Harmattan-Fabrizio Paterlini

我记得你，在我们分开之后很久还记得你，我想就算到我逐渐老去，也会记得你，记得我曾爱过你。只是我不再和过往追讨一个结局，我能承认所有的分开都有原因，但我也不会否定爱过你。

大早上的上班一直循环这歌在公交车上睡着了，后来坐过了站打的回公司直接给老板说了辞职。下班回家路上继续循环。

你孤寂的一切只与自己有关。无人会意。

我其实并不孤僻，简直可以说开朗活泼，但大多时候我很懒，懒得经营一个关系，还有一些时候，就是爱自由，觉得任何一种关系都会束缚自己。当然最主要的，还是知音难觅。我老觉得跟大多数人交往，总是只能拿出自己的一个维度，很难找到和自己一样兴趣一望无际的人。

查了维基，Harmattan，哈麦丹风，一个特别干燥，酷热，多尘的信风，有时引起沙尘暴，冬天从撒哈拉南部刮出沿非洲大陆西北岸吹送到几内亚湾。名字来源或有关联于Akan cognate.

天真的人， 不代表没有见过世界的黑暗， 恰恰因为见到过， 才知道天真的好。 —— 三毛

有个得了抑郁症的人，吃了几个月的药后，医生看他很开心，经常笑，而且露出了真正的笑，于是下结论表示他的情况好转了，医生不知道的是他在说谎。他觉得骗了心理医生很有趣。我也这么觉得。我和他唯一不同的一点就在于性别。其他什么都一样。嗯。什么都一样。

一个的生活，孤独，安静，空荡。弥漫着生活的无奈和忧伤。渐渐地消失，消失在那片云端。

我不知道怎样去生活 那里黑是唯一的颜色 生而为人我很抱歉 可我一直在努力的活着 且积极向上且温柔善良 最后 君生而为人请务必善良 谢谢您我很抱歉 万分感激

沉闷的夏天，干燥的热风.[皱眉]

感觉不到喜欢 那就是不喜欢 ————山石久渡

总是突然间就失去了爱与被爱的能力，变得无从下手却又无可奈何。无数的谩骂和质疑将我压的喘不过气。人们就是这样，越是事不关己越是高高在上的为别人自作主张。连我那份想要重新尝试的意识，给彻底打回原形爬不起来。直到没有了束缚我重新尝试重新失去，如此一直反复。

在外我是调动气氛那个，我是最有主见那个，我是成熟稳重那个。然而当我自己一个事，我淡漠我低沉我脆弱，但这是我最舒服的状态。我厌恶人前的自己，却又保护不了人后的自己。但我做不到袒露真心，我恨。

在沙漠， 一个旅人，踽踽独行。 酷暑与疲惫、孤寂与无助。 漫漫旅途。 旅人漫无目的地前行着， 惟有风沙相伴。

我拥有你的痛苦，我与你一样虚伪。

若有失礼之处，请多包涵。首先，我猜，你是看到我的会员才想你母亲的话来。其次，我想，真正活的好的人，应该不会得抑郁症，大部分人都会有抑郁，只是分轻重。最后，所接触的人和所感受到的世界，因人而异。望谅解。你若觉得我无病呻吟，那便如此，我不想争辩什么。勿回，谢谢。

所有人都说 父母是最了解你的，最爱你的。 我是个活泼的人，我平时和父母说的话很多，很多。可在昨天，我一言不发，我的父母很奇怪，一直问我怎么了，我其实并没有不高兴，真的，我只是突然不想说话了。

孤独的灵魂，遇到了孤独的人， 成为了拥有孤独灵魂的孤独人。 2020.6.22 再次写给自己

静静听。。。𓅩 𓅪 𓅫 𓅭 𓅮 𓅯

平静流淌的水流下隐藏着挣扎嘶吼的灵魂

好孤独啊。早晨起床有阳光的时候我觉得自己是世界上最乐观的人，如一个佩剑的勇士，什么都敢面对。可是太阳下山了，太阳走了，爱走远了，我大张着嘴，颓废的像个被抽干血液的虫子。所以过往如飓风从心里刮过，我只能摇摇晃晃的不死，等待下一个黎明

我知道我长得丑，知道我内向，知道我不会说话容易把天聊死，可是我也想有个朋友每天陪我说话，陪我一起傻笑

你什么时候哭过啊？你这么坚强，不会的。

开心是短暂的，难过才是永恒的。就像你，只出现在了我人生的一小瞬间。

大巴驶过山峦时 被光和绿唤醒 车载电视的画面被压缩 一两帧夜晚的隧道 没有声音 只有音乐 她痴望窗外 又躲进钢琴下面 像是离开 又像是回来

我以为上了岸谁知道又把我推下去了，后来有人拉我，我宁愿越沉越深，因为从地狱到天堂再回去的失落感要人命

想起了余华的《活着》里的一句话：“人是为了活着本身而活着，而不是为了活着之外的任何事物而活着。”

我在等肚子里的宝宝心跳，真的好爱你，谢谢你，我们一起加油。

好久没有听这首钢琴曲了 感觉仍然熟悉 每一个细节都记忆地清清楚楚 我听到回音 挣扎 火车悄然来临 铁轨撞击 女人的尖叫——梦里光影交错 回旋 吞噬着我 救救我吧——又仿佛置身荒原 野草摇曳 我无措 寻找…

孤独的我们 大概也只有相互之间能够聆听了吧 流着泪 在角落无意识间流出的眼泪 是否能够觉察？ 你还拥有我 一个静静的，很认真的 聆听者

《地下理想国》电影背景音乐，用动漫画风全程压抑，体现了生活的无奈，有兴趣可以去看一下