Starving-Alicks

每个人都有自己的沼泽 你不用拉我 ​​​

小时候哭是觉得自己太委屈 长大了哭是对自己太失望

孤独的人坐在一起 连眼神都是多余的 ​​​

“那伤口却逐渐变得比自己的血肉还要亲密无间” —《人间失格》

有时候觉得xxx音乐比身边的人热情多了.

明明都只活了一次，你凭什么说我的路是错的。

我的寶貝寶貝 給你一點喪 讓你今夜更好眠 。

时间 争吵 分歧 距离 等待 每个人都要放进去榨一遍 翻来覆去 死去活来 思索无助 坚持过后最后滤出来的才是爱

你不要害怕。 我不是什么好人。

你是不是也是经常 独自一个人咽下所有悲伤和委屈 见人还要微笑着 装作看上去过得很好 ​​​​

我 也 不 想 成 為 完 美 的 人 ……

你不想理我告诉我一声啊 等你回复真的好累

我是独生子 不能死 不能病 不能没出息

万物躲得过唯独躲不过你一个眼神

现代婚姻对孩子的影响： 不想成为妈妈那样的人 不想嫁给爸爸那样的人 不想生自己这样的孩子

“我以后再也不这样了（我好难受）”“我再也不说这些话了（我的牙和心口好疼）”“对不起求你了求你了（我哭不出来）”“嗯嗯晚安晚安（我再也不影响你的心情了）”“好啦好啦没事了（我感觉不到我的存在了）”（我快失去对身体的控制权了）（我以后不影响你的心情了）（其实我好想你能抱抱我）

给我点赞吧 我私信你句话

有没有人像我一样，听到最后，检查了我的耳机[呆][呆][呆]

我本来想这几天就死掉的，可是之前刚刚和一个女孩子表露心迹，我怕她以为我自杀是因为她，所以我活了下来。

抑郁症是一种非常可悲的病，因为别人永远也不可能感同身受。他们只会站着说话不腰疼，用一些虚浮无力的语言强行让你振作起来。即便有一天你不堪重负从楼上跳下去了，别人也只会说你脆弱，矫情，无病呻吟而已。事实上，是真有病啊，而且我也已经拼尽全力强忍着不发出呻吟了

剪头发都会哭的人是有多孤独

我自己就是医生 白天抢救完病人 夜里却救不活自己

我的丧其实很简单，只是聊天不发表情包，不笑，不闹，躺在床上听歌，渐渐的感觉自己渺小无边，就这么莫名其妙的丧，说不上委屈，更多的是遗憾

我自己已经陷下去了，哪里有空拉你

“我7岁的妹妹把糖果放进我的抗抑郁药里” ​​​

现在这个年纪千万不要和家人说一个累字 他们所理解的累，应该是工厂那种披星戴月 早出晚归 体力不支的那种，而他们并不曾理解我们所谓的累是一种对过去没什么怀念，对现在没什么追求 更不知未来在哪里的茫然感

我装作老成，人人就传言我老成。 我假装是个懒汉，人人就谣传我是懒惰虫。 我假装不会写小说，人们就说我不会写。 我伪装成骗子，人们就说我是个骗子。 我充阔，人人以为我是阔佬 我故作冷淡，人人就说我是个无情的家伙。 然而，当我真的痛苦万分，不由得呻吟时，人人却在认为我无病呻吟。 ――太宰治

我真的很快乐 你不在身边 父母离异后 意外妈妈出车祸了 收考卷的时候被同学抢破了 全世界都孤立了我 我现在真的真的很快乐

(对抗抑郁的第二百零二天)任务失败

人生常态 父母: 小孩子哪有什么烦恼 朋友: 没关系会好起来的 陌生人: 活下去 拜托你

像一位满臂伤口的精神病人躲在墙角的喃喃自语

看着那个女的跟你聊天的语气很像以前的我突然感觉我好恶心

发现网友全是真实的一面，而身边的人都在展示虚伪。

没人拉你，你就要掉下去了

都要好好活着啊，有空请你们吃饭，带你们去我们这樱桃园吃樱桃，没有什么事情是过不去的坎，想哭就哭吧，你们真的很棒坚持到现在，你不是废物啊，你是一个人完完整整的人，我相信一切都会变好，我也相信黑暗之后是光明。

人不自杀的唯一原因是不想伤害身边的人。

我尊重同性恋 我理解抑郁症 觉得有纹身的小姐姐超酷 我会喂楼下的流浪狗 会给老奶奶让座 会对店员说谢谢 纵然 我平庸 长相普通 脾气不好 有时失败痛苦 伤心绝望 吃尽生活的苦 但我依然 想努力地成为一个温柔善良的人

面对“中国式宽容” “大家都是第一次做人，我凭什么要让着你啊？”

只有八十几天了 我有点 害怕

多谢抑郁症治好了我多年的xxx

最后的沉溺，窒息愈发上瘾

就像是现在的我对我自己很失望

这句话桀骜不驯，不过我喜欢

能不能稍微告诉我点你想我了 小声点就我们两个人听见 我一定会去找你的我谁也不要了 让你难过的事我再也不做了

歌词是 我不想变成任何东西，除了完美