Not Alone-Ólafur Arnalds

我家周围有一个疯子 每天都说着稀奇古怪的话 有一次上体育课 我们跑八百米时疯子就趴在高高的围栏上 抓着围栏剧烈晃荡着铁网大叫着“每个人都要争第一啊！”所有人都感叹疯子迷了心智还会说出这样的话 可我却感动地要死 就连一个疯子在他迷失心智后的单纯思想中还是饱含着奋发向上的精神。

生命中曾经有过的所有灿烂，原来终究，都需要用寂寞来偿还。—— 马尔克斯

文化的档次越高，对创造的需求也挺高。具有文化创造力的人，一般都是孤独的。无论他们的肉体是否离群索居,他们的都注定是孤独的。更何況这样的人，每每不合群.性格孤僻，特立独行。孤独，在某种意义上，是一种文化的风骨，而这种风骨，注定是要由人来体现的。

如果一个人肯主动把他的xxxid告诉你，你应该感到荣幸，因为他赋予了你查看他内心的权利，同时他也把灵魂交给了你。

下次你路過，人間已無我。

我曾经追求过很多东西，我在书籍中找寻人生的意义，我亲手用湿透的纸巾蒙住口鼻，直到看不见别人的目光，只呼吸被自己蚕食的空气。 但一切终究会被时间肢解，蜘蛛吐出的丝线织成了我的衣，我的发间布满灰尘，我仿佛死去，又仿佛从未鲜明地活过。 我呐喊，我彷徨，我躲在楼梯间，望人间不可知的惶惶岁月

孤独到了不知道孤独的程度了就已经成为了习惯，一种生活方式，当事人在孤独中自娱自乐、冷暖自知，所以他们根本无须依赖分享去释放，他们可以以自己独特的方式孤独地生活、平静地工作着。在这种纯净的孤独中，交流已不是必需品，如此淡然的人，想必一定是君子端方、温良如玉的。

火车驶过长长的田野，一排排单调的杨树在风中僵硬地立着，我的头发凌乱，站在车厢接衔处，有人端着泡面从身边过去，我看见镜中的自己，灰头土脸，我不知道明天将会去向哪里，太平洋的雨水浸透身心，在黑夜里，一对蝙蝠的翅膀雕刻黄昏

我本可忍受孤独，如果我没见过你。

哪里有人喜欢孤独，只不过不乱交朋友罢了，那样只能落得失望。 ——《挪威的森林》

路 过 我 的 时 候 别 忘 了 向 我 打 个 招 呼

每个人都是孤独的，但可怕的不是孤独，而是惧怕孤独

离群索居者，不是野兽，便是神灵。

这首曲子是英剧《Broadchurch》小镇疑云的插曲。“每次你觉得快要找到真相的时候，它又飘走了”桑布鲁克案一直影响着身边的每一个人，失去孩子的母亲日夜沉醉，父亲愧疚不已，隔壁情侣双双逃亡，探长忍着伤痛苦苦挣扎。人们本该共度难关，到最后却都在孤军奋战...

七年级的时候，我是一个开心果。后来我感到很累。到了八年级，我跟同桌提以前的事，她说你这样不就是一个跳梁小丑吗？我哑口无言。最要好的朋友在一天下午放学突然对我说:你变了，以前的你总是逗我们笑，现在突然变了。我笑了笑，觉得很讽刺，逗别人笑？我快乐吗？

悲观主义和乐观主义的区别就在于此。

为何不理解为生活中的一切灿烂，都来自于无数寂寞时刻的磨练与等待。

其实，我们把灵魂和查看内心的权利，给了xxx音乐的每个陌生朋友。能遇见，真好。

听不到音乐的人以为跳舞的人疯了

好听!!!...🌟🌟🌟🌟🌟

做了三个测试都是中度抑郁 我觉得只有轻度的 什么鬼测试 只是最近有点心情不好而已

高四，每天只觉得很绝望，很想念以前的同学和老师，高三的他们面临的每一天都是崭新的，而我不一样，没有交到朋友，被孤立，酸楚只能咽回去，没有办法和爸妈说，还可以坚持到明年六月吗

我所有的自负皆来自我的自卑，所有的英雄气概都来自于我的软弱。嘴里振振有词是因为心里满是怀疑，深情是因为痛恨自己无情。这世界没有一件事情是虚空而生的，站在光里，背后就会有阴影，这深夜里一片寂静，是因为你还没有听见声音。

想杀了自己埋在森林深处，等待微生物和蛆虫啃光血肉，或许骨头还能与泥土为伴，我不要肉体。我希望我的灵魂能挤进活人看不见的空气里的，与众多人类一起留在宇宙思考。自己的意义，万事的意义，活着的概念。

晚上回家的晚，偏僻路上窜出一个人黑影，拿刀顶着我：“打劫”。我灵机一动：“你这刀挺不错，我拿我的iPhone6s plus 128G玫瑰金和你换，行么？”他竟然答应了，我太特么机智了，等我接过刀的瞬间大喊“别动，打劫”，劫匪一愣，然后默默的掏出了枪 。。。。。。。

且视他人之疑目如盏盏鬼火，大胆去走你的夜路。-----《病隙碎笔》

“无边孤独，但是也无边自由。”——《残次品》

谁终将声震人间 必长久深自缄默 谁终将点燃闪电 必长久如云漂泊

“她在寻找不知何时丢失的，根本不存在的东西。”

有种黄昏下在英式皇家古城堡里的感觉，那种昔日贵族的凋零美，墙上布满了岁月的划痕，地上砖缝里长满青苔和花朵，远处是只有左扇破败的门，隐隐约约还能看到里面，夕阳的光透过那空洞的石窗口洒在冰冷的钢琴上，乌鸦悄声无息的落在我的肩膀，她那哀伤的眼神中仿佛经历过这一切

在这个世界上，再也没有比置身于人群之中，却又得孤独生活更可怕的事了。 ——茨威格

我开始思考我到底是为了什么活着，我凭什么要求别人，我每天像个小丑自欺欺自却欺不了人。我为父母为前程不为别人。我终于觉醒，九年级的我话少了很多，成绩进步了很多，身边的人少了很多，也有喜欢我的人了。可能还会有风言风语，但是它的传播速度再也跟不上我进步的速度了。

12年寒窗苦读怎么没把你冻死[大哭]

并不是看不起抑郁症 抑郁症不会自己说出来 不想被别人知道 而他说出来了，自然被人瞧不起 不管是正常人，还是同类 因为，谁都不想浪费时间

但现在常常有人把自闭，自卑当作孤独甚至以此为傲

七八年级的时候也是这样，每天嘻嘻哈哈逗得别人也嘻嘻哈哈，每天群居生活都很快乐，每天班上打喊的人都有我，那时候真的感觉自己是被需要的，那时候我觉得我肩上扛了一种使人快乐的神圣使命。

这话要悄悄说，可又能说给谁听呢？

我看到很多画面，在这一刹那。我看到冬日的冻湖。我看到无人的教堂。我看到闪过的飞鸦。我看到相拥的白骨。我看到墓前的玫瑰。我看到当时的月亮。这一幕幕像是寂静的电影，开场，播放，落幕，无人鼓掌。

急需热忱，构建低档的孤独 拥有过的灰尘，清数不完 被梅雨隔阂的梦，我的腰 折断后的思索：南山 依然是流俗的小说本 剧作家当道的国度里 我的诗篇，长满泛青的苔痕

Olafur Arnalds（奥拉佛 阿纳尔德斯），一位才华洋溢的冰岛音乐创作人，其音乐以钢琴和弦乐为主，与其说是post-rock(后摇)不如干脆说是modern classical(现代古典)。 听来犹如电影配乐， 既优美又带些许忧伤，清澈而细致的乐曲，牵动着听者的情绪, 让人沉醉。[强][爱心]

我就是不太明白我老是哭什么......

虽然这道理不错，但完全是反着解读了

现代人孤独的原因有很多，知识水平进步是一方面，缺乏交流是一方面，甘于现状毫无改变也是某些人个人的真实状态。世界需要连接。

可接下来就是跌下神坛的感觉，开始偷偷听到班里的男生用不加鄙夷的神情议论我，很看不起我这种人跳梁小丑一般。我没有在那个时候冲上去问为什么，是有一股屈辱感、羞耻感、愤怒感，被背叛感拖住了我。

那些由你衍生出来的琐碎，在数年如一日的白夜里，融汇成轻柔而遥远的光河，不再触及我，确依然照耀我。

我本可以忍受黑暗，如果我不曾见过太阳