PIT-黄星瑞RA

你的下一任女朋友会用手揽着你的脖子 用你喜欢的声音问你前女友是谁 你会搂着她的腰说提她干什么 然后你的女朋友就会假装很生气 问你心里是不是还有你的前女友 然后你会贴着她的脸说她没你好看没你可爱没你体贴更没你惹人喜欢 然后你女朋友会很开心的扑进你怀里 拥抱着你身上每一个曾经都属于我的味道

白天搞笑怪物，晚上忧郁废物[心碎]

我比她早一点醒来 起床 煮好咖啡 烤好面包 涂上奶油 去花园摘了一束她最爱的 带着露珠的红玫瑰 醒来的时候我温柔的亲了她的手背 她哭了 又一次求我把她从地下室放走 呵，不知道感恩的东西。

很赞同你，在现实中无法发泄出来，在虚拟网络发泄出来就成为矫情？无病呻吟？那是不是要把自己憋死？就是因为这里谁也不认识谁，才会肆无忌惮的发泄自己。

我比他晚一点醒来 他煮的咖啡糟糕透了 面包也烤糊了 奶油涂成了牙膏 摘了一束我过敏的玫瑰 他使劲咬着我的手背 我哭了 又一次求他把我从地下室放走 他却说我不知感恩。

作为一名语文老师，我就静静的看着你们一个个的把这首歌变成一个阅读理解。[强][强][强]（有本事卷子上你给我得满分啊！）

我這樣陰沉黑暗的人，配不上你的陽光美好。別為我浪費你的時間了，你拯救不了我，我亦不想拖你入地獄。

你的下一任男朋友会用手揽着你的腰 用你喜欢的声音问你前男友是谁 你会搂着他的脖子说提他干什么 然后你的男朋友就会假装很生气 问你心里是不是还有你的前男友 然后你会贴着他的脸说 是的

如果在我最难熬的时候你都不在，那以后的日子你也没必要出现了

可是我真的难受，会失眠，流泪，所以我也学他们割手，可能就不那么堵了，心情好点我就能睡着了，哈哈哈，真好

忍忍吧，說不定明天就死了

几年之后，玫瑰被摘光了，她走了，他说笑了

让自己忙起来，你就会觉得什么都没有了

你觉得我无病呻吟，是因为你从未经历过我的自卑、小心翼翼与患得患失，多好啊，我的这些痛苦在你看来只是无意义的矫情，说明你是多么幸福啊 ​​​

我很后悔向某些人坦诚过心扉

我是最早起床的园丁 去花园理花 他做好了早餐 来摘了一束她最喜欢的 沾着露珠的白玫瑰 进去地下室 从地下室出来 拿着一朵红玫瑰.

一开始我是在表现自己的抑郁，说不上要求他们可怜我吧，只是想告诉他们自己有病，有时候说那些丧的话，做那些丧的事，不是我本意。可是后来，只是自己想多了，根本没人会关心你死活，更别提什么感同身受了。所以我开始掩盖自己，装的像个正常人一样活着。我怕我那些丧话，会让他们不开心啦。

我在一个阳光明媚的早上被一个很好看的男人摘了下来. 他深情的透过我仿佛在看什么东西，我的心仿佛乱了一拍. 后来我被送给了一个关在地下室的女孩，那个女孩充满恐惧的看着那个满眼温柔的男人说:求求你，放我出去 男人的脸色变冷，他从怀里掏出一把刀杀了女孩 然后他...把我放在血泊中，又拿刀捅向自己

为什么真正抑郁的人不听歌?为什么不能在谁也不认识的地方倾诉一番?不过后半句我很赞同

可能因为网络上比卷子更自由些，在有共鸣的地方自然就更不用说了。

抑郁的人表示想要些许的温暖，却被人当成故意表现。。

我想找个女朋友，在每天回家后我躺在沙发上听歌，她躺在我身上看书，我不在乎她的年龄，不在乎她的身材，只希望她不在乎我是女生

我会在他起床的时候听着动静 他给我煮好了咖啡 烤好了面包并且涂上了奶油 我在他为我摘玫瑰的时候满含笑意地看着这个屋子 在我故意醒来的时候他亲吻这我的手背 我假意哭喊，哀求他放了我。多好啊，我越是 哭闹他就越是舍不得，他永远都会和我在一起。

我比隔壁一对类似情侣的青年早点醒来经过房子的时候我看到男人在为女人煮着咖啡 嘴角堆满笑意的烤着面包 还涂了一层女人爱吃的奶油 从我的花园里小心地摘下一束红玫瑰 再次扬起嘴角走进了地下室

但是你們給真正抑鬱的人扣上了“無病呻吟”的帽子。

三十年前，有一个男子接到电话妻子死于一场车祸中，他过度吸烟喝酒郁郁寡欢患上了绝症，临死前他有幸获得了乘坐时光机的资格，他选择回到三十年前拯救妻子，可当他开车路过一个路口时，看见妻子和一个男的挽手从宾馆里出来时，他掐灭了烟，油门踩到底！

那你是来干什么的？哈哈哈[可爱]

“不要因为喜欢一个人而抹杀掉自己所有的骄傲。”

这个让我想到了耽美，这种题材有很多耽美文👀

不了解不要妄加评论 你觉着无所谓的一句话必然就伤害一些心理承受力弱的病人 病人也想走出来 只是他们所经历或感受到的黑暗远大过于光芒 导致一直沉溺自己的世界罢了 他们都很孤独 希望被理解 被安慰 所以有时会矫情 并不是得抑郁就不是人了 不听歌 不评论 不吃饭 不睡觉 最后一句话挽回我喷你的想法。

“把喜欢的东西分享给不懂的人，是一种自取其辱的孤独.”

如果大家都能意识到抑郁的严重，世界上就不会因为抑郁死去的人

躺下时听见枕头轻轻的对我说了一声：“今晚别再哭了哦”

语文卷子太死板了，人加作者自己写的文章自己做得16分。

最差的状态是无法展露给最亲最近的人看的，所以能发泄和吐露不快的只有虚拟网络这条路了。。

我夢見我在21:57的時候被人殺死 我突然惊醒 原來是個夢 現在是21:56 門被推開了

今天清晨，我像往常一样和同伴躺在咖啡豆盒里，那个男人又来了，他每天都会从我们这里选出一些煮成咖啡送给那个女孩，今天我也在内。我们被倒在瓷器里，今天那个女孩又哭了，好像得了狂躁症，把我们给打翻了，男人忍无可忍，把女孩给捅死了。我倒在地上，看着她的血和我一起渗透到地底。

我好像看过这个电影，地下室养了好几年

这是我起的最早的一天 我看到我的主人煮了咖啡 还烤糊了早餐 把牙膏当成了奶油 摘下了花盆里的玫瑰 看他走进了地下室 我知道 机会来了 我打了报警电话 传来的声音跟我说 “抱歉，请用国语” “汪？”

我看成了，你搂着她的膘

自以为是很好吗？我天天都来xxx听歌，也会写出负能，因为这个地方谁都不认识谁啊。我每天都要在医院里吃一堆一堆的药，做稀奇古怪的治疗，也不想承认自己有病