summer iii-the tumbled sea

如果你在就好了。两个人一起孤独，比一个人孤独，要好一些吧。我想。

如此幸福的一天。 雾一早就散了，我在花园里干活。 蜂鸟停在忍冬花上。 这世上没有一样东西我想占有。 我知道没有一个人值得我羡慕。 任何我曾遭受的不幸，我都已忘记。 想到故我今我同为一人并不使我难为情。 在我身上没有痛苦。 直起腰来，我望见蓝色的大海和帆影。

人是不能自杀的。一生中见过的每一个人，一生中所爱的每一个人，最终都要化为星辰，照亮彼此。

2016年12月24日晚十一点零五分，自然流产，宝宝的胚胎就这样在我手心里渐渐没了温度，我的眼泪瞬间流下来，喉咙发不出任何声音。在2016年最后的一个月，感受到了人最真挚的关心和最丑恶的嘴脸，在我堕入地狱的瞬间，是真情再次把我希望点燃，我们活着，我们一直追求的意义，就是黑暗中光明的所在。

很多人25岁已经死了，只是到后来很久才埋进土里。很抱歉，我是其中之一。

突然有一天，我退掉了很多群，删掉了很多人。在那个瞬间像是什么都空了，感觉什么都不重要，

嘿 你知道吗 封面竟然让我看到了永恒

喧嚣中我是孤独，我突然明白不能名状的抽离和不合时宜。

曾经疯狂的找这张专辑，只因有人推荐这一首歌，后来，无法自拔的喜欢后摇，喜欢一个人，喜欢夏天。

最近发生了很多事。在心底无声嘶吼到哑。烦躁沉闷孤独。精神状态也很不好疑神疑鬼却又唾弃想要就此倒地的自己。明明只睡了三个小时却还是要装作一副无所谓的活力满满。既痛恨熬夜成瘾的自己，又沉迷于凌晨两三点死一般的沉寂。就仿佛卡在了2016年再也出不去。绝望。第二次日推。多么偶然。

剃须刀坏了，有半个多月没有刮胡子；手表在桌子上，没人帮它上弦，时间在5月31日7点37分58秒；今天是6月21日，最高温度31度最低温度23度，我希望一场瓢泼大雨。

我不善言辞，不轻易吐露自己的心声，独立不喜欢麻烦任何人，心软不好意思拒绝任何人，我在家人眼里是懂事的孩子，在同学朋友眼里是不会拒绝别人的性格随和的朋友，可是我不喜欢又没办法改变这样的自己，嗯，我有些自卑，却不想让人知道。听到这首音乐，我想写在这里。

晚课结束的时候在路上看见一只猫 玩了好久好心动，想带它回家养起来， 就在寝室里也好啊 室友拉我走的时候正好听到这首歌 我只敢回头看一眼 它还在路灯下

还好你不在，两个人一起孤独，还不如一个人孤独，我想。

“心里很多苦的人，要多少甜才能填得满啊” “你错了，心里很多苦的人，一点点甜就能填满” ​​​

往后啤酒换成柠檬水， 逛空间换成学干货 ， 无聊换成阅读，熬夜换成早睡， 零食换成水果，饮食不律换成一日三餐 。 消耗自己换成照顾自己， 当你变得越来越自律的时候， 生活就像开了挂一样， 不需要等待别人的早晚安也可以安然入睡。 ​​​​

26号 那天夜里， 我做了一个梦。 梦见了曾经所有的幸福的事情 在梦中，我如孩子一般开心。 我认为那就是现实!

我今年十九岁。 我很累。我不想再活下去了。 我对这个世界很失望。

我很努力的跳好每一个动作，中间的位置还是不属于我，就因为你和学姐关系好吗？你们凭什么对我们这么不公平！生活不相信眼泪，我爱这个舞台，我要展现最好的自己，哪怕只是在一边

务必请你 一而再 再而三 三而不竭 千次万次 毫不犹豫地 救我于这世间水火 生不对 死不起 这个世界挺有意思的 没意思的 是我。

我只想能在海边听着歌看日落，最后能葬在一片山坡的大草地上，因为这样可以天天看日落。但是父母已经和我下了最后通碟，如果考不上市高中就把我皮扒掉一层，腿给我打断，我知道他们不会做的这么绝但是我总是害怕，考不上之后家里的氛围肯定很压抑，我可能会在一个夕阳下，去另外一个地方看日落了吧

清晨 阳光一丝丝地穿过树叶透过玻璃照射在身上 起床后走出了寂静的木屋 穿着白色的碎花连衣裙 赤着脚走进了那么点清爽的雾气里 找到了向日葵找到了丁香花 看到了树林里的小鸟和蝴蝶 阳光很好 闭上眼睛享受 空气很清新 深吸了一口气 最后看见了你的身影 迎着阳光 向我走来 落下了一个清凉的吻

“没事的，只不过恢复原状罢了，原本就是一无所有.”

夏天本该就是如此，烦闷、潮湿、窒息和令人失望

别人都有故事 我只有自己一个人。

长路漫漫，风景无限，倘若我们就此给自己画上了句号，明年的春叶，后年的夏虫就少了你这一位观赏者。我们总是轻视自己的存在，孰不知早晨的甘露因你而降落，夜晚的繁星因你而闪烁。如若是遇到错的人、误的事，就让它们随风散去吧，我们何必因为别人的错误而惩罚自己。

“我装作老成，人人就传言我老成。我假装是个懒汉，人人就谣传我是懒惰虫。我假装不会写小说，人们就说我不会写。我伪装成骗子，人们就说我是个骗子。我充阔，人人以为我是阔佬。我故作冷淡，人人就说我是个无情的家伙。然而，当我真的痛苦万分，不由得呻吟时，人人却在认为我无病呻吟。”

其实分别也没有这么可怕。65万个小时后，当我们氧化成风，就能变成同一杯啤酒上两朵相邻的泡沫，就能变成同一盏路灯下两粒依偎的尘埃。宇宙中的原子并不会湮灭，而我们，也终究会在一起。

你写这条评论的时候他还在，怀念那个时候的日子。

我过得很失败 真的很失败 每天机械式学习 别人只看到那些成绩 没人知道 我真的好累好累

我像是地下的魑魅，只在满月下踏足人间，路过万家灯火时不沾半滴尘酒

我回来了，空军在我们学校招飞行员，我已经过了体检，我的生活终于有了点光，我感觉未来也有模有样了，我会一直抓着这丝光被救赎的……

我把所有人都推开，却又期待他们会自己回来。但是没有人

可惜我身处阴暗也心向阴暗 习惯于堕落不堪 绝望才能让我保持清醒

而我 抛弃了许多 抛弃了我曾你的最爱 只是想成为那个所谓的 他人严重无聊的 “唯一”

还删了好多动态，从此以后也不怎么刷存在感，开始隐身，习惯了没人和你说话的生活，没人陪伴的日子，突然有一天，你突然发现，自己长大了。

“我建议你还是去打仗别去爱了，因为在战争里不是死便是活，但是在爱里，你既死不了也活不好” ——希特勒

我们总是把对孤独的厌倦当作对爱情的向往

如此不幸的一天。 雾一直没散，我在花园里迷失。 冻死的蜂鸟掉在忍冬花上。 这世上的一切我都想占有。 每个人都让我羡慕。 任何我遭遇的不幸，我都难以忘记。 想到故我今我同为一个人是我难为情。 在我身上充满痛苦。 我直起腰来，发现我看不到一丝希望。

xxx就是聚集了这样一帮人，他们明明上学时的作文都是一路抄过来的，但在每首轻音乐下都能瞎扯一堆[憨笑]

这首配《百年孤独》看挺有感觉的

　一旦别人问起自己想要什么，那一刹那反倒什么都不想要了。

所愛隔山海 山海皆可平 可是你不愛我啊 隔了座火焰山還拿不到芭蕉扇 我奮不顧身穿山越嶺到了你身旁 你也只會來一句「你他媽好666啊」