深度抑郁-Subs 张毅成/W.R.G

昨天日推“中度抑郁”，今天日推“深度抑郁[心碎]”

我是一个抑郁症 W R G想把我拉回来

我生了病 为什么你们不爱我 却还要伤害我

最可笑的是 一个抑郁症患者在安慰难过的人

想你是我最常用的自残方式

对不起 我不是丧 我是真的不开心

如果你真的了解心理疾病，你就会知道，没有任何一种心理疾病是“闲”“无聊”这样出来的，忙只是会让你暂时不去考虑，但并不代表不存在，就像感冒了还是会鼻塞，但如果你塞了一坨纸在感觉鼻塞的鼻孔里就不会发现鼻塞的感觉很明显，但塞一张纸在鼻子里，并不代表感冒治好了

我有一个火锅理论:如果你想自杀，那么就去吃顿火锅，如果你能吃到，说明你有朋友还有钱。如果你有钱还有朋友，那你还没有要死的必要。 要是你没钱也没朋友，那来找我，我请你吃火锅，告诉你世间还是有些值得留恋的。 你想怎么吃怎么吃，想蘸麻酱蘸麻酱，想吃鸳鸯锅就鸳鸯锅，活下来就好

后来你去了说唱新时代 后来你活过了你的20岁 后来我终于知道你是这个subs 后来我成了你的粉丝

张毅成你是快乐人杀不死！！！以后现场给我自信点！！你很棒！

以下来自一个曾经重度患者的自述 希望可以帮到你们

当你凝视深渊时深渊也在凝视你

我曾多次试图离开这世界，那年冬天我爬上了教学楼的六楼天台，我吃了三倍抑郁症药，我本想睡过去，却异常清醒，班主任爬上天台，把我带了下去，那一晚我躺在家里，我的胃部灼烧的很，我以为我就要被送去洗胃了，到今天，我还在挣扎。

别把丧当成潮 别把渣当成酷 别把深情的人当成舔狗 别把有梦想的人当成幼稚鬼 难过的时候就去睡觉 孤独的时候就出去走走 别老是挂上耳机 别把低落情绪传染给别人 愿每一个生命都能快乐的活在世界上 保持善良.

明明有父母却活的像个孤儿 明明可以有个家 却要从小寄人篱下

你的风格一点都不烂，爱你的人爱惨了你，加油subs

当你凝视深渊时，深渊也在凝视你 “我不是凝视深渊的人，我就是深渊”

不要把负面情绪传递到别人身上 朋友也不行 每个人每天都很辛苦的 自己心里难过就好了

爸妈永远不会知道，对他们来说微不足道的讽刺对于我来说是多么的伤人

因为这个病 我成长了特别多 也学会了特别多的东西 某些方面帮我站在了比同龄人更高的起跑线 但我不感谢他 我感谢我自己 我宁愿不要这份经历老老实实做一个普通人 做一个正常人 过正常人的生活 简简单单快快乐乐 有人理解有人爱

没有吃饭的欲望 吃了两碗还是饿 填不满我的胃 它还在咕咕叫 我是无趣 是难过 是一把虚弱的烛火 眼泪呼之欲出 红了鼻头 我窝在乱糟糟的小窝 窝在结网的角落 我不是人 是虚无飘渺 是万丈深渊 要强与倔强携之拔地而起 我不快乐。 我只恨你。

大家 实在难熬的时候 一定要寻求帮助 三甲医院的心理科或者靠谱的心理咨询师 药物干预或者心理疏导真的真的都是有用的啊 天还会蓝的 云还是白的 你还是会好的 都会好的 去寻求帮助 你没有错 你只是生病了 生病了就要看医生的 看了医生吃了药就回好的 一切都会好起来的

“雨越下越大回不去的路我比谁都清楚.”

差不多就这么多东西 希望能帮到每一个看到的人 respect

而且我们这个病人群体很难抱团取暖 大部分患者还不能自控情绪 而我们的负面情绪又特别强烈 报团反而会互相影响 所以我们每个人都是孤独的

其实最开始的这个病带给我最大的痛苦是他本身带来的折磨 到了后来我能抵抗他的时候 这个痛苦变成了不理解 我是能和病魔对抗 但我没办法完全不受影响 而且我无法向其他人解释 这种无与伦比的孤独 是我现在最大的痛苦

在我曾经最严重的时候 无时无刻不在想死 是对这个病的恨和不甘拉了我 一把 让我没有掉下去 没有被深渊吞噬 真的 bro们 一定要想要战胜他 你才能战胜他 如果你丧失了斗志 没有人能帮助你

在这个过程中 我觉得心态 吃药 和定期的心理咨询(视情况定多久一次)都是必要的 三管齐下 你会渐渐看到生活里的光 渐渐找到战胜他的方向

陪你一起走下去 即使很艰辛

接下来因为考上大学 我对新生活有了期盼 我开始了寻求治疗之路 过程中停药多次 从开始的停药生不如死 到后来的情绪能自控 我付出了太多的头发和青春 但是我不后悔 这一切都是值得