dear grandma-tokyo blue weeps

那年我七岁，你八十七岁。如今我十七岁，而你还是八十七岁。

来生可以做外婆的外婆吗？换我在离开的时候看着她的背影慢慢变小，换我把好吃的收起来都留给她，换我骗她说“我什么都不喜欢吃”。😩

半夜被姥爷的咳嗽声吵醒，跟着姥姥一起起床给姥爷倒热水，看着他喝完水又像个孩子般睡着，发出细微鼾声，姥姥无奈的拍拍我的肩膀“都快80的人了跟个小孩似的，快睡觉吧” 明天就要回去了 高中的生活也很繁重呢，我只希望有时间能多陪陪你们 dear my grandparents[爱心]

每一个孩子 都记得奶奶的钱包 那里面装的是我整个童年

对不起奶奶 自从离开了那个院子 这么多年来 除了写作文以外 我从未认真地怀念过奶奶 但那段安静的时光 只有奶奶和我的时光 我怎么也不会忘记 感激 不尽

这是我最爱的乐队东京忧郁的泪，他们一个做了厨师尝遍人间烟火，一个做了演员看尽世间百态。

奶奶 我太调皮了。小时候我俩身体都不是很好 都要忌口 爷爷出去了 你就偷偷去杂物间拿饼吃 你也给我吃还说不要跟你爷爷说 我开心的吃了 爷爷回来我就说麽麽又偷吃东西 然后爷爷就开始教训你了。你知道吗 小学的记忆是我放学后你热好等我回来吃的鸡蛋羹 从小到大只有你为我做过 你走了我就再也吃不到了

奶奶今年去世了，我没见到最后一面。八十八，算高寿了，妈妈说这是白喜事，别害怕。我从学校赶回来，只能参加她的葬礼。记得出殡那天，下了大雪，满山满眼只有白色。我会想她的，正如她曾思念我一样。

昨天遇到了很久没有跟我说过话的邻居家的老爷爷。他看着我犹犹豫豫地问“你想你外婆吗” 我怎么样都无法轻松的说句“我可想她了”。今天很久很久没有联系过的，去了外地的好朋友到我家来了。她好奇地问“怎么没看到你外婆啊” 我忍着大哭的欲望跟她讲这几个月里发生的变故。

姥爷我成年啦。 你看，你非要在大年三十走。只差15天，你就可以见到你的小孙子了。 他已经上幼儿园啦。长得胖乎乎的喔。 好快啊。五年了。 别急着带姥姥走啊，让她再陪陪大家。让我们在照顾她几年。 我回到了你出生的城市，我会留在这里。请你安心。

月光是海的梦境 而你是我的远行。

外公外婆，我在这边成年了喔

看到盂兰盆节的时候心里突然难过了一下，点了个红心。虽然已经是永别了，但是想到可能的来生，又觉得一切都可以忍受了。

“最近怎么没见阿婆了” “她癌症复发了” “什么？什么时候的事情？” “很久之前就得了，已经活了那么多年，其实挺好了” “我可以去看看她吗” “病房不是那么容易就能进去的，等她回来吧” “好” 这是得知她很早之前就得了癌症之前我和妈妈的对话。

把种子埋进土里 深深的鞠躬 “下辈子见”

奶奶最喜欢的颜色是绿色 喜欢养许多盆栽 喜欢把家里收拾地干干净净的 最拿手的菜是蒸鸡蛋 最喜欢吃的零食是大白兔糖 最疼的人是我

💘红心 有时候 心理上的一种折磨 要远比一刀了结痛快得多

姥爷走了 阿尔兹海默症9年 很安详 在前些日子 我在复读 送殡的那天家里人没有告诉我 我知道时只能望着黑白遗像发呆 我当时没有太多悲痛 反而现在 思念涌入脑海 我好想您 明年 我一定会上交大的 我真的很想您

外婆自己一个人坐十几站公交车来我家做饭，做给我一个人吃，我总嫌弃这个没味道那个太咸。总是叫我喝水。多穿衣服。说的都是老掉牙的话，但谢谢你外婆。多幸运我还拥有马上走出房间吃你做的晚饭的机会啊。

亲爱的奶奶，我实在是太累了。你滋养我的余温已经快要消耗殆尽了。我已经快忘记自己美好的样子了。大部分出现在我生命里的人，包括爸妈，都只是在消耗我，我在坍塌、萎缩。这几天我哭得次数太多了，我太想太想你给我的鼓励了。我很差劲的，可我依然想要被肯定。因为人需要爱才能前进。

真的……我真的觉得我这辈子可以遇到我的外公外婆是我最大的幸运。即使父母不在身边，即使生活如此不公和艰难，我都可以坚强的挺过去快乐的活着，因为我的身后有他们这样的天使需要我守护[爱心]

为2020年，逝去的人们，以及逝去的先人。 祈祷🙏🏻 默哀。 2021年，一起加油吧。

奶奶她70余年所怀有的梦，如落在柏油路上的夏日阵雨一样悄然逝去，了无遗痕。她最疼爱的孙子，将会永远铭记于心。

感觉像是太阳未升的早晨，外公把高脚凳搬到院子里，我趴在凳面上写着作业，四周夜露沉沉，花坛里都还有睡意，外公在不远处给先祖们点上一炷香，虔诚地拜一拜，然后太阳才会慢慢爬到作业纸上来。 现在不太爱回外公家了，因为不会再闻到太阳未升时候夹着夜露的香了。

濒死的一刻，全部的回忆 ，万事皆有可能涌来，他闭上眼，最后的念头是，千万不要有来生。

外婆走了之后，外公开始喜欢看戏，哪里有戏班子他就去哪，所以经常辗转在几个女儿家住着，对此，儿女们总是抱怨他这么大年纪还到处走，话里尽是嫌弃。几年前，外公过世，不知道为什么，我总感觉自己对他很亏欠，可能外公当时只是为了能多和自己儿女相处，可能他只是害怕孤独。

前几年爸爸创业，家中所有的积蓄都拿去投资了，只能靠妈妈每月的一点点工资来维持生活。过年回外婆家的时候，外婆往妈妈手里塞了几百块钱，那时妈妈像是三十年前那样，依偎在外婆肩上，她们的眼里都有泪。[哀伤][哀伤]

emmmm怎么说呢 我奶奶把钱塞长袜里

奶奶走的那天，爸爸没哭，但我比谁都知道爸爸他从此以后就是个孤儿了[心碎]...

您走了那么多年 我性格极像您

爷爷，我快要成年了，你走了也有12年了，我真的好想你，想念被骂把我藏在身后的你，想念偷偷塞给我小馒头的你，想念悄悄给我分享自己饭菜的你，想念得了老年痴呆还记得我的你，下辈子还要遇见哦，下辈子让我做你的孙女久一点吧

阴暗的日子里遇见一位愿意拉我出来的人，是救赎吗？她真明亮啊，身边的光亮让人想要亲近。我深陷黑暗，踌躇着是否握住向我伸来的手。不，不行，不能让她发现我的黑暗，骨子里都黑透了呢。好怕失手将她拉进这痛苦中。我受不了这黑暗了，被她救上去好了。可是…

我很幸运，有一个对我特别特别特别好的奶奶，她温柔贤惠体贴美丽，我都羡慕我爷爷能娶到这样的人，她是对我最重要的人，所以，我会在她还没离开我之前好好珍惜的

这是我见过的最感人的评论区

“奶奶来我家玩吗？” “奶奶就不来了，腿脚不太方便。” “想吃奶奶做的肉丸子！” “好，奶奶做好了送来。”

如果可以，我希望拥有接受的勇气。

想到了小时候牙疼 奶奶用勺子把西瓜搅碎了一口一口喂我吃 甜滋滋的 那时的时间流淌地很慢 整个夏天都是在奶奶的院子里度过的 晴天 雨天 阴天...

我取关了无关紧要的人 屏蔽了日复一日的朋友圈 锻炼身体 好好复习 准备复试。 这一两年怎么过得自己清楚。 晚安。 治愈我的声音。 谢谢你。

聽了幾年了？每逢奶奶的忌日總要聽一聽，然後讓自己哭出來。昨天早上，爺爺也走了

我可没有在大学虚度呢。我遇到了喜欢的女生，也在跟进各样的比赛，96个人里我考了前十，我认识了好多好多好朋友，您不知道我的生日断断续续过了八天，这段时间过了六次生日，还认识到了超级好的老师，准备跟着做比赛，跟着他去学习许多闻所未闻的事情，您看我这边生活的这么充实，您就放心吧

今天妈妈说，在姥爷糊涂的那几年，每当他看到当时我七个月大的亲弟弟时，他总是在笑。

好像好久没见到奶奶了 但又好像在上周才见过一面 每一次见面都是平平淡淡 简简单单的嘘寒问暖 寥寥几句话 奶奶一直在以自己对生活的热情去过每一天 做着自己可以做的事情 希望就算是微小的幸福 奶奶也要好好地活着 这个世界会爱着奶奶的

每次听这首歌都会鼻子一酸，歌声一出来立马热泪盈眶[流泪]

外婆一定会好好的 想用自己的幸运 换取她的时间健康 等等我 现在就动身去看望她 我爱她

身边都有你留下的记忆，多想回家过后喊你会有一句答应。“奶奶！”“诶！”“奶奶！”“嗯？！”“奶奶奶奶！”“我在我在，干嘛了”“就叫叫你！”“你是怕以后叫不到我了？”现在的我是真的叫不答应你了。

我这么大了，爷爷奶奶外公外婆都还健在，真的很幸福哇～

3:09开始的鼓声太震撼了。不疾不徐，生命的流逝，僧侣的吟唱。