tsuki-hideyuki hashimoto

回到家 喝水 拖地 洗澡 洗衣服 看完一本书。一句话都没有说。 现在 衣服洗完了 准备晾衣服 我试着跟自己说句话 我说：“我晾衣服咯。”没有人回应。 然后 又回到沉默区域 这样的沉默一直要持续到明天上午八点 这十二个小时里 我对这个世界没有贡献任何声音。

有人说封面是在北京拍的

我很孤独 但我并不讨厌孤独 孤独不是孤单 孤独其实是与自己独处 一个自我审视认识自我的过程 我不爱交际 我觉得麻烦 我朋友不多 即使与一群人在一起更多时候我会独自沉寂下来 就像是憋着一口气投入水中 随着涟漪飘荡击打水面而发出的声响渐渐被吞噬趋于平静 我觉得这样很舒服。

其实我真的很反感评论里的儿女情长，人生除了爱情没其他追求了吗？

好想关心你 可你老是不生病 好想为你哭一次 可你怎么还不死 ​​​

这是在天堂拍的，北京是灰色的。

如果一个人在家，千万不要在下午时睡午觉，一觉睡到六七点等你一睁开眼，看着朦胧黑黑的天空，看着空荡的房间，会有一种被全世界遗弃的感觉，孤独在那一刻体现的淋漓尽致。

突然想到了在家里的奶奶

要是再不坐上那个秋千我会病倒的。

我想起来声之形，女主鼓起勇气表白的时候，却因为已经太久没听到过自己说的话，发音过于模糊，男主听成了tsuki，然后说，是啊，月亮很美呢。女主一个畏缩，然后消沉了下去...

其实学日语还有一个好处，就是一个音可以对应各种不同的意思。对于tsuki来说，很多人会想到つき月亮，但那只是因为月亮这个词的发音太普遍了。如果学过日语就会知道，tsuki也可以是 突き冲撞，或许可以理解为拼死一搏，tsuki也可以是 尽き尽头，穷途末路。我说我要完了，你说月色真美

我一个人在家一般不说话的，但会有许多心理活动

我做了一个梦，梦里，我带着妈妈去了很美的地方旅行。一路上妈妈很开心，我们不用担心花销太大，想吃什么想买什么不用犹豫。可是梦醒了，妈妈还是要支撑一个家，我还是只能努力学习。

只靠余光是看不清人的。

写作文时从来都不许写负能量，这让我篇篇是谎

每天起床的时候望着空荡荡的房间；刷手机的时候看到一些好笑的东西，却没有可以分享的人,那种渗透灵魂的孤独，让我的生活越来越难过。

因为普通人都害怕孤独。

今天又上了一天网课，桌子上放着数学作业，做完冥想感觉放松了不少，做出了一道以前做不出来的函数题，今天在做题时又有一种顿悟的感觉，好像万事万物之间都有奇妙的规律指导着实践，还剩114天，我突然镇静下来了，今夜不会失眠了吧，生活的仪式感让我从容庄重，请一直这样，至少做个安静的俗人。

夏天的傍晚，一觉睡到六七点，睁开眼睛是空无一人被晚霞照亮的房间，云霞满天，给整个世界描上橙色和粉色，很美丽的哟，世界才不会这么轻易就遗弃你呢，你这么可爱，是值得被世界爱着的。

有时间独处是一件幸福的事！

哈佛大学毕业的医生韦尔近期发表“4-7-8”呼吸法，能使人在一分钟内进入睡眠状态。呼吸法分为三步，首先吸气4秒、再憋气7秒、最后再呼气8秒，3次循环后，便能感受到睡意，而整个过程仅57秒。建议大家每天做两次，直到熟悉整个过程。随手转发，拯救身边失眠的朋友[爱心]

有一款游戏和它同名，也叫Tsuki。它是一只有思想且热爱生活的兔子。它在它的世界里，你在你的世界里，它不受你的控制。它是你的朋友。它会和村子里，城市里，雪山里的动物们说话，会钓鱼，会品茶，会泡温泉，会打扑克，也会写完日记会分享给你。你觉得它像是一个真实的存在，觉得空荡荡的世界有人陪伴ヾ

我这人有个毛病，一个人的时候喜欢自言自语，自己跟自己说话，有人在的时候就回归正常。。当然，现在有猫咪陪着我，我从自说自话变成了和猫咪们说话

“长大后的孩子 都是家的客人”

我和我的猫都很想你 后来我的猫死了 你什么时候死

不啊，世界有洗衣机的嗡鸣声，煎饼的脆声，衣料与发丝的摩擦声，还有心里的风声，包括你的呼吸

希望我能让更多纯音乐爱好者听到你

我不想去上学了 因为我太困 太冷了 学校里也没人喜欢我

“月亮在慢慢变圆，事情也会慢慢变好对吧。” ​ ​​​

别翻了，你是不是还有事没做完？[亲亲]

有一个私人空间还蛮好的，在寝室真的天天很吵，不知道为什么越来越喜欢独处了有时候，晚上总是想家。

这首歌我已经听了几千遍了，它陪我经历过很多事情，感谢

我老是开心的时候好开心像个神经病一样笑嘻嘻的，难过的时候又好难过，想把自己锁在房间里一辈子，坐在床上眼神空洞的看着周围的一切事物，那个时候我恨透这个世界了，这股劲过去之后还是觉得未来可期啊。世界不能温柔对待我们，我们要温柔的去迎合世界。

绝望过人间，重新登上韵律之桥 山脚的牧人错落，回首河滩 短舟漫漫无边去，霞光落水 觉醒一场无声的坠落 暗自打量手指的纹螺 旋转出童年归家的路程 我们就河覆水，山林阴蔽 我将你放置木桶，推着你游 临暗渐晚了，我多希望没有陆地 我们就在水里，渡成两条河鱼

隔着屏幕对一个人产生好感并不丢人，喜欢没事儿 这种喜欢太正常了，但事实上，你的所有迷恋都源自于你的臆想，记住这一点就足够了。 ​

人间失格里有这样一句话:“我的骄傲不允许我把这崩溃的日子告诉别人，只有我知道，仅一夜之间，我的心判若两人”。

圣母...？可是男主为他自己的错得到了应有的惩罚不是吗，圣母这个词是指太过博爱以致不分对错，但女主这是爱情不是善良，还有这个“它”，挺没水平的，听个xx也能看到人骂纸片人圣母。。。

白色的不是封面吗？？？？

其实我早就死了，死在破碎的三观里，死在缥缈的理想里，死在无望的感情里，死在虚无的回忆里，但好像我又还活着，活在生活的压力里，活在社会的角落里，活在旁人的舆论里，活在亲人的期盼里，活在儿时的梦里

可能我本就不是一个主动的人，灵魂虽有趣，可不爱表达，还任性，也慢热，遇到懂我的人很幸运，遇不到也正常

“世界上有两个我，一个想回家，一个想远行，一个举杯邀明月，一个跪地捡碎银，一个青衣白马徐凤年，一个烟火人间轻声言，一个在文字里白马春衫慢慢行 ，一个在生活里蝇营狗苟兀穷年 ”

总觉得特立独行挺好的，不管别人说什么我还是继续坚持我想做的，于是渐渐远离人群，也不屑于谈恋爱，开始喜欢一个人，一个人看到美好的景色会欣喜，一个人无聊了就去图书馆学习，去想去的店吃饭，不用顾及任何人，过得很是潇洒，可是每次一个人在家里的床上躺着到时候听到这种歌，心里还是莫名难受

如果是为爱烦恼，那还是很可爱的

回家以后可开心了😂😂她还是为自己鼓起勇气去表白而感到开心吧