一个抑郁症男生的最后一天-DIVINE MUSIC

大家好我是作者本人，这首音乐创作的初衷是想让更多的人关注到这个群体，给予他们更多的温暖和关爱，人生总有不尽人意和突如其来，也有善意的惊喜和努力的糖果。某一刻丧就丧吧丧到极致便是治愈，下一刻是新的开始，就像这首歌结尾的婴儿哭啼声一样，你总会渡过难关开始重生的，也许就在明天醒来。

要不别治了，医药费太贵了

我不想因为我的病成为他们饭桌上的话题..我好怕..好怕..

每次在家里心情特别压抑的时候总想找朋友倾诉，但是这纯属犯贱行为啊，他们也不了解你的生活，换来的只有“每个人都会心情不好呀，熬过去就行了，有什么难的”，有时候我们需要的不是廉价的关系，而是一直的陪伴

大家好我是作者本人，这首音乐不知不觉已经发布一年多了，没想到会有这么多人关注，评论区每个人都是一个故事，新的一年我也不知道还能做些什么，所以我把我做的这种类型的音乐一起放进了一个专辑里面叫做《About Everything》里面的音乐或许是治愈或许是释放也或许是一文不值/Anyway/希望你们一切都好

00:01滴滴声：是某个医疗机器的声音，男主应该是刚刚经历了自杀未遂，醒来后拔掉了这个设备，于是设备报警00:23雨声：暗示男主的心情低落 00:46（电话声）：应该是男主试图打电话求救，但是对方没有接，甚至为了躲避男主而换了电话，男主对此失望，还没有等到播放新的号码就挂掉了电话

手腕上的伤痕十几年了还在。努力学习正常人应该有的情感和反应，害怕自己成为异类。情绪失控的时候控制不住眼泪自残。我只是生病了。害怕打扰别人，发烧，吐血，生病。其实我真的无所谓。没有可以依靠。把床从窗户边移开。我的药没了。只要忙起来就好了吧。不敢不欠钱，还清钱第一天轻松的飞起来。

3.31确诊了 重抑重焦 休学了 算了 不说了 免费有人说我是装的

一分五十五秒，我听到玻璃碎的声音，那其实不是玻璃吧？

“闹够了没有，不就是个抑郁症吗？有什么大不了的，你不就是不想上学？找什么借口？爸爸妈妈挣钱很容易是吗？！”“不是，我只是，很难受”“难受个屁啊，你为我们着想着想行吗？”“对不起”“给我滚去上学！”“…….”“听到没有啊？你有聋啊？一个男孩子这么矫情！”“……知道了，爸爸妈妈。”

我咬着被子哭是为了不吵醒室友，我在厕所自残是为了血能冲干净，我每次忍不住崩溃都是在晚上是为了不影响别人，我自己存钱去医院检查为了不让父母担心

我是重抑重焦的患者，今年1月确诊，但没有被重视，5.15转学，8.27跳湖被救了，9.2住院，现在天天吃药，已经休学了，初三。我活不下去了，没有理由活着，不被需要，浪费资源，我觉得我就不配活着

“我现在连死都还在考虑着别人的感受”

我有一个很理想的房间，密不透风，有一个天窗，听不见外面的声音，有足够我吃到老的食物，一张床，一个人，只需要这样一个属于我的小世界

坐在房间里从死亡方式到葬礼怎么安排都已经想好了，可出了房间还是要笑着说一声:妈，早安

活下去的理由:如果我死了我妈妈会难过的

怕死后要麻烦别人处理后事

像个废物一样什么都做不好什么都是错的

爸爸妈妈都是心理咨询师 他们都说要帮助更多的孩子 可是他们的女儿有心理问题 可笑吧

我不懂，我究竟做错了什么，我生命的哪一环出现了裂痕。为什么别人的十九岁可以有底气地明媚着，与篮球、滑板抑或舞蹈、笑靥相伴，我的十九岁却是每天一粒的西酞普兰、每周一次的心理咨询，以及在黑暗中无止境地挣扎。

自负 肮脏 颓废 无望 自我封闭就是我现在的状态，感觉自己亲手推开的东西太多了，后面得到的全部都是假心假意，真是讽刺啊。

我一直在寻找一种离开的方式，闭上眼，像睡着一般，没有疼痛，没有悲伤，没有遗憾。只是我的一种选择罢了。

或许我早就死了， 死在潮湿的童年里， 死在搞砸的亲情里， 死在无能为力的学习里， 死在腐烂的理想里， 死在无助的回忆里。 但或许我还活着， 活在生活的压力里， 活在社会的角落里， 活在亲人的期盼里， 活在旁人的眼光里， 活在儿时的梦里。

这世界把活人往死里逼，又劝想死的人好好活着

抑郁到什么程度呢，觉得最后的婴儿哭泣声很可悲，他痛苦的一生又要开始了

“没有人觉得我病了，他们只觉得我想太多”

好想爱这个世界啊。。。下辈子吧，下辈子。。。一定

有时候心情会莫名的特别开心兴奋激动，有时候又会突然很难过，很想哭，很自卑，自怜，白天在家人面前是个乖乖女，夜里的心情只有自己知道，感觉自己像个精神分裂症病人……

就此，他的最后一根救命稻草消失。1:55碎玻璃声：两种情况，一种是男主砸破玻璃为了得到玻璃碎片自杀，另一种是仇家或者债主来讨债，找事情。逼迫男主妥协

靠酒精靠香烟靠药物，我还能成为“人”吗，我累了，累得没有意义。

当光照进黑暗里，那束光就是错误

其实你想结束的是痛苦而不是生命对吗

四分之一 三分之一 一半 一粒 再加就超过用药标准了 治不起 活不好

看见窗口就想爬出去,坐上车就想跳下去,看见河就想跳进去

为什么那些药那么贵，为什么舍曲林一盒只有一点

多么希望自己可以因为一个意外，毫无痛苦的结束掉

都是些什么样的人...才会被推荐这首歌呀...真的...好难过呀...

有一段时间因为一个人我把枕头下的刀收起来了，后来他走了，我又回到了以前，没希望，没未来，就是个废物，什么都不是，差到我都嫌弃自己，不想拖累爸妈了，就像个累赘

2:21开门声：男主妥协，迫不得已去给那些人开门

班里很乱 我在嘈杂声下看着窗外 想着未来 桌子上的书堆得很高 我看不清黑板 也看不到未来。

开门后进来的人一定是对了男主使用某种暴力的行为，比如殴打，因为对应了下文男主自述：自己突然死掉的样子，那也是蛮好玩的。

刻刀割进动脉那一刻，疼吗。

03:42的“滴水声”，可那滴的真的“水”吗？那明明是男主用碎玻璃划破动脉后流出的血啊…………

3:19齿轮声：齿轮通常被用在机器里，一方面象征上班，无脑劳动，另一方面又暗指男主只是被看作一个单纯的劳动机器，不断被老板残酷的压榨，剥削，暗示男主悲惨的境遇

我累了 好累 上次我跳江 我好不容易努力跳了 哈哈哈哈 那才是我的解脱啊 恩人 我多希望他不要救 我就是该死 每当这个感觉来了 我控制不住 我好害怕 好害怕 好害怕 我做不好 我不知道我怎么了 没人知道 没人理解 哈哈哈哈哈 哈哈哈哈哈 好好笑 我累了 我累了 我累了

我不想别人知道我的近况 知道了也没有用 我越来越糟糕 被吞噬 被包围 我指望别人来救我 但是没有人 回头 是一望无际的黑暗 往前走是更深的深渊

为啥我啥都没干就中度抑郁了

04:48雨越下越大，与0:23男主平静的心情做对比，同时音乐乐调也变得更高，暗示此时男主情绪激动，极有可能跟自己做个了断，使气氛变得紧张

今天在出租车上时，听着家长和司机讨论高中生自杀的事.他们两个观点很统一，一直在骂他，没有一丝怜悯.我很想反驳，可突然觉得没意思.为什么呢？不知道.一种深深的无力.如果我有勇气，我也行也会这样做的.

我又要回到原生家庭了，我又要回到地狱了，我又要回到那个压抑痛苦尖叫狂躁脆弱偏激争吵辱骂的家里了，我不要回去，我不想回去，可是我必须回去，我不想回去，我不想回去，我不想回去，我好不容易逃出来。