 爸爸妈妈的期望让我不敢喘气 学校的生活并没有偶像剧的那么美好 生活美好残酷 我愿余生安定大风大浪我也能抗 我一定要加油 不能垮掉

小时候从三级台阶一跃而下就能得到快乐 长大了需要从30楼

这栋楼好看吗，我要17岁从上面跳下去的时候会不会也很好看，一定有人觉得精彩

呐呐，上学好累啊。压力抨击着我使我崩溃。每次去上学的路上都会控制不住的流泪。5点起床的时候，浑身乏力，每次都要挣扎着起床。这是以前从未有过的事情。而每次夜晚做梦，一梦到学校，必然变成噩梦。几乎没有梦见过班级里的同学。物理老师的课充斥着我的梦境。挣扎不安是常态。好累啊。

他们现在还认为我对我自己做出的事是因为谈恋爱而不是他们

真实的情感能打动人心。好作品。为年年疯狂打call！