十二樓-贰伍吸菸所 Smoking Area 25

他是我这些年来 遇见过的最有趣 最中我意 包括性情我都最爱的男孩子 可是我真的留不住他 我无能为力

我昨天晚上去一楼拿洗好的衣服 一楼有人在跟朋友打电话好快乐 三楼有人在大哭说你都不知道我受了什么欺负 楼道里充满外面的烤红薯的味道 我站在二楼的那几秒 不知道算不算悲喜交加

我知道大家都不愿意看见消极的东西，尤其是在自己喜欢的音乐下面。但我真的不知道哪里可以发了，之前打通了自杀热线，最后小姐姐问我可以把我说的作为资料吗？那一刻我一点也不难过了，反而觉得自己可笑。我的痛苦原来只是资料啊

是那些会来救你的人的资料哦。他们战战兢兢，翻阅一切能找到的资料和信息，都为了见到你的时候可以把你全方位的抱住。所以请你一定要给他们一个机会啊。

十八岁的冬天一个人在北京集训，跨年的前一天晚上下了课一个人背着书包去糖果站在角落里听了人生中的第一场live。结束后拿着光明路cd跟钒俊说，可以帮我在写三个字“考北电”吗，钒俊笑着说好然后一边写一边问我是考大学吗，我点头说去年没考上所以今年又来了，钒俊双手握着拳笑着跟我说，一定加油喔

「那些絕望的愛和赴死，為我們帶來短暫的沈默」

人们的喜欢经常没办法撑过一个夏季……

以前钒俊开玩笑说十二楼序只是intro 还会有歌的大家哈哈哈笑他总是胡扯

你喜欢的音乐十七天没更新 今天多了这一首

有一个在美读phd的学长联系到我，他在做一个有关心理健康服务的AI项目。我们花了一个小时的时间讨论了depression，在最后他说：“你是我联系的第一个customer，今天的和你的谈话内容对我和我的项目来说非常重要。”你看，我们的痛苦也是我们存在的意义。

从十二楼往下坠 结束半推半就的人生

他用拳头砸向镜子里的自己，镜子碎了。自己又变成更多细碎的自己。

“要努力让骨骼深处响起贝斯才算是活着” ————《燃烧》

我想拔掉身上的所有管子冲到街上和车一并跑着 一页书都看不进去 一个字都不想说 我只想奔跑 我想站在桥上一跃 我想飞走 我体内有太多的能量想要爆发 暴力也好 成长的碎片也好 能不能灵肉分离 能不能在太阳的光斑下融化成一团狂热的火 2021 /1/23 病床上

我自十二楼坠下 却没在一楼的地表上 等到你

真的喜欢这首 仅次于总在地板里的梦

听这首歌的时候整个人的情绪感受是 很痛苦 心好像被揪紧 灰色的灵魂纽在一起 想破碎消散而又不能 在呐喊着一个人所有的痛 除此之外一无所有 这样只是把所有的痛苦放到最大 在某个黑暗的寂静之地 独自暴烈 最后又回归不曾挣扎的模样 是什么样的心情 经历过怎样的事 才能写出这样的歌

夢要多做幾次，才能確定他是個夢

可能以后我们都不会相遇 但我们的目光总会在月亮上相逢

我知道这是摇滚，但我想把它放到我后摇歌单里

达成愿望在十二楼高潮跳水

夜晚的星子很亮，山顶的风声和海边的浪声也不错，去看看大自然吧，它们会给你很多能量。

“我看著鏡子裏的臉” “告訴自己能改變”

不仅仅是资料，也许你会帮到更多人呢？这世界上的因果关系是很复杂的，谁会知道一只蝴蝶扇出的微风，最后在阴差阳错间掀起了一场龙卷风？

他们的歌，总有一种，末日的荒凉感

《十二楼序》有了正文，写那个留在原地的人

终究是“走吧，自由吧，你会原谅我吧。”

当然有一天情绪会溢过你装糖果的盒

陌生人，你不要以为当一个丧人很酷，我告诉你那一点都不酷那是怂！你的任务完成了吗？

如果这张专辑反着听，我对着耶稣《最后一次告解》，讲《十二楼》的那一天，故事里我看着镜子里的脸，悲伤至极《悲傷鏡》，我在日记写希望自己不曾出现《張㱊的日記》，不由觉得前尘如梦，你离开我就当是梦醒吧《夢醒記》......告解到最后，是故事的尾声，而我们俩的故事，也在《離別之前》戛然而止。

不是呢，资料只是来帮助你的一种展现形式而已。虽然听起来冷酷了些，或者你可以想象是我可以把你的难过收起来吗？

怎么呢。你怎么又在听贰伍呢。

他離開了以後 再也沒人懂我

到底要抽多少根十二釵才能聽完一遍十二樓

处了半年的对象在跨年夜第二天告诉我她其实有对象，骗了我这么长时间，我问她为什么不跟那个人分手和我在一起，她说那个人等了她两年不好就这么分手，结果没过几天就要和我分手，我本来就是当小三不占理，我以为她要和之前的对象重归于好就退出了，然后连续买醉二十多天，结果后来我朋友给我看她朋友圈

怎么说呢 25的歌都是这么一种感觉 前面情绪铺垫的很足 然后就是一种让人爆发 激动 拨云见日的感觉 很喜欢

發洩時有多痛快現在的心便有多痛。曾經痴缠交錯，用盡全力想留下一些痕跡作為最後的祭奠。最鋒利的刀往往是無形的，卻總能恰到好處的剜心刺骨。 原來推開她的人，一直都是我。

…后摇不就是摇滚分支么,全名后摇滚,后器乐摇滚

哈哈，不会真有人听歌能听哭吧

我真的太爱这首歌了。那是在四月还是五月我记不清了 中午十二点多下课别人都去吃饭 我一般不吃 站在没有人的楼梯间抽烟 那段时间连着好几天都是下雨 我就站在灰暗的楼梯间窗户上 看着外面的雨 淅淅沥沥的 遮住我眼前的一切 所有的一切都模糊 近处的楼 远处的山 什么都看不见 我就把这首歌

有一天 我看着镜子里的脸 说着自己能改变 不能在逃避。

触动了悲伤的按钮，可沉浸其中仿佛才是救赎

为什么听这首歌的旋律会想哭？感觉最近很长一段时间我都是靠着歌曲度过的。找不到一起吃饭的人 找不到分享的人 漫无目的活着 日复一日的活着

那一天，我看着镜子里的脸，说着自己能改变

从「十二楼序」到「十二楼」， 又熬过一个月了，真好， 再有一个月零一天，就是天崩地裂整整一年了， 今年给自己定的目标里， 书读了很多，每天都在运动，人瘦了很多， 但唯独Make it through，我做不到， 可能永远都做不到。 妳杀了我吧。

他离开了以后 再也没人懂我 我想要一个人陪我。

你可以走，可以顺走我的烟 我的火机 我的钱，但别顺走我的心

真好听，是适合雨夜抽烟看着城市被湿气清冷地笼罩的那种歌

美好的事情终将会在你我身上发生

后摇的张力过于猛烈，这种曲风越来越受当下年轻人的喜欢，到底是抑郁患者的天堂还是陌路的灵魂向死而生的战歌？