✄✉†-Today is a _ day

生活很美好啊！你不应该抑郁消沉!”说这种话等同于对哮喘病人说:“你怎么会呼吸困难呢？周围气很足啊!”针不扎在你身上，你永远不知道疼。

我讨厌那些说话大声自以为是的人 我讨厌父母居高临下的侮辱 我讨厌周遭人厌恶的眼光 我讨厌很多很多 现在我不想好好说话 于是上网交流 我以为我很正常 后来那天我发现我没办法温柔的跟身边人说话了 他们的一举一动 即使是不经意的推门而入 大声的交流或者任何噪音 我都厌恶至极

你看这世界角角落落 肮脏又龌龊

我闯了十七层地狱，到十八层的时候，鬼使对我说："欢迎来到人间。"

⠀ ⠀⠀ ⠀ ⠀ 『我希望正在看评论的人永远开心』⠀ ⠀ ⠀ ⠀

我性格很奇怪 有时候超爱说话 有时候可以一天不说话 高兴的时候会拼命的说话 不高兴的时候一句话也不说 我不爱记仇 但谁对我好谁对我不好 我还是记得很清楚 没有盆友安慰我 总是自我安慰 古怪而又孤僻 感觉悲伤 我不会真的发火 就算生气也很快忘记

我还以为有人给我发信息

“此后的每一刻，祈愿我有幸与你分享这世间烟火气。碗中，晚霞下，梨花树下相碰的茶盏里。”

你这个很失败啊，在很多个不同的地方看见不同的人发，你是获赞最少的人

话说我就是有哮喘的，每次哭的时候都会发病，很痛苦，所以我每次都故意装得很坚强，哪怕是受伤之后，就有人说我虚伪，带全班同学孤立我，他们哪知道我的泪都流向了哪里？

最近到了晚上不会开灯，家里没有人，被黑暗包裹的感觉莫名让人安心，看着外面灯火万千，有点烦躁。从前那么怕黑的一个人，现在见了光亮却避之不及，鬼知道是怎么回事啊...

这也太开心了叭！找到了b站喜欢的阿婆主的wy☁️账号 结果发现她的歌也喜欢了好久(´-ωก`)

“为什么睡不着?为什么要割手?为什么要哭?” “因为我要熬不住了”

因为耳机坏了哭了好久，我也不知道怎么了。好像难受想哭根本不需要什么理由

事不关己，高高挂起。。。。

觉得自己就像个精神分裂者 像个怪人 像个神经病 我一边要压抑着自己悲观的情绪和想法 一边让自己看起来开朗活泼人见人爱

我：我今天听到一个好听的歌 同桌：是吗，什么歌？ 我：给我一张纸来，我给你画

灰尘都是向往光的，光一次一次地撤走，灰尘失望着，愈来愈低下去，终于有一天，成了尘埃，在三生的脚下，眯着眼望向天，它揪住每一个破碎的石子，反复地问：“光落下了没？” 人们总是一声嗤笑：“光？光不会降下，你不会去追求吗？” 尘埃报以忧伤的微笑，不言不语。

我最近不知道怎么了，食欲不好，心情不好。心里有种说不出的恐慌，很难过。去百度查了一下，可能是轻度抑郁。 我这个人并不讨人喜欢。我的性格敏感又多疑，十分偏执。我忍不住去想很多很多。我很害怕，但我不知道我害怕什么。 我最近总是哭，莫名其妙的哭，因为一些小事哭泣。我想要变得坚强。

我一次也没看过消息栏，因为我知道没必要，而且我开了静音(´-ω-`)

不知道你们经历过没，有段时间就是精神紧张，一有噪音就心跳加速、手抖。我妈说男子汉没事儿，我也不好意思和其他人说。

大家能不能和我说句话安慰一下我，我快坚持不住了

一束光照进了房间 房间里所有的肮脏龌龊都被显现 这束光便有了罪

这个病态的家不知还要吵多久，想要不回头的逃离，奢望时间来抚平恶言的相对。

我终于说出了难过，却有人说我不懂事

一个拥有重度抑郁症和回避型依恋人格的人是多么可悲

没有必要不停地向人说， 其实我是一个什么样的人。 因为这是无效的， 人们还是只会愿意看到他们希望看到的。 ​​

希望你能发泄出来，不要憋在心里。我难过烦躁的时候会去找一本小说，或搞笑或虐情。或笑或哭，发泄出来吧。

我觉得不可以把人类的过错强加到世界的身上。

就是因为太喜欢了，才不敢设成特别关心的声音

插座连着充电器，充电器连着数据线，数据线连着手机，手机连着耳机，耳机连着我。 我就像一个躺在病床上时时刻刻需要输液的病人，之后我就怀疑，这一切都是我记忆出了差错。

看了一下家人微红的眼眶，想想还是算了，再坚持到今年吧，起码要陪家人过个年啊。

小时候，老爸特喜欢我，经常给我买各种毛绒玩具，从大小、到手感，老爸都精挑细选，脏了，他亲手洗干净。一天，我从布熊肚子里掏棉花，没想到掏出500块钱，我高兴的给了爸妈，爸妈笑的很开心，但老爸再也没给我买过玩具。

知道怎么样最难受吗？ 活着[可爱]

总会有人说应该开心的活着，想开点，想开点，可是我想的很开，既然就是活着而已，谁又规定了我不能丧着、消极着活着，我看的比所有人都开，我就是想这么活着，为什么说我，有什么资格说我？我不争不抢，安安静静，不好吗？随了你们的意，却又反过来说我“这孩子怎么这么消极啊”“不能这样啊”

他只会说你别老是不开心 但是永远不会想知道你为什么不开心 也不会想办法让你开心

害我还以为我QQ来消息了打开QQ一看啥没有就一堆推送消息5555

音乐里响起的提示音，让我想到了自己手机的消息提示音，每次消息来我总会满怀希望去即时点开，过后心里却是落空，知道没什么人会来找自己，却还是忍不住匆忙点开看。

听说熬夜会让人变得烦躁。所以我现在正努力早睡，争取十点之前完成作业。虽然会躺几个小时才能睡着、对暗恋的人无法温柔讲话、偶尔出现厌世想死的想法，，但我相信，一切都会变好的

因为厌世情绪下意识点了赞，一想又取消了，因为我想起来我厌世不是这世界不好，而是我自己融入不进去。

枕头下的美工刀，是我绝望中唯一的希望。

你崩溃大哭的原因在别人看来不过是小题大做，只有你自己知道这根稻草压倒了多少千斤的难过

我现在很难受 我已经决定了 要在2020年 3月3日的半夜12点死去 明明没有牵挂了 为什么还会难受 就像亲手把糖果 让给了别人 转过头 笑着笑着就哭了 明明不是什么大不了的事啊 和死亡一样 但为什么我还是会难受

人之常情，人的悲观本就是不相通的，会这么想也不奇怪，个人认为并没有什么好说的，本就是事实没必要争论出个一二三四来

抑郁能改变什么的话，你继续抑郁好了

赶作业的别往下翻了，想想你的作业还有多少。

好像好多黑衣人在楼下站着，说:你跳啊……

我影影约约听到有QQ消息提醒的声音诶在这首歌里