Self-Zdeněk Gromnica

今天我生日，我向公司请了一天假，告别了人来人往，一个人躺在卧室，关上门，戴上耳机，听着音乐，看着天花板，这样的日子有一天就很好。5.25，祝我生日快乐！

我已经讨厌极了两个人相处中慢慢展示缺陷后分道扬镳的这个过程了，所以从开始我就要让你看到，我傲慢又自大，冷血又毒舌，一肚子的嫉妒心和满腔的占有欲。如果这你都愿意去接受，那我再去给你不同于别人的东西

抑郁症不是文艺青年们悲春伤秋的工具

红月亮。圆又圆，血红色。有点甜， 红月亮。圆又圆，似瞳孔。有点甜， 红月亮。圆又圆，坟冢地。有点甜， 红月亮。圆又圆，你啊你。在眼前， 红月亮，圆又圆。很可悲，在人间

一个个用着悲情的声调写着“小说”，难道你们不在乎真正的抑郁患者吗？这对他们来说无意与一种精神伤害啊！

在无声的河流里 奔跑 浮沉 窒息

我在脑海中不断想象着杀死自己的场景

阳光很美好，伸手又怕灼伤

音乐总是情感代入最好的东西。能给你带来悲伤的曲子很多，能让你平静到想自杀的曲子很少。

他们和抑郁者永远隔了一堵不可僭越的墙，他们认为抑郁者的内心只有绝望，但对于抑郁者来说，那才是自己的桃花源，他们并不是走不出来，而是不愿意走出来。

透过橱窗儿童套餐区电视播到抽见热气球旅行

我头晕的时候从来都不会有人来扶我一把，所以我只能扶自己，靠在墙上，或者就只是站在那里用尽全身的力气维持平衡，然后等那些黑黑白白的雪花点从眼前消失。 然后就有人问我怎么站在这里不动，是不是在等什么人。然后我就说没人等我，也没人需要我等

然后老板没等到那天，直接说:“走吧，你被炒鱿鱼了”

你这不是丧。你再给你的不成功。和不努力。找借口。慢慢来。不会就要找方法去做。

我不知道为什么，我好像很享受沉浸在绝望孤独里，我不想出来，我也特别想自己患上精神疾病，什么都可以，然后我就可以光明正大的

迟到了两年的祝福啊，谢谢你，我爱你，加油↖(^ω^)↗

我不知道别人怎样，但是我个人方面感觉，在抑郁症中，不只是不开心，连悲伤这种感觉都没有，冻结了思维，只有麻木压抑，那种压抑的感觉很痛苦，持续的这种感觉真的是折磨，只有晚上的时候会好一些，这都不是那些人强言愁的问题了，哈哈不过现在我没事了[多多耍酷]

少年不识愁滋味，爱上层楼。为赋新词强说愁。

有一天，我看了四十四次日落。 ——圣埃克苏佩里《小王子》

48秒后开始无可救药的爱上这首曲子以前不太明白散文集里的一句话，现在有些懂了 “我就是这么疯狂的热爱绝望。” 这并不是抑郁症患者的伤春悲秋 我知道很奇怪，但是对于一些人来说，绝望已经不再是痛苦，反而是能让自己熟悉并沉浸其中的桃花源。

你这时间不对啊，你发的时间是6.19啊

一个人面对孤独久了，不曾尝试与它为敌，我拥抱着它，渐渐的，开始享受那种感觉，喜欢昏暗的地方，喜欢安静的地方，在房间喜欢拉上窗帘，关上灯，听着歌望着电脑屏幕发呆，喜欢在傍晚洗澡时，关着灯把百叶窗的缝打开，在淋浴时望向灯光闪烁的楼宇，一个人很好，能体会到很多只有一个人才能体会到的感觉

“你知道碎尸和切洋葱的区别吗？” “切洋葱会流泪”--《十宗罪》

看似重复的旋律，情绪却在一层一层悄然叠加，不会腻，反而越来越兴奋，仿若一个循环，仿若一场追逐

今天下午我的太婆去世了，虽然没有什么病痛，安详地度过了她的96岁。但那种熟悉的对于亲人的死亡的恐惧与惆怅以及闷闷的沉重猛然击上心头，一个人太无助太渺小了。我还没来得及在仲夏夜的黄昏去问她她年轻时候的传奇故事，也还没来得及为她写一本书……我不知道如何面对接下来的两天。

可醒过来时，我却依旧活在这荒唐的地狱

忽然想起来，某天我也曾在路上痛哭。哭得撕心裂肺，直到有陌生人递纸巾给我:“没事，没有过不去的坎”。谢谢，谢谢你啊。

真奇怪，我不孤独，不快乐，也不痛，经历过太多事，渐渐地，几乎对一切事物没感觉了，都无所渭，只是再也找不到当初对事物清晰坚定的喜欢了……

活得太清醒的人不一定快乐，但能避免很多麻烦

压抑的人内心是腐烂枯萎的，也甘愿如此，只有这样才能没有压力，放任失望。谁不想快乐呢？你看幸福的人他们活的多好啊。

现在的学生是家长成功的工具[大笑]，活着是为了完成学业，没有目的走下去，死亡