抱歉，如果我的敏感冲动软弱以及愚蠢的虚荣曾伤害过你-秦才淞

你不要害怕。 我不是什么好人。

一旦亲密起来 我几乎是迫不及待地去暴露自己最坏最丑的一面 像是在恐吓 你看啊我就是这样的人并不是你期待的那么好 你看清楚了还继续靠近吗 你要无所畏惧地留在我身边 就给你看我的全部 不全是糟的 也给你最温柔的 给你最忠诚的。 你想看吗 你要 留下来吗

你在网络上这么有趣，身边的朋友一定不知道吧

走到哪是哪 死在哪算哪

我这种人就不适合恋爱，因为爱会唤醒我的占有欲、控制欲、疑心病，也会勾引出我的狭隘、自私、敏感，然而这每一种情绪都足以令我和与我相爱的人痛苦，而且越爱越严重，所以为了避免害人害己的事发生，我会自觉远离不知情的爱慕者，也会默默疏远我可能爱上的人 所以我在想我应该要孤独终老了吧

我觉得 所有喜欢我的人都不了解我。了解我的人是不会喜欢我的。所以要在一开始 把他们全都吓跑

我知道认识我 带给你很多痛苦和悲伤 但我希望哪天 你不再那么气我 不再那么消沉的时候 你会明白我别无选择 别后悔遇见我 别经常想我 我不希望你难过 要好好的，好好的活着

今天是我的生日也得不到别人的一句生日快乐.

循序渐进，情到高昂处，怅然失落

记住今晚我的电话千万不要接！

我不懂你 不了解你 没见过你

不过是人眼里看不见丑陋的自己

“上帝很坏,他让自杀的人下地狱”

我越来越希望，我得了冠状病毒，我被人用刀捅了很多刀，我被人用枪击中我的身体，我每天晚上做噩梦，我会被人掐着脖子，我会被人下毒，我会死

为什么我只是暴露我最坏的一面，还没有来得及展露我最好的一面你就惶恐的走了呢？我想让你感受来着毕竟你曾经在我看来对我……对我那么好啊

想起来可能我也不是特别喜欢你，我只是为自己被否定感到难过。

可是，身边并没有朋友啊....

姐们，你怎么了，自从我和你对象在一起了，你好像都不怎么爱笑了

这才是最真实的最长久的啊。

​白天假装开心的人在夜晚开始腐烂 ​​​​。

停电了 我可能需要爬楼梯 十一楼 可能会要很久 到地面 只要三秒钟

这一刻我吞了五颗舍曲林，但在平时我只需要吃一颗

没有人喜欢靠近满身负能量的人

我最惨的一次是，哭到凌晨三点。后来我妈进我房间，打开灯的那一瞬间，我看到我妈眼睛里有泪花.她和我说:要不你和他分了吧你和我吵架都没这样哭过。

我以为你会像别的路人一样，看过我这面会选择离开我，结果你留下了，但是后来，你也走了。后来，我像个狗似的不停的回去找你，你头也没回。

有这么一件事，一个年轻人想要轻生，于是在网上买了药，但卖药的这个人卖的是假药，所以这个年轻人没死，得救了，你说卖药的这个人是好人还是坏人。

“原生家庭带给我最大的影响，是我总觉得自己不配得到好。不是物质上的好，是人。稍微一点的善意，就会让自己手足无措。在充满爱的家庭里长大的孩子，他们身上的那种强大的自信和安全感，是我这一辈子都模仿不来的。” ​​

“过度敏感的人活该受尽委屈”

抱歉 如果我的敏感冲动软弱以及愚蠢的虚荣曾伤害过你 抱歉如果我不顾一切的来临和离去曾打扰到你 抱歉 我来过你的世界

聊着聊着就不回了，坟头信号不好是吧

也许是天生懦弱的关系，我对所有的喜悦都掺杂着不详的预感。 （三岛由纪夫）

如果 因为我第一印象的乐观爱笑接近我 那就 千万不要在我丧气满满时候推开我

现在是2:48，明天还要上学不能哭不能哭不能哭不能哭不能哭不能哭不能哭不能哭不能哭不能哭不能哭不能哭不能哭不能哭不能哭不能哭，我就是没有走出来

正好相反，生活中的朋友都觉得我开朗有趣，从来不知道网络上真实的自己如此孤独

你这么难受，身边的朋友一定不知道吧

连点赞都能取消 你发现了吗

你未必是好人 你只是没机会放荡

这是我在xxx看过的最不矫情的一句话[多多耍酷]

“我在你心里……到底算什么？” “你不在。”

從來都是我在道歉 對爸爸媽媽說抱歉 對親朋好友說抱歉 對這個世界說抱歉 可是 你知道嗎 我也在等一句抱歉

自始至终自给自足自轻自贱自作自受自娱自乐自悲自喜自导自演自生自灭.

“我想养一条狗，给它取你的名字”“每天打它一顿，就当是报复你”“狗做错了什么，为什么要伤害它”“那我又做错了什么”

给老子快乐起来啊你个废物

我还是喜欢冷硬的物态 书本的棱角 文字的横折 沉默的锋芒 温柔太软了 说到底 应该是我还喜欢带刺的自己

你在网络上这么抑郁，身边的朋友一定也不知道吧[哀伤]

别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝贝,可以是快乐源泉，我不行， 我像是瘟疫，像是疟疾, 我是上天难辞其咎的败笔