Floating in the City-音乐治疗

这是两年前在精神病医院住院时每晚睡觉都听的曲子。两年后再听到这首曲子，不由想起那时的遭遇。远行漂泊接受真相，整个冬天都泡在酒吧里抽烟酗酒，最寒冷的夜里坐着夜车回去，对防盗门拳打脚踢惊醒室友，重度的精神疾病已经令我神志不清。如果人生可以重来，我绝对，绝对不会再与他相识

听着听着差不多睡着了 ，不知道为什么突然流泪。。有很多说不出的感觉。。。你们觉得呢？

有谁都是因为睡不着才搜的安眠曲！

凌晨6点了……我还是睡不着……几天前失业了，失业的这几天都是浑浑噩噩的过..突然对自己的人生很不抱希望，对自己的未来感到特别迷茫...觉得自己真是个废材，一个一无是处的人....晚安....

看来只有我是听着看书的

我有轻微抑郁，我是个内心极度敏感的人，在学校因为外貌种种原因我被受排挤，那段时间我感觉自己要死了，我不想对任何人说，我贪恋网络，虚拟让我觉得轻松，我现在决定对过去的自己道歉，对不起那个颓废的自己，我靠网络支撑到现在，但我现在决定丢掉它了，因为它给我带来的，不止是开心。

明天高考 从9:40开始睡到现在都毫无睡意 祝大家好运一起加油！！我好想睡着啊😭😭

闭上眼浮现出的画面全是我最深爱的人 整首曲子都在叫我放下 但最终我还是再思念中睡着了 没有什么 只是很想你亲爱的外婆 愿你一切都好。

我可能是个废物连睡觉都不会

希望睡醒有两个赞，两个就好。

抱紧我！！！高考睡不着！

晚安。不要玩手机了 对眼睛不好

愿看到这条评论的人白天有说有笑 晚上睡个好觉🌙

坐了十二小时的火车，只为在另一个城市遇见熟悉的你，这里才可以真正的做自己。一个人独自等待，我习惯等你，就好像习惯你在心里一样

可以...赞我一下吗？我...只想...要一点存在感...

还有3个小时半就要起床上学了，我tm还在这听助眠曲

精神病院里面不能用手机。。。。。。亲身体会。。。。。进去的时候手机什么的都被没收 裤子都被没收 怕你勒死自己。。。更别说耳机了。。。。 不过也可能只是美国的精神病院是这样

听着，躺在安静的夜里，入睡吧，宝贝……

前奏几秒静音使人慢慢进入其状态，沉醉…迷离…

心理学上说 人们在大多数只对有安全感的人发脾气 因为在那个安全度之内 你潜意识知道对方不会离开你 胡闹是一种依赖 如果你脾气一直很差 那只能说明有人一直惯

还有7个小时我就要步入高考考场，然后现在我在搜这首歌。

不为别人犯的错惩罚自己，做到不易，尤其感情。

2月2，疫情，已经失业了，不知道干什么，今年27，负了十几万的债，半个月每天四五点才睡，没有让父母知道我在外怎么了，怕他们伤心，想把钱一点一点赚回来，我已经碌碌无为半生了，真不知道以后的路该怎么走，或许我就是那种干什么什么不行的人吧

妈妈，我想像花瓣一样把自己一分为二。一半给你，照顾你，一半给我，想怎么活怎么活。

我知道，连每硬盒子的每个角都得剪掉

心理学家说：男生没有主动找女生是因为真的不想理他了 女生没有主动找男生是因为他等他找她

我的梦想是月入百万，可是很多人都说我不现实，还是脚踏实地的上班，可我不想给别人打工，我有我的梦想，你说我的梦想很俗，但是我就是喜欢钱，年轻人吗，志向就要远大，我希望我能开上我喜欢的车，带着我喜欢的女孩子去旅行，我希望让我的家人都能过上富裕的生活，愿未来的五年里我能完成自己的梦想

阴郁的性格不是我想要，但目前它已经把我支配了，在这样下去我快要人格分裂和抑郁成疾了，我不能在像这样活在黑暗里，祈求运气的垂帘，我要努力！走向光明，走进光明！

听了这曲子4分钟，没听到任何声音，我以为这是作者的用意很高，我感受不到，仔细看才发现原来没开声音

“一个真正想死的人，不会再计较人们说什么。一个拿死说来说去的人，以我的经验来看，并不是真的想死，而是……” “而是什么？” “而是还在……还在渴望爱” ——史铁生 《务虚笔记》

重度抑郁 治疗中 安眠药已停 医生对我说你才21岁这么年轻不要依赖药物了 。那我，到底是因为什么睡不着呢……连睡觉这么简单的事情都做不到，我还能干什么呢。做了两个月的辅助治疗，长期吃药，有点绝望了。明明好好看医生了，为什么……好不了。爸爸对我说抑郁这个东西，学会与塔和谐相处。我有啊

武汉封城的第17天，我已经在家宅了18天，也是失眠的第18晚，其实已经记不清多久，看日历才知道，每天过得日夜颠倒……从一开始的害怕紧张，到后来的愤怒悲痛，尤其是看微博心里特别难受，越睡越晚，现在熬到每天早上5、6点才能睡着……感到很无力，不仅是对社会，最可怕的长时间的独处，需要面对自己

40多万。相当于我4年没给父母一分我挣的钱，我当时真的爱她胜过爱所有人。可是最后换来的却是一顶绿帽子。我不敢和父母说，我不想他们难过。我现在身无分文，我不能死，死了父母该怎么办，谁养他们。可我现在这样真的很难过。我多希望她能把我给她花的那些钱能还给我。但是这也只是我的痴人说梦罢了呵

最近睡眠非常差（从小到大一直一觉到天亮），睡得很晚起的很早，半夜醒来七八次。下午检测出轻度高血压，抑郁症，回到家打了局游戏，听了歌边听边哭，我妈过来叫我，才发现两个鼻子流了血，我不知道还要抗多久。

我不想被抑郁症这个名词套上枷锁，我抵挡不住生理上的痛苦，那种无法控制的情绪，真的不是我不好好生活，我真的无法控制，无法控制，但我从不把自己当做病人，我还是，外面那个独当一面的小太阳，从不让人看见一点黑暗

白天假装很开心 到了深夜就会很丧。他们不知道看起来没心没肺的我到底有多累多丧，想过很多种离开的方式，只是一想到我的父母我的偶像他们都还在很努力地生活很努力地去感受美好我就不敢想这些，我的偶像是我漫漫黑夜里的光啊，我都还没有亲眼见过他们呢怎么能就这样离开。只是我真的很害怕我坚持不住

有没有类似这种歌 另外里面有海鸥的声音的那种 小时候治近视的时候有一个按摩仪里面就是这种音乐 但是那一首怎么也找不到 有道友知道的话麻烦说一下谢谢了😭

看着这些评论，想象着这个世界上数以万计的人们，每天都为了生活忙碌着，奔波着。其实每个人都很累，可能每个人都有一瞬间想要结束。其实心里挺痛苦的，好像也不觉得自己长大后的未来会有多好。

这个世上没有无用的齿轮，只有齿轮自身才能决定自己的用途。——汤川学

我也是……然后看着看着就点开手机开始翻评论[流泪]

失眠了，在宿舍从10点半呆坐到现在，现在是什么时候？？？2:07，不知道为什么，我啊，就很悲伤，但是白天真的是一个很开朗的女孩子呢，可能极乐之后就极悲吧。其实也没经历多少事，怎么就那么悲观呢。我觉得我有轻微抑郁症，但是，说出来感觉好矫情啊！也没有人相信像我这么乐观向上的孩子会有抑郁症

重度抑郁的我被迫停了药，，，还是好想坚持下去啊，一切都会好的，（前提是先等我睡着再说(´･ω･`)）晚安各位

谢谢这些一直惯着我的人们吧，长大了发现要去惯着他人是一件多么不容易的事情啊

睡不着的人不要总是想着“我要睡”，试着随着音乐想象一些场景，比如想象自己是蓝天上漂浮着的一朵白云，飘到海边或小溪边，飘到森林，飘到峡谷，飘到任何你想去的地方，你就是那朵云啊。

加油朋友，一切都会好起来的

故天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为。所以动心忍性，曾益其所不能。

请记住，丑小鸭的学名叫天鹅。