Nemure-3nd

后摇只提供氛围，你听的都是自己的故事

年轻时 你做了一个决定 要把自己的生命献给爱情 后来你没死 年轻替你抵了命

你是沉默的鼓手。我是骄傲的观众。最不修的岁月中我铭记你垂眼的落寞。唱不过你的醉生梦死方休。爱不老你的如痴如梦游走。你没牵过我的手。那就仍旧是把爱带到命终的朋友。

我就佩服什么歌都能听出人生的人[大哭]

现在听后摇的青年们的那种自怜自艾的状态我特别抗不了，你不要觉得音乐是你的庇护所，音乐就是音乐，你的生活就是你的生活，没有任何关系。音乐可能会给你一些想法和感染，但音乐什么也不是，后摇更不是，狗屁不是，它不是你的庇护所，都是扯淡，你要去过自己的生活，要不去死。——惘闻 谢玉岗

听这首是在福州，想起冬日夜晚，一个人走在游泳池旁的路，寒风阵阵，月光清冷，行人匆匆走过，没人问候，只顾着往前走，有时候会遇到一个水洼，有时会躲在金属车棚下避雨，行政楼的霓虹缺了一个字，一切都无关紧要。

想说点什么看起来比较高逼格的话，可现在脑子里除了循环着 “太好听了太好听了”这个念头，再没其他没用的废话。

心绪不定时我也可以听听后摇，不必赞美真主，也不用读希腊神话，也不用仰天长啸。

沉沦过的后摇之一 听时无心评 过了几个月才回过神才来

2001年12月31日3nd成立，成員: 遠藤篤(Drum)、吉松真(Guitar)、平泉佑真(Bass)、速水直行(Guitar)。风格：Math-Rock/Post-Rock，日本indie味濃；派别：摇滚。请大家把乐队背景顶上去吧，免去后人百度之劳。谢谢[爱心]

我多么希望，有一个门口。早晨，阳光照在草上，我们站着，扶着自己的门扇。门很低，但太阳是明亮的，草在结它的种子，风在摇它的叶子，我们站着，不说话，就十分美好。

「生活太大了，给个小份的可以吗。」

有时候很想给一些评论点赞，但是看到那些评论的日期是很久以前了，怕他们想起评论里的不开心的事，就止住了

有了xxx音乐后好像治好了孤独 但又好像更孤独了

总以为岁月漫长，有大把的时间用来挽回和原谅。

你们tm一个个都是诗人，俺都是端着面条蹲在村口边吃边听，听到嗨了微微摇头喝口汤[怒]

我最羡慕你这种什么故事都没有的人。

Nemure，罗马音，写作“寝れ”，意思是睡吧。

我特别不愿意回头去看过去的我 那样我会扭到脖子 所以 我买了一块健忘橡皮擦 我买了一个黑色行李箱 让我以为我可以潇洒的向前走 我走啊走啊 完全不顾周围的一切 也看不到身后那一路的狼狈

因为是后摇，同龄人中没有喜欢的，也不敢推荐给谁，只能一个人静静地享受着音乐带给我的宁静与舒心。

那是他们心底仅存的一刹欢愉了，你不喜欢，但也不需要用这种偏激的话语来嘲笑，他的抑郁，他的痛苦，他的敏感，都会因为你这段短的几句话而继续发酵，更加痛苦，你还不是痛苦的人，也请不要给痛苦的人再插把刀子

小伙子  上船吧 ！ 别他妈总呆在那儿 一副闷闷不乐的样子 上船吧 ！ 管它去哪   反正终点 都是死亡 。

现在是墨尔本凌晨五点，没开灯的房间，外面是city的灯光，忽明忽暗。房间里是昨晚喷过的香水的余味。不戴眼镜的时候，觉得看不清或许才更美。

在今天北京时间2020年10月17日19:22分，巴黎时间13:22分，我对象因为新冠疫情在巴黎去世了，我们从小一起长大，一起上学，兜兜转转快二十年，上一次通话联系还是在昨天晚上，她还笑着对我说你还没娶我呢我没那么容易死，从她生病到她走的时候我连去看她最后一眼的机会都没有，我后悔我真的好后悔…

多巴胺做菜 后摇做酒

让你觉得最孤独的一句话是什么？ “就差你没交作业了”

第一天我看到了一个色彩斑斓的世界.第二天世界颠覆了.第三天我得了一种名叫伤心的疾病.第四天世界开始出现孤独与不安.第五天无法在生存下去.因为在强大的药物也没办法治疗一颗满是伤痕的心脏.第六天发现幸福与美好原来只是表面分离与死亡才是生活的根本.第七天我忘了一切.就像回到生命之初一样纯净无瑕

看到有人说，他的每日推荐没有中文歌。哈哈我都没歌词了

能给我的生活放两勺糖吗

后摇是真的只属于那种一个人带着耳机沉浸其中的音乐，身边没有朋友喜欢，曾经希望拖一两个下水，但我放弃了，不该强求他们所爱，共勉。

白昼你以微笑示人，夜晚才看清自己。我们都是。

我一听后摇就想装逼，可是逼都让你们装了[大哭]

我再也不会像以前那样幼稚了，给喜欢的人发很长的一段话，告诉他自己的真实想法 ，也许对方根本不在乎 ，现在我有再多的想法， 也不会说出来 ，再喜欢 ，也表现的很平淡 ，可能我 越来越害怕自作多情了

睡前忌咖啡，忌焦虑，忌思考。#凌晨感悟真理#

其实我也有很多事想做的呀 想学滑板 想跳爵士 想继续弹古筝 想练习书法 想去蹦极 想去厦门 想用韩语撒娇 想做一名调酒师 想骑机车过隧道 想裸跳一次海 想拍一次以眼泪为主题的写真

再也不要参加浪费生命的考试了

最爱的后摇之一，它总能让我想起炎炎夏日躺在家里的凉席上看小说的那段时光，开着空调盖着被子，迷迷糊糊就会睡着。那样子的我，和现在一样，不期待明天。

喜欢了你一个月，初见你时，你把感冒传染给了我，我整整咳了一个月。昨天，我放下了，感冒也好了。今天，你突然打电话给我，什么也没有说，我“喂”了好几句，你挂了。我又开始咳嗽了。你只是打错了，却隔着屏幕，又把感冒传染给了我。

年龄大了经历必定也较多，别瞧不起年龄小的经历少了未必也都是快乐的。听丧气的音乐抒发下不好情绪，按下暂停键 日子还是要过的，我还是一个开心的小年轻，往后了也是个开心的老年人

有些人的精力真的是很有限很珍贵的吧，比如我，永远没办法做到一心二用。看书的时候永远不能听歌，听歌的时候又必须单曲循环认真听很久，和别人聊天的时候不能做其他事情，看电影连爆米花都没办法好好吃。但是啊，我究竟是怎么做到，每时每刻每分每秒，不管在做什么，都忍不住地想你。

高中的时候充满妄想，但是又求而不得。为别人写过20页的信件，邮递过永远也没有回应的心事。就算心掉落在地上碎成一块一块，还是舍不得离开，走得越远越觉怀念越深。 荷尔蒙伴着忧愁 ，纯稚又热烈。

xxx已经认为我不喜欢带歌词的音乐了[汗]

听的次数最多的后摇，每次听的时候，孤独就像涨潮的海水一样蔓延。

听说过成年人白天像正常人一样生活，晚上像狗一样独自舔伤口的时候吗，这不是庇护所也不是自怜自艾，什么依靠都没有的人靠什么？这算是一种心灵的寄托宝贝

单纯的心为我抵了命 15年听这首歌 看不懂这些评论 甚至嘲笑它们矫情 现在想想 只是当时的自己太不成熟罢了

如果命运再来一次 在那个夏天我就死了吧 清楚的记得窗户投进来的倒影 去学校的路 喝完吹进去气的花生奶包装袋 整个校园安静下来树叶的沙沙声 一脸稚气又毫无畏惧的自己 不像今天 只会告诉自己 你只会沉迷游戏 疲惫不已

希望你抑郁之后，还能这么说

十五岁离开家求学，高三差点被劝退，高考比模考高了两百分，稀里糊涂念了大学，莫名其妙考了研究生，不求甚解的毕了业，再独自北漂，为了心爱的女孩重新到上海从头开始，挺着挺着就熬进了阿里，甚至没有时间安静的点开一首歌。不知道怎么的，睡前点开一首收藏已久的歌，就莫名的很委屈

前桌【女孩子】和我共用一条耳机，我问她，好听吗?她说，不好听。你就不能换一首歌吗?我把她的耳机摘下，帮她撩了撩头发“那你还给我吧，我自己听”。