i feel empty-Kina

我把快乐幸福都透支在了童年

"我要是再漂亮一点 悄悄看你时 目光就不会闪躲了。"

我们都幼稚死了 表达不开心就换一个黑白头象 改一个个签 频繁删掉社交状态 空间 设置权限 关进小黑屋 为了引起那个爱你的人注意 然而并没有什么用

我太渴望被理解了 所有我做出的稀奇古怪的事情 说的那些似懂非懂的话 其实都是在对你发出信号 但我没办法直接跟你讲那些 你知道的 如果我跟你说“求求你理解我”你一定觉得一头雾水 而我只能试着把自己掰开 把一清二楚的我摆在你面前 对我来说很残忍 但我总以为 结局会是好的 在这件事上 我总怀有盲目

我想写出很美的文字來描述此時此刻我內心的痛苦，但終是學識淺薄，写出的文字蒼白無力，如同我面上的表情一樣。可我知，我內心有一頭絕望的野獸在日複一日的哭泣，日複一日，永不停歇。我累了，我眷戀死亡的歇息。

如果没有如果 后来没有后来

有时候人们的情况是 表达欲比情绪本身多很多

有人相爱 有人夜里开车看海

是人间至善 再不会俯看你这泥潭 ​​​

“一个人孤独到极致会怎样?” “会笑。”

史铁生说过， “我什么也没忘， 但有些事只适合收藏”。

我挺想你的，但看在面子的份上就不找你了

我好像连童年也不是很幸福。

有没有人觉得自己突然不适合谈恋爱了

如果失恋，等不到冰雪尽溶的时候，就放一把火把雪都烧了，烧成另一个春天。 ——《煮雪》

这只是我心情不好时想做的事情，并不是为了引起别人注意呢

我来到这世上，先看尽美好又尝尽黑暗，最后依然爱着人类。 尽管他们丑陋自私，不思进取，惧怕死亡又挑战死亡 我讨厌他们，也爱他们

我沉溺于孤独之中 我喜欢一个人躲在不透光的房间 戴着耳机 听着悲伤奇怪的歌 静静地躺在床上 冥想着宇宙 人性 生与死 灵魂 外星人 我想象并期待着自己的死亡 痛苦却美好

你爱上的都是你自己用浪漫赋予他的想象

不怎么害怕，可能是我看不到未来

每次不开心的时候总是忍着 但是忍着又心里闷得慌 换个头像 换个签名 又是另一种心情了 发个朋友圈发个动态又觉得不合适 不想别人有这种负面情绪 所以我经常换头像换签名

有些人一辈子都只在回忆童年的美好—《叔本华的治疗》

想在xxx交一些朋友[憨笑]

还有一年我的高中生活才要结束，我才能逃离千疮百孔的家，太漫长了，无数个日日夜夜同样的惊醒，每天做着重复的事看着同样的风景腻的要命。

cnm老子要樂觀生活 拜拜吧您

实际上丧女孩是不会变开心的 丧就是天性 白天各种因外物而引起的开心满足 一到夜晚就开始显露本性 难过自负 绝望 常常想死 但想想再熬一熬就天亮了 就又有希望了 然后就这样子活下来了

我希望云村出一个功能，就是在那些注销账号的人点击注销之后，可以弹出一个窗口，问问那些人是为了什么而退出云村。然后将他们的回答，汇集成一个个故事。并且在故事底部留个他（她）在云村最最最喜欢的歌的链接，做一个永久专题。这些故事或励志，或感人，或悲伤，能看到这些故事，那该多好。（转）

一切都还正常 我只不过清空了我的缓存 关于你的