“给自闭的自己，自负且自卑”

我有时候很羡慕那种骨子里扬着自信的女孩子。

我怕别人说我丑，于是我先自己说自己丑。 我怕别人说我穷，于是我先自己说自己穷。 我怕别人欺骗伤害我，于是我先试探别人保护自己。 其实我不是自黑成瘾看不起自己，只不过有些话从自己嘴里说出来， 不会像从别人嘴里说出来那么尴尬难堪。 卑从骨里生，万般不如人。

《一个自闭的人，莫名其妙的脑洞》 人其实和谁都没关系，人永远以自我为中心活着，家人 朋友 恋人只是一种筹码关系，这三种筹码都会在满足他们各自的某种情感而存在，并联系着。 当一个人逐渐缺失这些筹码之间建立的情感，这种筹码就会消失。

你越懂事，这世界就让你承受越多与年龄不符的痛苦，你越忍耐，这世界就给你越多需要忍耐的东西。

触碰到太过凡尘的负面，不住的颤栗，慌张的面容，地面水洼反射出的真正面目，躲在陌生的房间里，屏住呼吸，竖耳监听着这座空荡城市里狂笑徘徊的黑影，他似乎走远了，不，他已经来到了我背后。

尤其是在大街上，真的很羡慕自信的女孩子，就算我今天化的是自己非常满意的妆容，离开家门的那一刻，我便是最丑陋的

我还可以见到你吗 我可以站远看

看到主页推到自己的歌单，原来是这种心情啊。

我亲眼见证着，他们用权力和暴力把错误的事实掩盖，然后发出了胜利的笑语。

前几天被人夸我心态好 我赶忙说了几句没有没有 可又谁信呢

沒辦法啊 畢竟我這個人橫豎都不具備主動介入社會的資格

我所有的自负皆来自我的自卑，所有的英雄气概都来自于我的软弱。嘴里振振有词是因为心里满是怀疑，申请是因为痛恨自己无情。这世界没有一件事情是虚空而生的，站在光里，背后就会有阴影，这深夜里一片寂静，是因为你还没有听见声音。

然后听着别人嘴里的赞同，假装继续说笑的样子其实把话留在心里

是啊，是很羡慕了。我连勇气都没有，不阳光不被人喜欢

我怕别人说我的缺点，所以总是调侃自己，我发现他们都喜欢我这样开玩笑，他们都愿意和我做朋友，可我好像还是很孤单，后来距离高考还有180天了，我却因为抑郁症坚持不下去离开了学校，我的朋友们纷纷发消息问我发生了什么事情，我没有回消息，后来慢慢的好友列表越来越少了，我又变成孤单一个人了。

而我确是骨子里透出的自卑

也许是自卑导致了我的社恐

我想过回来 但客服不允许

只是一点泄怒，但旁人却又将你的形象大打折扣，而且进行严厉的批评 原来我是人类，不是人

那些施暴者总是用一副无辜的嘴脸，说着最伤人的话，美名其曰:‘为了你好’，他们也不明白为什么轻轻插一刀你就血流不止了，接下来她（他）还会带着优越感对你说:“你这个人怎么这么玻璃心。”

有些看似自信的女孩子，其实内心也是自卑的哦。像我，在外面走路大步流星看似很拽，其实啊。。

人总会释然一切，但却始终和自己作对。如果说人虚伪，人包括我们本身。事实上我们会承认自己有病，承认自己有罪，会不想麻烦别人所以逃离人群。实际上我们也许不讨厌自然万物，我们讨厌的不过是自己罢了，有病的自己。

讨厌上课我回答问题时班上的一片死寂

总结一下我的缺点：1.内向 2.爱发呆 3.爱发脾气 4.固执 5.焦急 6.交际差 7.心理一般 8.好高骛远 9.感情用事 10.惰性 11.逻辑性不佳 12.理想化 13.爱玩游戏 14.犹豫 15.坐没坐相 16.不自信 17.易被煽动 18.嗜睡 19.拖延 20.不爱打扮 21.冲动 22.从众 23.羡慕他人 24.攀比 25.英语水平一般 26.文笔差

羡慕那些很自信女孩子，课堂演讲她们可以看着同学的眼睛，而我即使准备了很好的稿子，准备了新颖的话题，准备到凌晨，可是第二天我还是用一本厚厚的笔记本遮住自己的脸，我到底 在害怕什么？

为什么小时候的那些不愉快的事现在还记得啊

讨厌那些总是说我我小题大做过于敏感的“朋友”

昨天晚上我在阳台吹风 我爸出来抽烟 看到我了 他有点惊讶 他好像漫不经心的问我 生活很难熬吗 我敷衍了句 还行 他抽完了烟说 你没有小时候那么活泼了。

被人左右情绪的感觉 真是恶心

世界上最痛苦的事情莫过于，推你下地狱的人，曾带你上过天堂。

讨厌整天嘲笑我说我坏话的那群男生

我害怕开学 害怕军訓 害怕同学 害怕那些对我投来洋溢着热情的表情 讨厌美好的事物 讨厌他们身上散發的耀眼的光芒 也讨厌 “这样的我”

补充一点，情感的存在是因为生理需要，可以理解成是为人自身基因延续所以基因层面上进化出了亲情与爱情，这就类似于生命本身关于性欲的本能，起目的是为了保护种族＜基因＞延续性。所以感情也可以解构理解成兽性的一种·-----出自马斯洛宾需求理论

光是成熟，就已脆弱不堪，更何况现在连嫩头青都算不上

虽然有些现实很冷酷，但是某些浪漫的温情还是不要解构的好，活着本就如此艰难，干嘛还要自己逃避那些仅有的抚慰。

我长得不好看 有黑头 有痘痘 有粉刺 头发枯燥 喜欢弄刘海 有时候笑的没心没肺 有时候哭的撕心裂肺 有时候会超级超级烦躁 讨厌被误会 讨厌被冤枉  讨厌被人说坏话   十分在意我在别人眼里的模样  外表孤傲  自以为是   对不起  我很差劲

做错点事，做不好一点事，就说别人家的孩子怎么怎么样，动不到就大声吼，眼神一横，真的憋屈，开腔说话不是。不开腔也不是。我没做好，做错就批样子做起，他做错没做好还要发我气，我真的是一直忍，迟早有一天会把我逼疯，良成大祸的！

“有的人十几岁就死了，只是几十岁才埋。”

挺自卑的 家庭条件不好 班里人缘也不好 长的一般

我自负，我看不起任何人。 我自卑，我爱不起任何人。

居然真的找到一个如此相似的人了

然后就发现忍耐的痛苦和毫无意义 我不要成熟 我要对自己好一点

我们先学会沉默寡言，又变成满口谎言

今天晚上爸爸妈妈又吵架了，吵得很凶，结果应该也不用说了，最坏最糟的结果。我就在房间里，靠着房门，听着…… 今晚很冷，背后的门也很冷，我发着抖，不想回到床上。其实我听见了，都听得见……

我一直以为没人会看我的评论的，好了这下被你们发现我不自信了!!太丢人啦!![幽灵]

自负自卑交替着来 私下自负 人群自卑。

我也很羡慕。有时候当有人夸我的时候很开心 但一转眼去照镜子的时候就自己就各种不满意

脱离人群的那一刻 我的灵魂都在跳舞。