Loneliness-From Your Balcony

总是渴望被理解 却又害怕被看穿

祝听到这首歌的人：曾深爱孤独 也向往太阳

我真希望自己是真的得了抑郁症，起码有了一个官冠冕堂的理由去孤独。而不是像现在，像个疯子一样的躲在黑暗里独自黯然。

[呆]千万别说“比起孤独，我更愿意死亡”这种话，也许死亡比孤独更可怕也不一定呢？这世上有无数孤独的人千方百计去描述孤独，可你见哪个死过一次的人回来给我们描述死亡吗？

🚬。我同情那些不敢开口表达的人。🚬。

干嘛给我推荐这首歌，前段时间父上母上分开了，这都快过年了我还是一个人住，万一我出事了咋办，找xxx吗😂😂

因为没有人到来，所以也没有人抛弃我离开。我羡慕热烈的情感，却没有办法负荷。我似乎融进了人群，是茫茫中小而又小的一粒芥子，又格格不入得像房间里笨拙的象。

我就是孤独，但是这又怎样，我喜欢一个人死扛所有事儿，我喜欢一个人吃喝拉撒，不是我不愿意想别人敞开心扉，是当你敞开心扉后别人那种瞧不起你或者是在背后嘲笑你的眼神。别人都当笑话听的。

躺在床上闭着眼睛听哭了

很想和抑郁的人好好的聊聊，不忍心看见别人在挣扎，愿这个世界没有抑郁，致大家[爱心]，都要好好的

是因为知道即使开口仍没有结局

我真的很心疼那些十六七岁就得了抑郁症的人，他们白天开开心心笑嘻嘻，一到晚上就像失去灵魂的布偶，抑郁成疾，我知道这个病治不好，但希望你们都找到那个可以陪你度过艰难的夜晚的小太阳，总好过一个人流泪

我想要与人交流更深的思想或者天马行空的迷人幻想，但是很少人愿意听我讲这些，即使听了也不能理解。发现表达是徒劳，还会被人当成怪物，所以我才沉默。我好像唱片的背面，拼命转呀转，没有人听到我的歌，他们说我冷漠。 ——《看上去很美》

“前面漆黑看不到一丝光亮 ” “也不是阿 天亮后就很美的” ---摘自white 歌评

孤独到收到陌生人的一个赞就会很开心

“一个人出生了，人们并不知道他的未来，却说恭喜恭喜。 一个人死去了，人们并不知道死后世界，却说可惜可惜。” 三毛

和妈妈吵架。 我终于失去理智，冲去厨房，拿了一把水果刀。 我哭了，我想终结自己。 我妈也哭了，她说我想杀了她。

我去找心理医生看抑郁症 他听完我的陈述 说道 如果你说的都是真的的话 你这不是抑郁症 抑郁症是看事情悲观 本来好却认为不好 你是本来就过得不如别人 我听完了就放心了 我还以为我抑郁症呢 原来我只是惨

“这 些 年 来 ，就 像 醉 酒 走 钢 索 ，不 怕 摔 死 ，就 怕 酒 醒 。”

我性格很奇怪 有时候超爱说话 有时候可以一天不说话 高兴的时候会拼命的说话 不高兴的时候一句话也不说 我不爱记仇 但谁对我好 谁对我不好 我还是记得很清楚 我一旦受伤 总是被伤得很深 没有人安慰 我依靠时间自愈 我古怪而又孤僻 会突然在大笑中沉默 又感觉悲伤 我习惯了独处 我享受孤独 这有何不可？

我不会唱歌 我不会写作 我不会画画 我不会跳舞 我无法表达内心那种 快要从胸口迸发出来的情感 我想大声呐喊 可我不能呐喊 于是我倾听 我以沉默 代替千言万语 代替所有动作

你有点忧郁吗？不，我只是不想自杀。

《死后的世界》说:人死后会遇见一个使者，我们称之为存有者，它没有形状，是一道光，很亮却不刺眼，让你感到前所未有的温暖，它问你不用人类的语言问你问题，你却能听懂，它让你用第三视角回顾你的一生，你会看到先你而去的朋友亲人在迎接你去一个新的温暖的世界，你感到无比温暖且非常想留在那里。

迟钝的人们皮笑肉不笑地来上一句不痛不痒的奉承话

自然死亡太慢了 我才十六岁

仿佛现在抑郁成了一种流行。 头像改成看似很丧的图片。 个签说说都是什么生而为人我很抱歉。 听几首丧歌就当自己是真抑郁了一样。 宝贝。请把不开心和抑郁分开好吗你装作抑郁的样子真的不好看。 正常人在装抑郁。抑郁的人却在努力装成正常人。 希望你们都能快乐。

“我这一生都是坚定不移的唯物主义者，唯有你，我希望有来生” 周恩来

我有抑郁症，重度的。希望你没有，那种感觉不好受。

后来我学会把天聊死，故意听不懂任何暗示，看穿了所有套路，对任何人没了兴致。

回到家的时候 在楼下小广场中间站着 还不打算上楼去 抬头望着楼上稀稀拉拉的房间灯 点燃一根烟 想着今晚跟老朋友的对话 不知道哪一户的女主人牵着狗绳突然停下来 黑暗中我听到了打火机"啪"一声点燃的声音 和那一小撮火苗 在那一瞬间 我也想养条狗 有的人总说养狗打理起来太麻烦啦 而我觉得 比人省事

“她就站在那里，心里有一场风暴，但她只是不动声色地静默望着。”

当你厌弃一切的时候 就是你无敌的时候

每次看到名为 账号已注销 的用户，就会心生怜惜，也在想每次看到的是同一个人还是所有账号已注销的人，希望他们都只是注销了账户然后好好生活着。

笑容已经撑不下去了。但她还是努力的笑着，勉强维系着唇角的弧度。她别开了她们的目光，本就不大的双眼几乎眯成了一条缝。有点想哭。背后出了一身冷汗，凉到了骨子里。她的嘴角还是无意识的微扬，但这还不够，她不敢拉下脸，不敢表达出自己真实的想法。原来，她已经懦弱到连正常的情绪表达都不敢了。

等死一次的他回来给你描述时，你就会害怕了

我觉得生活不行，生活也觉得我不行

死亡是孤独俱乐部的地下室

我没有在熬夜，是它在熬我，是它在熬我啊，是它啊！

你以为死亡就是解脱。 死后。 恶气缠身，周围苦海翻腾。 无人敢接近你。 你仍是一个人。 接下来你要到哪里去。

像绝大多数的抑郁症患者一样，我也害怕孤独，害怕一个人在深夜里辗转难眠时那种痛苦的煎熬。 你的这段话深深地戳到了我的痛处，又让我感到了丝丝的暖意。 谢谢你对抑郁症患者的同情与理解。谢谢！

侄女家在我家隔壁，上个星期她和同学议论我，说我每晚放的歌都好惊悚，但又带点难过。近两天晚上我加班回家，发现会有一个十三四岁的男孩坐在我家门口。 来，我放大声一点。

理解并不代表一定要被看穿

正常人装抑郁，丧变成了潮流，抑郁患者看了只有苦笑，但愿跟风丧装抑郁的那些人，永远不懂抑郁的痛苦

“无论你多么想与他人保持距离,你总会失去控制,因为在这个世界上总有一个人会让你感到快乐和悲伤。”

可能是因为死亡太美好，生怕触碰到世界的炽热

我曾最仰慕的人被我拒之门外 我最信任的人如今和我形同陌路 我最依赖的人其实不过施舍冷饭，貌合神离 而最爱我的人因重症抑郁的折磨而休学，消失在我的视野里 我冷漠，虚伪，麻木，苟且偷生到今天，赢来这种局面 中考在即，成绩一落千丈 亲人愚昧，同学怜悯，老师唏嘘 我很满意我的遭遇

我不会去希望有一个伴侣。 因为我知道，人永远都是孤独的。