抑郁症-4st/洛天依Official/乐正绫

一个抑郁症的患者真的很悲伤，最后活力才是最重要的，抑郁反义词真的是活力。一个朋友与现在逐渐变好了，我也很开心，那就够了，很开心的听着音乐听着单曲循环，虽然不知道她把抑郁唱得正吗？可能这并不重要，最后给我的，只是现在的美好，希望，每个人都能走出抑郁。晚安，感谢你。

我不知道大家听这首歌什么感觉，当你真正体会到抑郁的时候，包括我周围的几个朋友，才知道那种无助，那种冷漠那种什么都不知道，什么都不想要的感觉。我真真笑着和朋友开玩笑道，我现在是第三人称活着时间，除了关机以外，我什么都不在乎。只是为了支配这个身体，去寻找一些能刺激我大脑的东西。

[皱眉]抑郁症是一种非常可悲的病，因为别人永远也不可能感同身受。他们只会站着说话不腰疼，用一些虚浮无力的语言强行让你振作起来。即便有一天你不堪重负从楼上跳下去了，别人也只会说你脆弱，矫情，无病呻吟而已。事实上，是真有病啊，而且，也已经拼尽全力强忍着不发出呻吟了啊。【来源于网络

我不只是抑郁 还有躁狂 真的很痛苦 那种精神上的压抑 别人是不会懂的 没有真正的感同身受

抑郁症患者自杀失败后的第一反应不是“太好了我活下来了”，而是“我连自杀都自杀不好”:)

以前的人对我说“你都已经很幸福了怎么还是一天就知道哭 能不能有点出息 ”我不知道啊 我就是很难过 很难过 很难过 还是很孤独很绝望

那种感觉就是那么无力，自己的活力被压榨了的时候，什么都没有，时间，对我来说只是一个点，那空间对我来说和没有一个样子。虚无缥缈，感觉这个世界就是个例，我都不知道去珍惜什么，因为那个时候什么都不在乎，除了活下去的渴望，至于那种责任，只是因为不想让自己爱的人伤心。

可能这次聚会就害怕，让我什么都不敢做，还好没像乔那样勇敢选择自杀，因为经历的太多真的太多，强壮的人越容易被击碎。我懦弱，我还有很多放不下的东西，我还不忍去离去，但我也不能这么维持下去。后来我选择走出，重新找到活力。逐渐的那变好，逐渐慢慢变亮，逐渐慢慢变得阳光。

也许我现在变化真的很大，以前都不知道什么。现在总感觉有些重要的东西，不能放弃。因为你的签名也没换，是那句愿你的眼里总有光芒活成你心中想要的模样。我不知道我的光芒在哪，但现在我找到了，那就是我自己。你先会怪你把我抛弃到现在，我感谢你给我清醒，你就是我的阳光，我的希望。

最重要的是珍惜现在珍惜现在1分1秒，现在感受珍惜那一切。，因为是你让我一直感觉现在最重要，现在的情感陪伴特别重要。然后感觉感情占据我生命中很大一部分，后来你教会我理智，一年多的时间我才出来。我希望我会成为一个优秀的人。对自己说，亲爱的，外面什么都没有，只有你自己。

你不懂 所以你劝我看开点想开点。如果可以 我也不想这样 呵呵

是真的，现在好多了，有自己的目标有自己的希望，只是希望每天都看你一眼，而不是在那乱想，希望给你一个确定的未来。如果能继续陪伴下去，那该多好啊，可是现在总有些不便，那又能怎样呢？以前我什么都没有，现在我至少有什么都去追求了。那就已经足够了。我可以期待明天早上的音乐，期待梦里的相遇。

前年冬天，得了抑郁，割腕以后痛得心慌，打个出租车去医院，捧着手狂哭。司机后座被我弄得全都是血，没想到他把我送到医院还带我去处理，生意都不要了，还带着我去吃了一顿饭。饭桌上，他突然泪崩了，他一边哭一边说：“十来岁的小姑娘，人生路还长呢，千万别冲动，千万别学我女儿。”

只有抑郁症才会懂抑郁症，所以不要把自己的悲伤说给别人听。他们只会觉得你把什么都甩给抑郁症，觉得你矫情

“生活很美好啊！你不应该抑郁消沉!”说这种话等同于对哮喘病人说:“你怎么会呼吸困难呢？周围气很足啊!”针不扎在你身上，你永远不知道疼。

“医生，我得了严重的抑郁症，你能给我看看吗” “我们这有全市最搞笑的小丑，他应该能治好你的病” “医生，我就是那个小丑。”

越来越多的抑郁症患者拼命装着开心的普通人，越来越多的普通人装着很丧的抑郁症患者。

我几年前就抑郁症了……。 尝试过向至亲求救，可是被当做了笑话。 于是现在再说不出口了。 “你每天没心没肺的怎么可能是抑郁症啊。” 这世上哪来的什么感同身受，从来只有冷暖自知。

有一次小心翼翼的问妈妈“妈，抑郁症的人很没用吗”“抑郁症的人心里都有病，一天到晚矫情的要死，又不会为社会做贡献，没用。”“那要是我也有呢？”“你？你又没什么压力又没什么苦。”我不敢再问“也是，我还挺快乐的。”懂了吧，你自己承受过得正承受的将要承受的只有你自己懂。歌很好听，谢谢。

每次我一不想上学就划自己两刀，进医院那个风景最好的病房里，却向往着窗外，听着哥哥的话，闭着自己的嘴，只有哥哥知道我的感受，从小就是他护着我，好谢谢哥哥，我数了我的伤，左手106道，右手102道。 哥，谢谢你的无数次拯救。可是你有的时候的笑容真的很拙劣，假的像个没天赋的演员😂

抑郁症患者在努力变成正常人，正常人在努力变成抑郁症。

我在这里许诺，我将会成为一名优秀的心理医生。

他们不会承认自己有病，但又知道自己是病了，他们每天觉得自己好像挺好的…又觉得不好，无缘无故的难过…虽然每次都告诉自己不要放弃，可说过之后就又去伤害自己…他们的世界很复杂，他们的情绪很混乱…他们…很孤独，他们觉得没有人懂他…其实可能真的没有人懂他们吧…有些事只要经历过才知道那种痛苦

我自己其实也没有完全康复，但我一直在往好的方向发展，我做了很多尝试，抑郁症患者的感受只有同为抑郁症患者人才能明白，所以，你并不是孤独的，不要说没有人理解你，这全世界所有的抑郁症患者都理解你，他们都可以是你的朋友，云音乐这里所有的病友都爱你。最后不要忘了，还有我。[亲亲]

『爱』的反义词不是『仇恨』是『漠不关心』；『信念』的反义词不是『异端』是『漠不关心』；『艺术』的反义词不是『丑陋』是『漠不关心』；『生命』的反义词，不是『死亡』是『漠不关心』。这段话就写在林肯中心的一面幕墙上。没几个人看。 --转

就算有人来对自己好，也忍不住想把他推开，因为，那不值得啊，让我自己一个人就好了，不要对我好，我只会让你伤心和失望。

我恨所有拿抑郁开玩笑的人

我多希望有一天我去医院 医生告诉我 我只有2个月的时间了 我开心的拉着医生的手 说着谢谢 然后用2个月的时间 去很多地方 最后死在一个很美丽的地方

感觉世界抛弃了我，想自杀又不敢，这就是抑郁。我现在唯一能做的就是远离那些让我情绪波动的因素，我怕我再次成为那样的怪物。不断循环的追逐战，我一直在逃。

对啊，那种感受，连死都死不了

我十二岁之前快要得中度抑郁，现在十二岁，感觉好多了，轻度了。手机现在是我最忠实的朋友，有了它，我才减轻了抑郁症，而且我还结识了一个五年级的学妹（实际上她还比我大几天，笑），她很好，还有我的奶奶，因为她们，还有手机，我愿意走出抑郁的世界，愿意活下去

一些在抑郁和健康的精神状态之间的人也很可悲，快疯了但是还是有些留恋，特别难受的感觉。没有寄托

最讽刺的是这首歌的填词和封绘已经自杀了...一想到就难受极了。

看到这首歌就想起来我的同学，家里人给了他太大压力，他开始的时候是在自己身上用刀割后来慢慢的不说话，不过他成绩上去了，家里人很高兴也没有在意他的沉默，然后他自杀了，给我留下来一封信，说家里人从来没有人在意他，在信里他说：再见了，我唯一的朋友。不好意思我想哭了。

啊，我看过这个事，原来是你啊，感谢你支持了我一小时的活力

请大家在这首歌的评论区里温柔一点，不要轻易说某个人是在装，他们的心真的很敏感很敏感，也许你的一句话就会害死一个人，真不是我瞎说，所以我求求你们，不要说他们买惨，矫情 ，装之类的，他们真的很痛苦

厕所我也能睡着 小地方安全感更好啊 这种坐过山车的感觉真浑身无力 为什么是我 别碰我啊 别对我好啊 我怕 对不起 我不知道怎样处理这样的自己 我好没用啊 我没有别的想法啊 你们不要不理我 为什么不信我 好难过哦 嗯 又难过了 呀 振作起来还是要继续微笑工作面对所有人

教给各位大宝贝一个完美的自杀方法： 1.洗一个热水澡 2.泡一杯热牛奶，加点蜂蜜 3.把空调开到舒适的温度 4.喝下牛奶，躺到床上 5.等你睁开眼看见太阳升起就是你已经死了并轮回啦，用新身份新心情去重新活吧 嘘——只是孟婆搞错，不小心让你的下一世和上一世有点像而已哦 ('◡')ﾉ♥

为什么抑郁症的人想自杀会被说是中二矫情呢？他们感受到的是真正的绝望，而不是你们幻想的那些无关痛痒的事

说起来，抑郁症患者可能并不一定都是沉闷的吧。我有一个朋友，人看起来很开朗不管对谁都是笑嘻嘻的。但是嘛，就在上上个月他永远的离开了我们。记得很清楚他离开的前一天还问我看的出来像一个抑郁的人吗，我回答说不像。他笑着说那他是成功了。当时我傻到没听出这句话的意思，直到他离开后才明白呢。

之后从那天起，我从最初的，开端，做出来了，也就是你把我甩了，后来逐渐去重拾当初的信念，重拾当初的清醒，用脑子去好好度过这一切。我非常害怕，还会有一天回到那里，因为那真的是毫无，什么都没有，就是毫无。然后我试着在xx上日记不敢在热评上说太多。因为害怕给别人造成不便。

不要去跟一个重度抑郁的人去说坚强和加油，你没有体会过对方的无助绝望，世上没有绝对的感同身受，你就陪着他（她）坐一会儿，这样他们会好受一点

失败了再一次失败了啊我为什么还活着啊

连死的权利都没有，真搞不懂这个世界要什么法律

记忆力衰退，注意力涣散，交流障碍，更恐怖的是有时候别人跟我说话，我居然听不懂在说什么，其实是很平常的一句话，我得使劲的联想他说的是什么意思，大脑运转居然连一个老年人都比不上，对，跟老年痴呆差不多。

大家都是怎么检查的啊，是去医院吗？理由是什么啊？我想查查，我一直特别说不得，一说就特难受，跟我开玩笑我也接受不了，一直很敏感，孤僻，没什么朋友，我妈一说我我就老半夜坐在窗户上看老天要不要带我走，我爸老说我矫情，这种感觉真的好难受，我老想如果我查出心理病了，是不是就会改变什么

白天搞笑废物，晚上抑郁怪物。

还成，有些评论逻辑错误太明显，一看就知道是假的。真的有时候也会发评论，没分清之前还是理性对待，那些明显是装的就不要对他们客气了，只不过发评论注意高度针对性，不要来个万箭齐发然后伤到无辜民众。

曾经有那么一段时间 我总是不住地想自杀 幻想自己死后所有人的反应 有一次 我没有出现在人前两个小时【那是在我闺蜜宿舍谈心】 我的所有朋友 只有一个紧张到不行 不停的再找我 其他人都是选择漠视 更有甚者 第二天找我这样说 呵 你真会装脆弱 可笑的是她还找你一晚上 你这样装有意思吗