Sopro seu-Andrei Machado

深夜翻到一个账号已注销的用户，点进他的头像，发现他把歌都分类得很是仔细。看完了他的动态，知道他在广东念过书，去法国待了三个月，或许更久。他在一首歌里评论，说，他为了某人把人生设置得如此高，以至于无法享受人间乐事。他有在看佛经，心中似有执念，爱意深沉而孤独。虽素未谋面，祝他好。

人鱼却看着自己胳膊上被乞丐划的一道口子沉默不语，村名们都不知道的是当时乞丐用小刀划伤了美人鱼后，自己便喝下了最毒的毒药静静地走了。

那种孤独，就像在海洋的深渊里一直下沉一直下沉，明明就有光透过这海水，可是永远抓不住，你想求救呼喊，张开嘴也只有冰冷的海水灌入你的口鼻，一点点沉入黑暗，你的挣扎没人看得到，你的求救也没人听得到，直到放弃在慢慢的感受那种窒息，看着那个亮光一点一点的变小变小，但是心里在想什么呢？

从前有一条美人鱼，因为大浪被搁浅在沙滩上，一个乞丐路过将她救了回去，在村庄里生活了一阵子后，村名门听信谣言要买美人鱼的肉，因为传说人鱼肉包治百病，村子里开始骚动起来。就在这时候，有一天乞丐突然咬了人鱼一口就病发身亡了，而人们也就不敢买了。村名们同情人鱼，竟然被自己的朋友背叛了。

亲爱的，今天读了抑郁症患者的生理和心理表现，特别心疼，耳机里重复着这首歌，有那么一刻我仿佛和你产生了共鸣，那种感觉像是一个人在永恒的沉入未知的空间。大声呼喊却没人能听得见。你回答我最多的答案就是不知道，也许，你真的不知道吧。我好想在抱抱你，我好想联系你，你知道吗，我好想你

“ 失眠的人连做噩梦的资格都没有。”

你太沉默，太安静了。所以永远被视为只与书籍为伴的少年。你有时候想大喊一声，哭闹一番，但你是知道的，你知道，没谁听得见。

因为一直失眠，喝了最不喜欢的牛奶，今天晚上牛奶完了，果真睡不着，耳边是室友均匀的呼吸声，每次订完闹钟，离第二天醒来还会好久，可是下一次拿起手机已经是剩下四五个小时了

成堆的卷子，听不懂的数学，写不下去的物理，看着倒计时恐惧的自己。

晚安这个世界，无论今天过的多么烦躁，多么孤独，多么迷茫，总归是过去了，明天的太阳也许会和今天的有点像但我知道那是一个新的太阳，晚安大家

23号到南昌 见不到你我回了上海 睡了两天 醒来发现没什么大不了的 我还能继续吃饭继续睡觉 少了你 也可以🙂

嗨！难过的时候就摸摸肚脐眼，那是和妈妈连接的地方……

520那天我拿着抑郁症的病历，笑着跟妈妈说没事，她也说没事就好，然后我们笑着去吃饭，回家我就把病历藏起来了

同样的年龄，有人埋头苦读，有人日日混吃，有人已经在备考雅思，有人已经出国留学，有人已休学养家。同样的一天，有人过生日，一年一次的生日，有人酒店狂欢，有人刷题刷疯，有人有着一家人的庆祝，有人只有一块15块的小蛋糕上插着廉价的蜡烛，有人什么都没有。人与人之间的差距，似乎早已注定..

然后人鱼割下了自己的鱼摆摆肉让乞丐吃下，乞丐就复活了，乞丐里面向村民们大喊，看吧是真的包治百病，我知道人鱼会救我的哈哈，于是村民一拥而上。（成人童话带着现实的荒谬）

一个内心强大的人，尽管他也可能孤独，但是孤独在这里是一种幸福，是一种享受。内心强大的人，思想丰富的人，他不在乎有多少人误解了他，也不在乎有多少世俗的偏见，因为他的内心就是一个完美的世界，一个人内心的丰富，足以弥补一些物质的匮乏。内心强大的人，就是真正有思想的人，而真正有思想的人，

今夜，给很多人都点了抱抱。我先碎咯。晚安。

吃血橙看夕阳总想太阳这么亮另一半能看见他吧

我的爱在一群不存在甚至连名字都是假的的人上

孤独和抑郁就像游泳和溺水。忘记在哪本书里看的。

祝看到评论的同学好梦[蛋糕]

凌晨三四点的时候，是手脚最冷的时候，我要在那之前睡着。 可是我知道，我做不到

“后来，人间没了理想，曙光不再明亮。”

音乐真的是一种很有不可理喻的一种东西，它可以让我像个精神病人，抑郁患者，文弱诗人，阳光少年，战斗狂人，，，，，，或许有一天，我会被它变成一个灵魂

捂住耳朵时绽放在夜空的烟花 河流涌入大海时水面下的暗涌澎湃 放学后锁了门的教室里洒满夕阳 喧嚣城市里僻静无人漆黑一片的小巷子 凌晨四点打烊的烧烤摊 总是有两个世界 一个热闹的 一个寂寞的 我们总是活在热闹的那个里面 但是偶尔也会不小心闯入那个安静的世界里 比如这首曲子

我大概会用一生来怀念这个对世界充满期待的少年时代

今年高三。 没有那么多评论中的奋斗与拼搏，只是每天都觉得好累好累，在学校最大的感受就是孤独与无力。这个社会有这么多需要改进改变的地方，我却什么也做不了，现在做不了什么，以后也做不了。 真讨厌自己啊，讨厌那个弱小的自己，讨厌那个在学校里被同学欺负却没有站起来还击而是忍不住流泪的自己。

我觉得我怂得可以，在深夜靠轻音乐抚慰疲惫的心，把心事透露给陌生人，看见意外的小红点，感觉似乎自己并不是一个人挣扎着，一个人坚持着，但真的没有人理解我，包括我自己。总有一大群外向的人逼我合群，逼我戴上面具，逼我找不到自己，在人群中越发的孤独，对不起，我真的控制不了自己..我真的改不了

听到这首歌就突然觉得，人生这么苦也太没劲了吧，但又告诉自己不要这么想。很想家，想回到熟悉的城市说的滚瓜烂熟的语言，想回到旅行的路上或者与路上认识的朋友相见。“与君初相识，却似故人归。”但生活还要继续啊，还要挣扎在不知何处是归属的环境里，不知道哪里是方向……

“没有谁的生活会一直完美，无论什么时候，都要看着前方，满怀希望就会所向披靡”——《撒野》

尝试过你就会知道 放下一个人 真的是一瞬间的事

一个人能观察落叶，鲜花，从细微处欣赏一切，生活就不能把他怎么样

《我等你到三十五岁》我等你到三十五岁 如果那时你还不来 我就找别人了

我是一条鲸鱼 来自遥远的东方 我坠入了海洋的梦幻 切断了回家的希望

女孩的裙摆撑得起所有温柔和盛夏

是背叛吗？不是乞丐又再次救了她吗！

其实现在，都已经过去了。我去了三千多里外北国念大学，脱离了原来的圈子，开始了新的生活。习惯了一个人吃饭逛街，但是每周都会去看场电影。但是并不寂寞啊，因为热爱生活，所以每个平凡的日子在我眼里都是闪着光的。我喜欢现在，喜欢这样从容的自己。

晚自习没写作业看了两节课的李白的诗《梦游天姥》还有《子虚赋》。我发现我很空，从前把自己和自然隔绝开，现在觉醒一点点指引我，我本属于自然，不是只有人和人拥挤摩擦的世界。这种感受是无力而又强烈的。想找个喜欢的位置分享给你们，只是给你们说说无聊的悄悄话，太长时间没有告诉朋友我的所想。

如果难受的话，我抱抱你好吗。加油，屏幕前的人。复行数十步，豁然开朗。[爱心]

孤独并不是一件需要特别注明的一件事，它是生命的一种状态而已，有人会喜欢这种状态，有人会恐惧它，而人们并不是恐惧孤独，而恐惧的是恐惧本身，所以孤独并不是恐惧的。

不要以爱之名来绑架我 求求你了 我要被折磨死了。

“我努力变成一个温柔的人 但是我发现温柔是一种天赋 有的人生来就温柔 我渐渐靠近靠得很累 于是我开始选择对特定的人温柔 他们值得我收敛脾气” 其实我更想遇到一个温柔的人然后我发现我永远屈服于温柔

我在别的歌曲看过和这一模一样的评论。

“我已经很久没做梦了”

从阴霾里走出来的人会更加爱惜生命

我的心是一把早已老旧的吉他，缩在所谓异类躯体的角落里。拨动心弦，便会发出嘶哑的嗡嗡声。拍打琴身，满心底的尘埃就不经意飞舞起来。腐朽，贪婪，脆弱，而又令人生厌。

我有时会忽然的悲伤，望向窗外的远方，有些迷惘。

孤独是件高雅的事情 只是我们活的很庸俗