sayoko jazz arrange　-DATEKEN/初音ミク

就像是一个人搬到了法国的小城市 生活很安静 阳关洒满午后 和自己住的小小的单身公寓 桌子上的一杯水杯猫咪偷喝了 睡衣还没有换 浴缸里装满了水 泡泡泛着彩色的光 一个人在浴缸里溺死了

好像安静的一个人在洒满阳光的黄昏死去了。只是带着慵懒平庸的绝望和一点点悲伤 无所谓的死去。

喜欢这首超过原版本。窗帘缝隙里洒落的光，颓然洒落满地的书本，角落里的收音机发出断断续续的轻微杂音，手里冰凉的苹果贴上了发热的粉色脸颊。

听着听着感觉看到了在一个午后坐在窗台边一边品尝着咖啡一边眺望风景的女孩，阳光照在平平静静的没有表情的脸上，呆滞地看着远方没有征兆突然从这高楼跳了下去。

我很高兴地看到这首歌里面没有太宰治和他的和服

被“想死想死”的想法占据，是因为你内心对生的希望比任何人都要强烈。

你觉得他们没有被伤过，也许他们只是不想把伤感表露出来呢

如果有人在元旦死了的话，是不是会有很多人放烟花庆祝啊

世界上只有一种真正的英雄主义,那就是认清生活的真相后还依然热爱生活。 愿每个人在认清生活之后还热爱着它。其实生活没有那么不容易，午后的阳光，雨后的空气都是生活对你的馈赠。希望总会存在，做个勇敢的人吧。 我都不知道自己在说什么呢（笑）希望你们能看到生活美好的一面吧。

鉴于很多人都没有歌词，而我这里能看到，那我就做个好事。 分享歌词： 冰箱里已经空无一物，只剩下了茶和药，每一锭都让胸口感到轻飘飘，渐渐充满着不安呢，触碰着iPhone的那指尖，与那黏糊糊的发丝，几乎没有一个是漂亮的，也不可能会有。

“我一点都不喜欢用跳楼这种方式去死，不想被众人用异样的眼光看着如此狼狈的我” 这是她在自杀前对我说的。

活在世上不过就是等待死亡。我该失望的事一件都没有辜负过我。我化吉为凶 与地狱血脉相通。

这就是日本畸形却又富有诱惑力的文化及价值观。

想到之前作文课，同学写了一篇文章，要被收上去的时候被另一个同学抢走了 “诶，你写的什么啊，我看看……” “红色的花在车棚顶上绽开……” “什么东西啊这” 那个同学淡淡地说 “写的是我表哥，三年前跳楼了” 突然周围的人都没了声音，生命其实真的挺脆弱的吧。

相对而言清明节生日的人就很难受

我唯一的愿望就是在二十岁前遭受意外而亡 为什么 怕疼

那些烟花才不关你事嘞｡◕‿◕｡

“放过我吧，好好听歌，实在不行松开我的和服也行”——太宰治

听这首歌的时候在打嗝 喝了一口水 轻轻地笑了出来 趴在桌子上 想着“已经无所谓啦”

猜你想看：讨厌我的人有福啦，我过的惨死了😇

《一百种自杀方法》的最后一种是活下去 所以活着是最痛苦的死亡方式

傻了吧，爷已经把翻译记住了

冰箱里已经空无一物， 只剩下了茶和药， 每一锭都让胸口感到轻飘飘， 渐渐充满着不安呢， 触碰着iPhone的那指尖， 与那黏糊糊的发丝， 几乎没有一个是漂亮的， 也不可能会有， 好想死啊 好想死啊 静静地， 弄错了 受伤了的手腕， 不知不觉 染脏成了茶色， 紧紧闭上的我的眼帘， 即使窗帘缝隙已透入晨光

好想死啊 好想死啊 静静地，弄错了 受伤了的手腕，不知不觉 染脏成了茶色，紧紧闭上的我的眼帘，即使窗帘缝隙已透入晨光，也不可能注意到呢，朋友的惠梨和孝之，真正说来都是别人，连注意的时间也没有，如此忙碌的，既然如此那这笑窝是如何呢。

抱歉我可能以概论全了_(:зゝ∠)_希望你能好好的。我指责的是跟风，因为我身边有很多所谓“丧”的人，我有些反感，也有可能是我的问题。

封面像极了我熬夜写作业写到凌晨的场景

和家人一直不是很好的相处，但是也仅仅只是在自己的卧室里哭出声来，觉得自己真是垃圾。 外地的爸爸打来电话，一边笑一边说，我要和你比赛啊，我来赚钱你来学习，看谁厉害一些。鼻子一酸，差点掉眼泪下来，爸爸问我怎么鼻子塞了，是不是感冒了。 我一边擦眼泪一边说是啊是啊。

平凡的家庭与人生，没有任何值得炫耀的东西，也不可能会有，好想睡啊 好想睡啊 直到永远的，就这样如麻痹般的入睡，起身咬下苹果沉睡，装着毫无意识 轻轻地，即便去登上阳台吹吹风，也不可能飞翔，那样喜欢的笑话，甚至是改变人生的音乐，为什么都将我否定着呢。

一下子感觉意境就变了[大哭]

用爵士风格来remix一首自杀的歌是我想不到的

早上的时候买好了两张电影票，想给朋友个惊喜，下午的时候却被告知“已经和人在外面玩了，赶不回去的——”“——为什么不提前告诉我 ，这样擅作主张呢。”朋友说。我突然觉得好没意义，无论是精心画好的妆还是昨晚就开始考虑搭配的衣服，包括我自己和这个罕见的夏日晴天，都是如此————

没有翻译吗？感觉是很温柔的歌

其每一首歌不存在超过不超过的。只是歌唱者对于这首歌的理解不一样，未来唱的是来自灵魂压抑的挣扎，这首歌的歌词就是如此。每一个人都有权利给这首歌赋予其他不同意义的灵魂。不论治愈还是抑郁，无论清新还是激情，他们都有意义存在。不去评论歌的好坏，这是对于一首歌的尊重，对原作者和翻唱者的尊重

想起了一句话 没人想要关注你，除非你长得漂亮或濒临死亡

不懂音乐就只能说自己的感受和对歌词的解读了。整首歌听下来很舒服，给我一种黏腻的浑浊橘子酱在阳光下发光的感觉，结合歌词来看，主角可能是因为某些原因或心理疾病与社会有些脱离。虽然处于社会中央但仍然在感受上有一种迟钝感，想要追逐慵懒和疲惫又拉住了，想要沉沉睡去的感觉。

重度抑郁向学校请了一个月的假，虽然有经常被妈妈带出门散步，感觉自己被裹上了一层塑料膜，外面的事物明明都是摸得到的，但是就是没有实感。漂亮的景色在眼前也不会有太大波动，食物不管好不好吃到胃里都是一样的。吃的药也好贵，家里不算很有钱，很难过，好想一觉永远睡下去。

翻译者:自愈系。 我不过是个搬运的罢了。

也不可能注意到呢， 朋友的惠梨和孝之， 真正说来， 都是别人， 连注意的时间也没有， 如此忙碌的， 既然如此那这笑窝是如何呢， 平凡的家庭与人生， 没有任何值得炫耀的东西， 也不可能会有， 好想睡啊 好想睡啊 直到永远的， 就这样如麻痹般的入睡， 起身咬下苹果沉睡， 装着毫无意识 轻轻地，

生而为人 我很抱歉。——太宰治 该来的总会来。——鲁迅（滑稽）

救命我真的好喜欢这首啊…好温暖，像下午照进阴暗房间一角的橙色阳光，就像死在这种像雾一般捉不到的暗淡悲伤中，无论如何挣扎都无法触碰到那一角的温暖… （胡言乱语）

即便去登上阳台吹吹风， 也不可能飞翔， 那样喜欢的笑话， 甚至是改变人生的音乐， 为什么都将我否定着呢， 好想死啊 好想死啊 静静地， 弄错了 弄伤的手腕， 不知不觉 染脏成了茶色， 紧紧闭上的我的眼帘， 即使窗帘缝隙已透入晨光， 也注意不到呢， 那种日子 那种日子， 即使是叹息也一直持续着，

不会得到痊愈什么的， 也不可能痊愈， 就这样消失吧， 嗯 就这样消失吧。

以前觉得活着没什么意思，现在觉得死了也没什么意思，果然还是睡觉比较有意思。各位晚安

就是比较丧/伤感的歌里面总是有太宰治…

在下愚人节出生，所以我诞生就是个笑话[开心]

我并不畏惧死亡。我来自自然，死亡也只是回归自然。很多次想象过从楼上一跃而下会怎样…但是真正站在窗前的时候，总觉得，这世上一定有比跳楼更体面的死法，那就让我慢慢的等待吧(笑)