如果可以现在死掉-曾雪雅

快乐太难 也别祝我平安

我妈最大的败笔就是嫁给了我爸，然后联手毁了我。

“一个真正想死的人，不会再计较人们说什么，一个拿死说来说去的人，以我的经验来看并不是真的想死，而是.……” “而是什么？” “而是还在...还在渴望爱。” 史铁生 ｜ 务虚笔记 ​​

体会过左眼睛的眼泪划过眼角，从鼻梁砸到右眼睛然后流向耳朵，头发里的感觉吗。哈哈

有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。 偶尔像患了自闭症似的，会突然不想说话。或许每个人都有一个死角，自己走不出来，别人也闯不进去，我把最深沉的秘密放在那里。

乐观只是一时兴起 悲观才是我的人生常态

屁！这么丧。我请你吃我妈包的饺子。

恭喜你进入了人生的第二个阶段，认识到了虚无主义，此时是你的情感最丰富精神最脆弱的阶段。等再过段时间进入存在主义就会好受点了。加油陌生人

我希望有个机会让我去抓贼、救落水儿童、上战场，我渴望自己在一个崇高的事情面前灰飞烟灭，现在生不如死。如果可以现在死掉就好啦

如果幸福太难 我祝您有钱

能过一天是一天 不能的话就变成星星 ​​​

活得很平淡 却依然难过到崩溃.

为自己活着，不要被任何人毁掉，要爱自己

“有洁癖是很辛苦的，特别是生活在人群中，感觉到‘脏’的时候，你就明白了。”

我不是活着，我只是没死而已

总是突然的开心 又突然失去了所有兴致。

我在等一个好天气 和一场意外 灿烂的阳光 一地的红色 救护车的声音 抢救的声音 还有医生的那句：对不起，我们尽力了，抢救无效

我还不想死这么快嘞，买的快递还没到呢，我的新衣服哈哈哈

每次放学回家，在等公交车的那一段时间里，我望着快速行驶的车流，我都在想一次又一次“完美”的车祸

爸爸说 哭是世界上最没用的东西了 可是我不知道怎么表达我的难过

抑郁症的我，试过两次独自旅行，每次开始前的心情都很好，试过在黄果树的景区看到别人成双对，父母小孩团团转，自己孤身一人，第二年在重庆，天空下起了小雨，路边有卖伞的，人群中打起了伞花，恋人相拥自拍，唯独我没买，打个电话回家说我很好，天气晴，傍晚的空气很阴凉。

考试没通过，和老师闹了矛盾，马上要毕业了，估计学位证很悬，喜欢的姑娘和“兄弟”在一起了，不知道毕业之后干什么，晚上睡不着，白天起不来，起来了也不知道该干什么，打游戏也一直输，我知道都是我自己的原因，什么都不想做，只想发呆等死。

这辈子最害怕的就是，嫁给我爸那样的男人，成为我妈那样的女人，生一个我这样的孩子

你不丧我就很开心o(*￣▽￣*)o

其实我不是很害怕死掉。我甚至可以坦然的接受，但是在死之前，我想好好的跟这个世界告白，签一份遗体捐赠协议，选一个自己喜欢的墓地，如果可以我还想在那儿躺一会。

可惜我的爱人在另一个次元，那是一种抓心挠肝的思念，死了都不一定可以见到，活着也抱不到的爱人啊

未经他人苦 莫劝他人善

你可以听很丧的歌 但我希望你看看外面的太阳 星星 月亮 行人 树木 花香 棉花糖 雨滴 动物 看到这个世界也是亮晶晶的

那也不一定八楼一跃就很快乐了

你我不都是在生活中煎熬的烂肉吗

我有好多好多负能量，说不出口，压抑在心底，发酵，每当翻出来就像在切割我的心。我想过我万一有一天患了绝症，我就悄悄地跑到一个谁都不知道的地方，悄悄地生活下去，万一坚持不住了，那就自己悄悄的走啦，都不要想我，我很怕麻烦别人。原来觉得很恐怖，现在甚至有点期待。

我不想死，我想陪着妈妈。

有一个夜晚我烧毁了所有的记忆，从此我的梦就透明了，有一个早晨我扔掉了所有的昨天，从此我的脚步就轻盈了。

年轻人十大美好品德 勇敢：大不了去死 乐观：那又怎么样，反正也死不了 高效：我现在就去死 社交：你们就当我死了 利他：我去死了你就高兴了 沟通：那能怎么办，要不我去死 自省：怎么还没死 公正：全部都该死 踏实：反正最后都会死 博爱：要死大家一起死

小孩闭上眼睛，看见花，看见梦，看见希望；大人闭上眼睛，睡着了。

我在一本书上看过如果一个人他做了噩梦一直醒不过来的话那怎样才可以从噩梦中醒过来吗 那就是在梦里找一个很高很高的地方然后往下跳 不管再恐怖的噩梦都会结束

我说哈哈哈如果我死掉了我会给你们托梦说我想吃什么的到时候可别害怕啊我只是嘴馋了。 她们说哈哈哈好的好的 可我是认真的。

总是突然的开心 又突然间失去了所有兴致

别总是一丧的时候就想死 有时间的时候 去报个驾照 学到科目三的时候 上路跑 三档你都不敢在路上乱飚 那个时候你就知道其实你根本就很怕死

她总是在枕头下放着一把刀 以防突然有人给她带来一个蛋糕

如果快乐很难，那我祝你新的一年牛逼

我还不能死掉 我还有想见的朋友没有见 还有炸串奶茶豚骨拉面炸鸡在等着我的光临 我还在等着下一个夏日第二次吃掉用勺子挖的半个西瓜 夏天的休息日躺在床上吹着风扇音响传来音乐声 努力赚钱要有更多的闲钱 去马来西亚去吃他说的猫王榴莲 他烧的菜我想吃一辈子虽然这是奢求 但我自己也可以开心高兴

“后来觉得所有一时因外物而起的快乐都是砒霜 温暖过后的荒凉好比被水蒸气烫伤的二次伤口一样 因为这些年心中早已积攒对这个世界的失望 活着一年 是对自己惩罚一年 可又不得不活着 而活着的原因是这个世界对我的再次道德绑架”