If-丁可

2015年2月17日 大年29 拔掉了婚姻的氧气管～就这样人生进入了又一个阶段，坐在调解室内，心里不断的提醒自己忍住不哭，可最后还是没能忍住眼泪，结婚时哭了一场，离婚时哭了一场，10年的感情到最后换来两个证，这就是全部，感叹自己这三十年，一无是处，连个婚姻都维系不住，败的一塌涂地

“你那么孤独，却说一个人真好”

我很喜欢这样的声音，像块浸了温水的海绵，像婴儿奶香味的鼾声。这首歌适合夜里听，开盏橘黄色小灯，面前是万丈光明，背后是温柔黑暗。 你问我害怕孤独么，我说是的。 你问我还愿意一个人么，我说愿意。

分手是我说的，可是我们都知道是谁想要走。

当我沉默的时候 我觉得很充实 当我开口说话 就感到了空虚 ——鲁迅

人生的出场顺序真的很重要，陪你喝醉的注定不能送你回家。

你会特别的迷恋一个人，同时也证明你配不上他.

我和他爸给他穿上寿衣，给他守了七天七夜，十多天停在殡仪馆 香火不能断 他在冰棺里睡的安详 最后 抱着他的遗像 送他去火化 我多希望有如果有从来 那冰凉的手怎么都握不暖 一身的缝缝补补 好绝望 不敢哭 我还要照顾他父母亲戚。可我真的好痛 再要几个月 我们就要订婚了 我就要有个家现在都没了

30年，你从坟墓中走进去又出来，30年，我却还没进入过坟墓中，不知道哪种才算是种悲哀，苦好甜好都是自己的，经历过才是人生。

以后嫁给你的女生真是太幸福了，我一定要摸摸她的婚纱，告诉她这是我从15岁开始的梦想。

16年高考 我文科568 女朋友570 我们报了同样的志愿 可是分数线出来之后 第一个志愿分数线569 我被第二个志愿录取了 我们中间隔了300人 老师会说 一分千人 可我要说 一分只会是150人 1900km 1000块的机票 3小时的飞行时间 和一生的遗憾。

记得这是推荐给你的最后一首歌。 推荐过给你的歌，似乎都再也不愿听。～[禁止]～每首歌都在提醒当时有病。～

她喜欢的歌 🐁

活的越来越像一部西游记 悟空的压力，八戒的身材 老沙的发型，唐僧的絮叨 而且离西天越来越近了

我生性多疑性子怪异既自尊又自卑 特别好面子 因为这些缘故总是莫名其妙的脾气很大 有时候自己都受不了自己 觉得自己有些神经质 情绪忽高忽低 总是莫名心慌 人格分裂 幻想着自己浑身都是病 觉得自己很卑微 害怕孤单害怕一个人害怕抛弃和背叛 想放下一切毫无顾忌做一个混世大魔王 我在慢慢改

社交能力差 离群 不合群 情绪低落 身体不适 食欲不振 容易失眠经常被一点点动静吵醒 对周围一切事物都不感兴趣 只想见你只想抱抱你我就什么都不用去想了 我啊…真的喜欢你 很喜欢很喜欢 那样多的喜欢加起来....应该是爱吧

知道这首歌是从辽宁卫视里的组团上春晚里一个小品《幸福快递》，特意找来听听完整版。不仅小品演的很精彩，歌曲也很好听，特别配里面的情景。

我交了许多不再联系的朋友 花了很多不知去向的钱 做了很多费力不讨好的事 看了很多忘恩负义转身变脸的人 如今我的圈子很小 小到只可以容纳那么几个人 时间让我们看出什么是真 什么是假 喜我者我惜之 嫌我者我弃之 未来之路 我会继续努力

哈哈哈哈，我去医院检查了，大连7院，71分，重度抑郁，哈哈哈哈哈，我父母说我作的，嗯，我作的

谁知道这个歌手是男的？不知道的赞一个[亲亲]

要是我长的漂亮些，活泼些，成绩再好些，那样我就不用因为自卑不敢和他搭话，而是勇敢的上前和他说，嗨，你想考什么大学，我们一起努力啊！

蟹老板的女儿为什么会是只鲸 因为蟹老板曾是海军 它的鲸鱼战友中弹 临死前托付蟹老板照顾好自己的妻女 蟹老板找到时 老鲸的妻子已被捕鲸叉插死 只有珍珍(老鲸的女儿)还活着 蟹老板把她接回去当做自己的女儿 蟹老板对谁都很吝啬 唯独对珍珍不[爱心]

听哭了[流泪][惊恐] 晚安逗比们 忧伤的夜该过去了！

“为什么睡不着” “睡眠的拼音是什么？” “shuimian” “失眠的拼音是什么？” “shimian”

“其实早睡两个小时并不会错过什么消息”

唱者没有撕心裂肺，没有轰轰烈烈，仿佛是娓娓诉说，不急不慢，轻轻缓缓…听者却感到洪水猛兽搬的心痛和哀伤，沉重得促使封锁痛苦记忆的锁轰然破碎，忧伤浸透全身，仿佛好多玫瑰刺般一并扎入心头，疼痛到想大哭想嘶喊…这么多年累积的防御墙原来不经一首歌的感染

不知道你会不会用xx，但是还是希望你能看见，我们分手八年了，我现在在老家，学校后面有一座爱情山，我在这里等你，希望还能跟你见上一面,尽管这一句评论石沉大海。

“当我遇见你，只听见上帝在我耳边说了四个字，在劫难逃。”

女朋友是重度精神患者，经常半夜拉着我不让我睡觉说一些我不太懂的话。很奇怪我没有一点不耐烦，也从来不觉得她有病。我每次都能静静的听完，哄她睡着之后我再疲惫的入睡，可是看到第二天欢快的她我就很高兴，所有的困倦一扫而空。我从来没有害怕过，我真的很爱你，你唯一让我崩溃的，就是跟我说分手。

我是一个警察，自从13年之后就开始头痛。我记得那个下午，那个感染了艾滋病的怀孕女孩，在楼顶问我，人活下去有什么意义。我受过专业的训练，我本来可以告诉她她的梦想，亲人牵绊啊之类的。可是我犹豫了。我一时间竟然想不起任何乐观的事情去安慰她。她看出我的犹豫。张开臂从楼上跳了下。

你站在桥上看风景， 看风景的人在楼上看你。 明月装饰了你的窗， 你装饰了别人的梦。

我从来就没有怀疑过爱情，但我依旧不相信我可以得到爱情

不知道丁可是男生的赞我[呆]

“倒啤酒时上面总有一层泡沫 ” “看似庞大但抿一口全是空气” “你给的感情也是”

在 愛 情 面 前 ，讲 什 麼 自 我 。

我喜欢你已经过了两分钟了 不能撤回了

1.我听见一阵急促的敲门声 2.我醒了过来 3.我打开了门 看见你现在门外 4.你说想我了 然后给了我一个大大的拥抱 是不是觉得很有爱 可是真实的顺序是1342

我只是不想看到我的赞是单数[撇嘴]

你大概不知道，电话没接通前我甚至都已经准备好嘴角应该咧开的弧度，而在挂断的时候，我却尴尬的连路灯都觉得刺眼。

我的孤獨並非全部來自愛情 而是被負面情緒踩在腳下之後 我竟一直爬不起來

“爷爷，两个人到什么时候就能结婚了” “当你觉得他的缺点像星星那样多 他的优点像太阳那样少 不过太阳一出来啊 星星就不见了 这个时候你们就可以结婚了”❤️

你们懂那种感觉吗 明知道对方不是同路人 甚至都没办法一起走一段路 但还是忍不住想拖延散场的时间 想再和他多说一些话 多跟他见几面.

楼下听到一个女孩子哭着打电话：“为什么不接我的电话为什么不理我？”以为又是个电话查岗女朋友，走过她身边时，听到她带着哭腔说：“你要说分手你就好好说啊，不要不接电话，别人会担心你的安全知道吗，你开车又爱走神，我好害怕你出事，分手就分啊你不要吓我…”感情啊，有多伟大就有多卑微。

过度缺乏安全感疑心病重爱胡思乱想，喜欢冷暴力占有欲强又丧，可能刚认识会觉得我可爱乐观积极，觉得一定是个很甜的女孩子，可你不知道啊我每天都在努力压制自己，我把所有坏情绪吞在肚子里我很消极，一直希望有个人愿意安抚我的坏情绪，直到你的出现，可你当初说的爱我，又为什么变成了一次次的慌言

听一首歌，若中途有事需要拿掉耳机，你能想起来摁下暂停键，那它一定是你心头的宝贝

期待与你短暂精彩的盛宴。相聚是异地的佳礼，庆幸自由更珍惜相聚。回程中沉静素然的湖面和浓重缠绵的雾，诉说世间爱侣的全部的相思

我因为爱你，所以常常想跟你道歉。我的爱沉重，污浊，里面带有许多令人不快的东西，比如悲伤，忧愁，自怜，绝望，我的心又这样脆弱不堪。自己总被这些负面情绪打败，好像在一个沼泽里越挣扎越下沉。而我爱你，就是想把你也拖进来，却希望你救我。