最后一次告解-贰伍吸菸所 Smoking Area 25

搞砸一切雖然是我的專長，其實從來都不想。我想我不會控制自己，所以我總能讓事情糟糕起來。每一個離我而去的人總是帶著傷害，每一次都選擇一個看起來沒問題的選擇，接著後悔。因為不想搞砸，所以告解，我告訴自己這是最後一次告解，如果我還是沒有成為更好的人也罷，反正下一次也可以是最後一次。

不擅长表达，却又渴望被理解，

我们在寒冷与抑郁的冬天无法停止抽烟

如果你感受不到，那就是没有。不用再怀疑了。

30号一起听贰伍live，是抱着最后一次见你的决心。最后一首歌的时候，我靠着你胳膊，我们抱臂挨着，你用手指勾着我的手指。多么悲伤啊，谁都觉得我们是情侣，可我们偏偏不是。我听不进最后的音乐，只希望这首歌永远不结束。结束时你干脆抽手鼓掌，我却只能勉强一笑。我是真喜欢你，所以你有真自由。

我的妈妈 我有在尽力不和你冲突了 为了高考我已经恨不得每分钟都在学习 本来学到眼睛发红都很难受了 您又一次把我推向崩溃 我早已经在心里死了一百次爬起来一百零一次 不知道哪次我就爬不动了 这么多年来一直没变 最后80多天 放过我吧 要我干什么都好 现在我只想学习 我不能输

“不够爱我”其实比“你不爱我”更能折磨人 分辨不了你虚虚实实的真心 也没办法下定决心头也不回的走掉 最后无非是把这段关系拖到食之无味 弃之可惜

“人们走向我，都是为了路过我。”

刚刚听这首歌化妆 化出了今年最完美的眼线 出门了

那年夏天我騎車環遊了整個台灣島，在東海岸線日出的的時候我想，誰不是那個困在海邊的愚人，停在路邊的旅人呢；今年夏天我騎自行車環遊了整個日本四國島，在海邊我高聲呼唱著「跑啊跑啊！千外別被他們抓到啦！」。

只记得了昨天去看live时,后面的video写着"我睡的床垫很软,是我妈买的,我妈从来不买烂货,但是却生了我这个烂货",心里很难过熬//

睡眠才是真正的活動形態清醒的時候只是在收集做夢的素材

我們都會成為更好的人 永遠都不會是最後一次

没有及时止损才是我最大的损失

梧桐树倒了 昆虫冬眠了 冬天来了 一切都死了

2019年发生了太多糟糕的事，每一个离我们而去的人总是带着伤害，我们不停地告解，然后期盼着明年能变好，可是你心里清楚，2020年将会和2019年一样烂，因为年份是人类创造的虚拟单位，根本不会影响时间的连续性

我是在小寒一期节目中说过，草东的丧是“我不高兴”，万青的丧是“我绝望”，腰的丧是“我燃尽这世界的绝望我依然不高兴”。而这支略青涩的乐团（贰伍吸烟所）在我看来就像是“这世界太绝望，我再尝试一下吧”然后简概的。——转自知乎UNISEX

我知道你眼里的我是那种，浮躁肤浅的疯狂女孩子。如果有机会真希望你能看到这个账号，听到这首歌，看到听着这些歌年复一年的阅读的我，真的希望这一面能让你知道，也只想让你知道。我本来也是温柔沉默的人。

可以对你撒娇吗 可以跟你无理取闹吗 可以牵你的手吗 可以抱抱你吗 可以吻你吗 可以不说再见吗 可以一直留在我身边吗

这是什么风格呀，我似乎听到了一点后摇的味道

这首歌我听了1258次 但还得没能和过去告解

人最可悲的是，有自由的思想，却没有冲破羁绊的勇气。

我今天有点难过，我不想再喜欢任何人了。

你不敢袒露心绪，却又期待有人懂你，那就还是算了吧。

没有棱角的灵魂怎么找到合适的拼图呀。

最近意识到人生某个阶段里熟悉过(可能也没有) 的人差不多都已经走干净了，而我还和那时候一样总是容易没有预兆地陷入一种特别糟糕的状态里。我越来越少让自己想清楚一些事情的发生到底因为什么，有时候也觉得不是太有希望，总之很多人都走了。 ​​​

如果我无法渡过这个冬天 不要再责怪我了妈妈

今晚在成都听了live，听到最后想哭，真的很累了，“人类只会给人带来失望”。

吉他声一直到快结尾才慢慢露出来，前面主旋都是钢琴和若有若无的弦乐和合成器。这样搭配像是沉溺在深海的冰水里脑中回想一生，这时有个人伸手救你，你也伸出手可是他只是向你招手告别，接着他走了，于是你继续下沉下沉…

肮脏丑陋的玩偶躺在五彩的纸盒中 向我微笑 令我想起18岁时的太阳和破旧的自行车 “永远记得我”她说 “永远”我脱口而出 　 我闻到了五毛钱的香烟燃着后与罐装午餐肉 混合在一起的芳香 大脑如同被奖洗过的衬衫 一片雪白，我没有记忆 只记得她说“永远记得我” “永远”我脱口而出

不出意外的话 明年结婚的时候 我会放这首曲子

个人感觉万青应该是一种无奈感，时代的变化要求一些人莫名其妙地被牺牲，面对这个事实而无能为力，腰更像是，歌唱繁荣之下的怪异，用欢乐的口吻吟唱令人难过的现实

不哭不哭 眼泪是珍珠 哭多了变猪

别让摆烂成为你和自己和解的方式 你该步入正轨了。

不知道什么时候才有人陪我去看live house show

沉默是无解的 我陷入泞泥 我会得救嘛

最後一次吿解，我選擇沉默，隨你就好

这个世界也有人不了解海，不知爱海。也有人了解海，不敢爱海。

想要的越多，遗憾就会越多吗？

原来夏天在一起的人秋天再怎么留也留不住了。

我什么时候才能正常谈恋爱呀

曾经看到的一句话 你仍有跟他走向未来的渴望 却没有跟他生活下去的信心

我們注定會分別，那是因為我們都變得更好了

其实我手机里还有你的照片，也研究过你的星座，你喜欢的歌我也还会去听，你感兴趣的事我也想了解，我远比表面上更喜欢你，但我没有说。

当我开始思考人与人之间的关系，我就找回了自己。

我觉得贰伍就像是，我讨厌死我自己了但我仍然相信“当下越是悲惨，我就越有前途”

害，与你道别，真是一件狼狈透顶的事情

继续纠缠不清才是我最不清醒的愚蠢

把冬天听的歌放在夏天晒一晒。

卧槽！想哭！！这也太孤独了！！为什么没人喜欢这么可爱的我啊！！