僕が死のうと思ったのは/曾经我也想过一了百了（Cover 中岛美嘉）-芝麻Mochi

我曾经一个患有抑郁症的同学和我聊天，他说，你不知道我经历过什么，你不知道我的痛苦，你不要和我说勇敢，不要和我说坚强，你就陪着我坐一会儿，我会好受点。

来到这个世界，被筛选，被挑剔，被赋予使命。我们被杀死，中途夭折，轻易放弃，多次失败，多次重头再来。变成暴躁的炸弹，变成美丽的花，我们恶心难堪，又美丽动人，充满希望，却又满是不堪。你用悲伤去看，这是一个充满死亡的地方。你用努力去看，这里充满了永不停歇的希望，人们都带着笑。诸君共勉

一个人就好了。一大群人真的好麻烦。

今天真美啊 幸亏没死在昨天

好难过啊 再撑一会儿 这一生说不定也就过下去了 哈

那些黑夜中紧紧抓着被子掉眼泪的日子终于熬过去了

人生来喜欢孤独，却又是群居生物，而我偏爱孤独，却又装作活在人群中

自杀的100种方法这本书最后一页写着:所以自杀很痛苦，活下去！活下去！

听着听着从第一条评论一直翻到了底，感触很深，心里憋了好久的委屈都释放出来了。被别人看轻，讥讽，即使是考得很好也会被怀疑是……“不堪的”我曾想就这样离开，想到父母那希冀的目光，就拍拍身上的尘土继续向前奔跑吧……

经历过自残，想过自杀，站在27层楼顶，从没想过世界上最大的压力来自家人，曾一夜长出白发，也曾晕倒在公交车前，可我还活着，我现在有一份月薪一万五的工作，买了一堆心理的书，我希望我可以做一个铭记痛苦却拯救他人的姑娘。愿你不用勇敢坚强，却也不懦弱，面对难题，永远笑靥如花。

像我这种从小时候就被我妈妈一直嫌弃不是男孩子，嫌弃到我自己都自我放弃，自我堕落的人不知道是怎么坚强的活到现在的，可能是知道我妈妈的难处，知道她一直受的白眼，一直被偏心对待，一直一直一个人承受着这一切，连眼泪都已经不屑的时候，只有我可以依靠的时候

我虽无惧于死亡，可是我害怕有所亏欠。 —— 2014.1.31 看到自己四年前写的日记，忽然有种说不出的感觉。

我有一个火锅理论:如果你想自杀，那么就去吃顿火锅，如果你能吃到，说明你有朋友还有钱。如果你有钱还有朋友，那你还没有要死的必要。 要是你没钱也没朋友，那来找我，我请你吃火锅，告诉你世间还是有些值得留恋的。 你想怎么吃怎么吃，想蘸麻酱蘸麻酱，想吃鸳鸯锅就鸳鸯锅，活下来就好

有人生活的宛如一只困兽，每个人都是孤独的小怪兽，都将被正义的奥特曼杀死，她们懂你人前的喜悦，但不会懂你人后的孤独和绝望。

我们 这些人啊 多少都不得不背负一些痛苦 即使由身至心地感到致命的疲惫也不得不继续继续继续继续 不是我们多么坚强 多么不愿放弃 放弃 来得多容易啊 所以一旦有人连我的消极都要抹杀的话 我真的 真的 觉得够了 够了——

不要蹭抑郁症热度，不要装抑郁症，叛逆期不算抑郁，装病没意思，你是无法想象真正抑郁的他们，究竟有多么痛苦

一个真正想死的人 不会再计较人们说什么 一个拿死说来说去的人 以我的经验来看 并不是真的想死 而是……” “而是什么？” “而是还在……还在渴望爱” ——史铁生 务虚笔记

今天教我们政治的老师得抑郁症自杀了，高一的时候去看她还满脸笑容往我们手里塞橘子，老师你一遍遍教我们克服困难和挫折，自己却坚持不下去吗。我们初三17班的学生都会记住你的。承蒙教悔，一路走好。现在大二了，我也感觉迷茫害怕，但老师你看好了我会教你坚强。

停，别继续往下划屏幕了，看看下面这行字 “你很棒！明天请继续加油！” OK，可以划走啦 只是以防万一今天一整天都没有人夸你

今天上现代文学讲《活着》，老师特别悲愤地说，你觉得生活不如意？不顺？全是烦恼苦难？那就对了，这才是生命的常态，但即使如此我们也要活着。海子、梵高、顾城，太多人自杀不是因为软弱，是因为他们不选择让步，拒绝与现实和解。他们是另一种意义上的勇士吧。

昨晚，从未与人敞开心扉的我与那个用来发泄负面情绪的小号"聊"了起来，指尖在屏幕上不断的点击，然后切换账号，继续...直到深夜两点，"他"说不过我了，一切都该结束了...但最后"他"说，即使你被所有人抛弃了，我还在啊...不知道负面的"他"为什么劝我，但那一刻我的眼泪止不住了...

朋友抑郁症前几天跳楼了，留给我的最后一段语音：你好好活着，我撑不住了，先走一步。 只听到她声音一瞬间，忍不住了。 遗书的最后一句话也是：请你们为我感到快乐。 看到快乐两个字，边笑边哭。

愿你被世界温柔以待。 我不愿说出自己的故事，因为我怕你们各种怀疑。 我不愿告诉朋友我有多孤独，因为我怕换来她们一句“你这么逗比怎么可能孤独” 谢谢你读完了，我知道这条评论会沉入大海，慢慢的，没人再能看见。不过啊，你读完我就很开心了啊。

两年时间，父母相继去世，只留着弟弟和还没成年的我，多少次想过要离开这个世界，但是一想到我离开就只剩下弟弟一个人就舍不得，亲爱的弟弟啊，快快长大吧，姐姐真的很爱你很爱你……所以快点长大吧，姐姐快要撑不住了

楼下一个男人病的要死，那间隔壁的一家唱着留声机，对面是在弄孩子。楼上有两人狂笑，还有打牌声。河中的船上有人哭着她死去的母亲。人类的悲欢并不互通，我只觉得他们吵闹。

人平均活到六十八岁，一共两万四千八百二十天，十九万个小时，三千五百万分钟，差不多二十一亿秒左右，这十秒，你在读这段话，这十秒，你只属于我，陌生人我爱你。

你永远不会知道一个话痨的背后有多悲伤，因为他们把开心的事都当笑话给你讲了，不开心的事都自己承担了。有时候真的想一了百了，但想想还有家人，朋友，再撑一天吧，就这样撑到天荒地老，一辈子也就过去了，所有的所以也就想过往云烟，不会在那么重要了。

我是重度抑郁症，去医院看心理医生的时候遇到了另一个重度抑郁症，我们两个相互加油说要活下去，可是有一天晚上她和我说我好难受，我陪她聊到十二点多，可是太困了我就睡了，我醒来时她已经不在了，她给我的最后一句话是你要带着我的一份一起活下去，可是没有你为我加油我又能活多久？

我第一次做人，已经很努力了。

2019·1•6，即将要进手术室，但愿能再一次看到这个世界吧。

好想抱抱评论里的每个人啊，愿你们都被世界温柔以待。[爱心]

呐！别死。死了比活着麻烦，有人摆弄你尸体，有人整理你写过的隐私，有人揣测你死亡的理由，有人瞧不起为你举行葬礼的父母。爱你的人再不敢提起你的名字，不爱你的人嘲笑你的名字。可是活着也好难，类似想到万物都会死，在剥夺东西时才让你快乐什么的。所以！别死！

有部电影中，记得有这样的对话 “你愿意为我而死吗？” “我愿意” “不，那太简单了，换个问题，你愿意为我而活吗？”

每天陪在妈妈身边，看她被癌细胞慢慢吞噬，而我却无能为力。静静的窝着听会音乐，刷下评论，给自己累积点能量。我不能倒，千万不能倒

我曾以为我患有抑郁症，可直到有天我做了个梦，他们把枪指在我的脑门，那种枪指脑袋的恐惧，那时我才明白我终究是个怕死的人，真庆幸我很怕死

“我根本无法过那种所谓集体生活  ，什么青春的感动，什么年轻人的骄傲等等豪言壮语，只会在我耳朵里唤起一阵凛冽的寒气，使我与那种‘高中生的蓬勃朝气’格格不入。我甚至觉得，不管教室，还是宿舍，都无非是被扭曲了的性欲的垃圾堆而已”

世界上有一条最寂寞的鲸鱼叫Alice，它发出的频率比正常鲸鱼高一倍，唱歌时没人听见，难过时没人理睬。这个世界上，有很多很多人都是Alice。我们都会寂寞孤独渴望陪伴，但愿这些时刻我们可以给彼此一个拥抱，相互温暖。[哀伤]

班里有个学霸，成绩一直是我们只能仰望的高度，觉得她学习这么好，生活一定很开心吧，直到在体育课上看见她手腕上密密麻麻的刀痕时，我才明白，没有谁会活的很轻松…

瞎子无眼，却道破天机。 哑巴无言，却生死不弃。 戏子无情，却缘定倾心。 天真无邪，却阴谋算尽。

高考生 轻度抑郁症 我希望明天还能看到希望

“失望的时候，还是要骗一骗自己说会有前路。” ​​​

很喜欢的一句话：“为什么有些人明明看起来友善，却总是独来独往？” “待人友善是修养，独来独往是性格。”

当鲸鱼在海洋中死去，他的尸体最终会成入海底，生物学家赋予这个过程一个名字，“鲸落”。一座鲸鱼的尸体可以供养整套生命系统长达百年，这是他留给大海最后的温柔。

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知道微笑抑郁症吗，其实看起来会很正常，很开朗爱笑，真的感觉没什么。可是隐忍的太多了，觉得太累了，好像所有都不重要了，一直觉得不排斥死亡，觉得死亡挺美好的

有谁会知道呢？他眼中的世界，他熬过的痛苦，他无助的感觉，他拼命坚强还是哭了的沮丧....

一个人总想着关于死的事，应该是活的太认真了吧（转）

这首歌出来的时候日本自杀率降到了最低。歌手当时患病已经听不见，当时演唱会唱这首歌完全靠着震动来感受节奏