Nuovi orizzonti-Fabrizio Paterlini

我很想找一个人说话，就一个。可是没有，可是没有。

"孩子，离他远点，这个人有问题" “可是，妈妈，我觉的他应该只是很伤心”

这首曲子我怎么越听越难受，感受到世界的冷漠对一个人的伤害，孤独终身，那是一个黑暗的背影，低着头，惨淡的灯光，这个人提着一个酒瓶，默默的走着，他是一个失败者，被世界抛弃的失败者....但黑暗的身体里有一颗复仇世界的心，一颗火红的心，又让人怜悯他的遭遇，但又有拒人千里之外的冷漠，

多数人二三十岁已经死了，他们变成自己的影子，不断重复以前的自己。

我越安静，我越平和，我越坚强，我越淡定，我越忍耐，我越无所谓，我眼睛里深藏的汹涌就越沸腾。

这首歌太消沉，低迷，写作业，背单词什么的勿听。

莱蒙托夫有首诗这样写：一只船孤独的航行在海上，它既不寻求幸福，也不逃避幸福，它只是向前航行，底下是沉静碧蓝的大海，而头顶是金色的太阳。

我们走得太快，是该停下来等等自己的灵魂了。

个人推荐已被调教为全是轻音乐了😄

睡前听太适合了，我手机砸脸上了[大哭][大哭][大哭]

他只是一个，也始终是一个人，一个孤独的人，一个悲哀的人。

在深夜里 听奶奶说要不我给你开会灯玩 太费眼睛了

今夜的雨也开始淅淅沥沥，我又找到了，那本儿时的相册。那些可爱的人儿啊，这些日子怎么一去不复返。就像我弄丢了你，玻璃上的灰尘，如果一层层抹去，还能不能找到你？我知道，你在树的后面，但我怎么看不清你，只知是你的视线。那晚的雨也下的那么大，痛哭后静默。我终于知我爱你，只是再寻不着你了

让人矛盾的曲子，像一朵带刺的玫瑰，而这带刺的玫瑰是黑色的。

想来也没什么可怨的，正午微温的日光，每天以十封顶的温度，冻到触觉依稀的指尖，这才是南方冬天该有的样子 ​​​

我们总想要找到那个与我们相似，懂我们的灵魂，可总是一片空白

我之前听的时候不收费啊[多多笑哭]，听着听着睡着了，睡醒了发现要付费了？？？！！

我爱绘画珍视自己的画本，本子封皮被我弟弟沾上了油污 我没有怪谁我知道他是无意我只是一个人默默伤心，换来我妈一顿大骂指责不屑一顾：在我看来这不过就是小事罢了摆什么脸色 某天我弟弟的游戏装备被偷了我妈心疼说、再怎么是个游戏装备也是他辛辛苦苦弄来的。我不懂绝望但是那一瞬间我失去了所有力气

“我希望你们不知道，又希望你们知道。” “希望你们不会受伤，又想要跟你们撒撒娇...” “怕你们孤单，希望信能被你们找到，又希望你们找不到。” “希望你们忘了我，又希望你们会记得我。” “希望你们能来看我。” ——《渊之信》赵贤娥 ​

这首音乐给我感觉就像是，死前的那最后几分钟，你的人生在你眼前一幕幕闪现，有喜悦，有烦恼，有忧愁，有痛苦，曾经刻骨铭心的纠结与挣扎在此刻也被毫无感情带过。最后，只剩下满世界的黑。

在做室内设计，想做一个法国乡下阿尔小镇的风格，但是听到这个音乐，我仿佛听见左轮的手枪响了，割掉右耳的红头发的疯子，倒在金色麦田里。

一个人在国外读书，一个朋友也没有。她们都有自己的圈子，而我只能每天一个人。一个人上课一个人吃饭再一个人回住处。没有人和我说话，也没人和我吃饭逛街。刚才痛经痛到在床上抱着被子哭着哭着睡着了。不敢告诉妈妈她会担心我。可是我一个说话的人也没有。

“没事，妈妈，如果他太饿了，我可以把我的糖都给他”

有人推开我的房门，对缩在角落的我说:“你必须走出来，抑郁症是懦弱者才会得的病，耽误这么久了学习怎么办，我们家怎么办，你要是好不起来，我们这个家就完了！”抬头一看，啊，是我的父母呢。

别人上课睡觉不做作业考进年段五十，我拼死拼活熬夜刷题也是年段五十，这个世界本身就不公平。[心碎]

杯底的眼睛死死盯着我，窗户外有很多张脸，漂亮却可怖，它们都和你长得很像，仿佛随时准备着取代你，一个接一个，永无止境。我想要呼救，心里却可耻地欢欣，像僵硬的人偶，在取悦和被取悦之间摆荡。我开始损坏，开始不堪，开始想要比你更大的快乐。 ​​

“但是孩子，他会抢你的糖吃”“那我不去了，妈妈我们走吧”

有一种性取向叫做lithromantic，指的是在你对某个人产生好感后，当他对你有同样感情后，你就会讨厌这种感情，甚至不再喜欢他。

身边人总是看起来过得很快乐，你以为你能找他们倾述你心中的困苦，实不然，他们根本不想听，因为在他们看来，你就是矫情，现实如此 ，社会如此，要靠自己撑起来，世界不会因你而停转，而你可以在这个世界里绽放属于你自己的光彩，加油

2017.10.17.20.30.15 与抑郁症对抗的1029天。

我正在写作业……🌚🌚

不停的自救，再不停的自杀，唉，那个看起来阳光的人，心里早就碎了

兄dei，你这句话厉害了，既恐怖又恐怖，兄dei，你这句话厉害了，既恐怖又恐怖，兄dei，亻

人 并不是生来就会歧视 并不是生来就会疑虑 当然。。 当我们对这世界了解了 并不单纯了 学会伪装了 想不起来最初了 这时候。。 我们的善 与 纯 也不剩下多少了

幸福总是相似的， 而不幸的人各有各的不幸。

你回到家，喝水、拖地、洗澡、洗衣服、看完一本书，你一句话都没有说。 现在，衣服洗完了，你准备晾衣服，你试着跟自己说句话，你说：“我晾衣服咯。”没有人回应你。 然后，你又回到沉默区域，这样的沉默一直要持续到明天上午九点，这十二个小时里，你对这个世界没有贡献任何声音。所谓的孤独

外向孤独患者的八个特征:手机不离身；对待不同的人有不同的性格；从小就懂得很多道理；有时候很神经，有时候很镇静；会因为别人的一句话伤心，但不会被发现；安慰很多人，但自己却没人安慰；会怀念从前，讨厌现在；有时候会笑得没心没肺，有时候却很沉默。

我不得不假装喜欢月亮 因为太阳不会喜欢我 我偏爱着孤独 却又假装活在人群中 —黄三《痛仰》

那些不抑郁的人大肆宣扬自己是抑郁症患者以祈求关注，而那些真正的抑郁症患者缺努力地将自己伪装成一个正常人。崩溃没有怒吼，只是处于一种外人看起来的安静罢了。

“医生，我现在很痛苦。”“先生，请问您生病了还是心情不好？对了！我们城市有最搞笑的小丑，我建议您去看看。”“医生，我……就是那个……小丑。”

我是狮子座，在学校和家庭我一直都是一个很外向可爱的优秀学生。可是呢，我并不是表面那么单纯、有教养，我喜欢听这样的曲子，喜欢看黑色电影，喜欢血腥场景。我孤独，我失眠，我封建迷信。我是低俗而落寞地，却又有可笑的上进心，却又向往着渺茫的希望，却又自命不凡，却又堕落不堪，却又爱着死人。

在这里，悲伤的人听出悲伤，焦虑的人听出焦虑，愤怒的人听出愤怒，绝望的人听出绝望。可我们依旧紧闭紫黑的双唇，各走各的路。 “人类的悲欢并不相通。”

晚上下班回家，在一楼等电梯，随后走来两个男人，他们满身酒气，我下意识有些害怕，生怕他们耍酒疯。电梯来了我进去，见他俩没动，就问:“不进来吗？”其中一个男人红着脸道:“我们一身酒气，怕熏着你，也怕吓着你，我们等下一趟，姑娘你先上去吧。”

后来才发现，原来《江雪》是藏头诗 千山鸟飞绝， 万径人踪灭。 孤舟蓑笠翁， 独钓寒江雪。

“现在，你得去洗澡，去收拾你几天没收拾的屋子，去拖地，去扫地，去写你那剩一大半的暑假作业，你有太多事情要做，而且做不完，永远做不完，可是你，从四个小时之前就坐在这里，像死人一样一动不动，你在干什么？你tm干啥呢？！”

医生告诉我得了人格分裂。我连忙问：那我呢？

是啊 愿你走出半生 归来仍是少年 可是呢往后发生的也许你到了那个年纪你就不那么想了吧 可惜了不是任何事说能怎么样就能怎么样的 怎么能说不难过就不难过啊。只愿你以后一个人也不孤独能给自己足够的安全感难过 也有人能听你说诉抱抱你 有烟有酒大路也好走。

晚安——祝看到这条评论的人