不敗-朱肉

“'死不就是脚一蹬的事情吗，要是诚心想念我，我自然会来看你。因为从此以后，我已经没有皮囊这个包袱，来去多方便。'”------《皮囊》蔡崇达

人间不值得 我也不值得

“你生来无趣，死又何妨”

如果你落入了狼群，你的身体将被它们肢解； 如果你落入了人群，你的精神将被他们肢解。 ——张方宇 ​​​​

一点也不想这首歌到999+，自己难过的时候可以偷偷听它。不想别人都知道我还是这么孤独，不想大家知道我重度抑郁又双相障碍，不想别人知道我吃了药还是会流泪。

你知不知道你躲在屏幕后吐着丧气的评论 给那些真的想自杀的人又磨灭了多少生的希望

你的这些话，像是，跟一个对某些食物过敏的人说 你怎么这么挑食啊。这些东西不是很好吃的吗。 对着哮喘患者说 空气不是很新鲜吗。

我知道日子难过可这也太他妈难过了吧‍ ​​​

内心郁结的时候 连肢体都不听使唤 真切体会到什么是废物

＂你长大了想做什么？＂ ＂尸体＂

其实我很满意了 我至少知道了你的名字 你的电话 听过你的声音 看过你的眼睛 我已经很幸运了不是吗 尽管我很难过

实际上丧女孩是不会变开心的 丧就是天性 白天各种因外物而引起的开心满足 一到夜晚就开始显露本性 难过自负 绝望 常常想死 但想想再熬一熬就天亮了 就又有希望了 然后就这样子活下来了

天堂与地狱的战场，叫人间

今天真美啊 幸亏没死在昨天

我只是 很喜欢丧歌 然而没有抑郁

＂你长大了想做什么？＂ ＂尸体＂

一年前鼓起勇气把所有的痛苦告诉了朋友，这一年每次有情绪失控她都会安慰我，今天才知道，我小心翼翼的坦诚，在她看来，只是独生子女的矫情

你死后所有人都过的很好 除了你的父母天天以泪洗面

我要去住院啦。终于决定要住院了。看了三个省的医院，都让我住院，最后来了北大六院，还是要住院，所以还是住院吧。北大六院的开放性病房不敢收我，只能让我住封闭式的，不能带手机，不能出病区，家属只能定期探视两小时，基本跟监狱无差别了。感觉自己好像要住到电影里的精神病院了一样😐

emmm……还有，11.2是我的生日，今年十九，要在医院过啦。肯定没有蛋糕吃。也没有人来看我。好像是这么多年最惨的一次生日了。不过随便啦，希望能好起来。

孤独和性欲 使我误解爱情

我最近变得很奇怪，大约一个月前变得不爱吃肉，到最后完全不吃肉，其他的都可以吃，就是肉一口都不行，真是奇怪，过几天就去北京复诊啦，希望一切比以前好[拜]

然后往前面走一点那家店卖的小吃都不好吃还很贵，一定要往里走，有好卖好喝的椰青的爷爷，还有一碗有好多颗的鱼蛋，好像扯到好吃的，生活就没那么难了，你说对不对呀。

为什么人要活下来？因为责任？欲望？对自己的折磨？反复思考过后，我发觉，其实没有那么复杂的原因。最大的欲望背后永远隐藏着最简单的真相。抬头看看天吧。天空变幻莫测，永远猜不到明天，所以我们才喜欢它；正如人生一样，不活下去怎么能知道结果是好是坏呢？请一直相信下去。 我依然喜欢这片蓝天。

我为死亡准备了很多年， 试图把我变成我们， 不想一个人承担罪责， 一个人的罪责远不及我们。 在我一生中最生动的时刻， 河床会为我抬高，邀你享乐。 你的快乐能与我有关吗？ 春夏秋冬也不及我，我为你难过。 不想批判痛苦，不愿赞美快乐。 仅想把我，篆刻成我们， 篆刻生命中难得的情愫。

一下子有点接受不了住到那种病区去，知道要住去那里竟然还哭了很久，感觉自己又跟以前看病一样了。我打算先在外面玩几天再去住院，嗯，等我出院了再来这里。