命に嫌われている。（Cover 初音ミク）-芝麻Mochi

“我那时候根本不觉得我是在自杀。我觉得我是在杀死那个一直在折磨我的人。“ ”我觉得我的身体是死的，别人对我说笑话我也会笑，但是不会开心，就像是身体不由自主地笑了起来一样。那感觉让我觉得我不存在。所以我想杀了自己。”

抑郁症患者，自杀过两次，但都在离死亡只有一线的时候被救下。我知道无人理解的痛苦和万念俱灰的感受，也曾在半夜紧握被角哭泣，不知道活下去的意义。但是，一切都挺过来了，即使是垃圾的一天，也会过去的。所以看到你们这样子，很难过，希望你们不论做什么事情都不要轻易说出 死 这个字，所以，活下去

我从没有爱过这世界，它对我也一样。 ——《拜伦诗选》

“生活很美好啊！你不应该抑郁消沉!”说这种话等同于对哮喘病人说:“你怎么会呼吸困难呢？周围气很足啊!”针不扎在你身上，你永远不知道疼。

“有时候觉得生命真珍贵，一切都重如泰山；有时候又觉得认是那么渺小，什么都不值一提。”——《三体》 我们虽然什么都做不到，但至少我们现在还活着。

看到这首歌的歌词时，我想起了太宰治的一句话。“本来打算今年冬天就去死的，但有人送了我一件很漂亮的和服，看样子是很适合夏天穿的，所以我还是等到明年夏天再去死吧。”抑郁者也许真的很容易因为这一点点的关爱而感动。

《一百种自杀方法》的末页上写着：请活下去

只是所谓轻易说出“死”这个字 并不能代表什么。 难道要说因为不够了解才说的随意吗。只是把它看作生的对立面（或者是一部分）而已了。看的严重反而是因为有在意了吧。太过在意死的事情，一定是活的很认真了呐。

活到现在已经是我这辈子做的最勇敢的事了吧。

“你也只活了一次，凭什么说我活的不对。”

学过日语的人都知道 (生きろ)是（生きる）的命令型 而这首歌正是在命令你活下去

我住的这个地方附近的一栋很小的出租楼，二楼有个女孩子自杀了，听说过了好几天人们忍受不了臭味才被发现的，后来所有人都搬出去了。“死就死了，还死在这，房东好可怜啊”“肯定是为情死的啊”“现在的人，一点点事就想死”连死都要挑地方的我们，连死了都还会被吐槽的我们，是不是太可怜了点。

最讨厌“你连死都不怕，怕什么活着”这句话了。

所以劝人不要做傻事也有错了？生命是很美好啊·针没有扎在我们身上，可是也会扎在我们心里···最烦你们这种学了热评就随意乱用的人了！麻烦你自己品一品这三句话的语感语境完全不一样好么！我们没办法感同身受但是我们能做到的就是尽力让你们能感受到世界的温暖和美好···不要随意践踏别人的善意啊 混蛋！

人既然有生的权利，那么理所应当也该有死的权利吧？——太宰治。

专门学了唱给抑郁症的前女友。（我都看见她自杀了两次了，两次都是生死边缘，看着她手腕上的道道伤口，仿佛就割在我的心上，突然羡慕自己强壮的身体，能把她从马路中间给拖回来，愿你以后笑容常伴，这次，我没能救下你，你还是选择了永远沉默，愿天堂没有抑郁症）

很少有人看评论会一直往下看的，除非是真的听到自己喜欢的不得了而且很惊喜的歌曲，然后就会想看看别人的感觉。其实我们都是渴望被认同和肯定的，同时也是孤独的。

5岁之前每天挂吊瓶，上吐下泻，7岁胸口被钉子划出20厘米伤口，我夜盲晚上什么都看不见，不敢出门，我朋友很少很少或许有，16岁我出一场车祸，前后住了一年半院，两次手术，差点死掉，可是我从来没想过去死，因为我相信一世命运给我多少波折就会给我多少回报而且我爱我的家人别辜负那些爱你的人[憨笑]

抱歉第一眼看成了嫌命长

我常常幻想 有个人突然出现并杀了我 这样 我就不用对我的死负责

这个世界不会因为你是女孩子而对你仁慈

我最近喜欢上一个男生啦 如果赞数过二十九 我双十一前就去表白💞

想自杀的时候，你就想想中国八大菜系还有几种菜没吃过

“我不要英雄，我要爸爸。”

我总感觉她的声线和Aimer好像

搞笑。“你觉得”“你觉得”，全都是你自己自以为是的观点，来这里抬杠有意思？生活压力大可以往别的地方释放，你来这里干嘛？传播你的想法？嘲讽别人来让他人接受你的观点？你是有多了解别人才能说什么“矫情”？你是体验过别人的生活了？你知道他们为什么动不动就要死？你知道他们经历了什么？

几年前的我一度觉得自杀都是懦夫的行为，而如今的我竟如此尊重自杀，甚至有时隐约抱有相同想法，不过我暂时不会自杀 我本想这个冬日就去死的，可最近拿到一套鼠灰色细条纹的麻质和服，是适合夏天穿的和服，所以我还是先活到夏天吧。 ——太宰治

一起加油，就算努力白费，我们至少真正活过

只认同最后一句……不要随意践踏别人的善意啊 混蛋!

今天打算自杀，我一如既往去奶茶店，路上碰到了同学，她很神秘的给了我一封信，让我到了奶茶店在看。我到奶茶店后打开信封，那是我曾在网上大骂一个准备自杀的人的话：嘿，是不是很气愤！我等你来骂我多管闲事，死了的话，你就骂不到了。“小姐”我看向暗恋的奶茶店老板“你能让我骂一辈子吗？”我哭了

然而在这评论的人 全都是活着的人……

你的安慰方式不适用抑郁症患者，但却不肯承认自己的盲目与冒失，你的理所当然对于抑郁症患者可能就是不可理喻，说一些不痛不痒的话对抑郁症患者根本就没有用，就像楼上热评说的一样，坐在他们身边陪着他们就好，安慰治愈他们是心理医生要做的事。

百度搜索自杀，第一条是一个心理开导热线，这是我爱百度的原因。

以前过马路，我会小心翼翼，因为我不想出事 现在过马路，我还是会小心翼翼，但我时刻希望着一辆车开过来结束我

你可能不知道我们每天在不断不断挣扎着每天每天都一直在难过又害怕家人难过

想自杀或与两种原因： 身后的东西太多，过于压迫 无法改变现状，无助 看淡生命，精神脱离的人其实没有成功，只是另一种意义上的失败者 真正的生命成功是精神肉体合一，给所有一切带来改变、希望，可以通过自己改变现实，而不是逃避。 既然都做好了做“失败者”的准备， 为什么不尝试着做“成功者”呢？

我记得别的评论上的是：所以自杀这么痛苦，请活下去吧

我也一样，为什么他们都在笑？

知道吗，人在死的一瞬间是想活着的，但是，也仅此是一瞬间。

其实我也不是很懂抑郁什么的 我只知道我是个很丧的人 没想过自杀 但却觉得自己活不活都无所谓 好像从来都没有被人在意过吧 可是有时候也会因为一件小事而触动好久 看见那些美好的事也忍不住嘴角上扬 但我还是很难过阿 那些难过我没好意思也没敢说出来 我难过吗 我不知道怎样才算难过 从来没有人告诉过我

自杀是我留给自己的最后一条退路

我依靠搞笑这一根细线，保持住了与人类的一丝联系。 ——太宰治《人间失格》

知道吗，就在刚才，看到一位用户2016年的评论，他的手术只有百分之十五的成功率但他还是去勇敢的试了，然后去看了下，那首歌就是他最后听的一首了……所以啊，在我们嫌弃生命的同时，却又有多少人也在被生命抛弃。

以前我总觉得 一个抑郁症患者 一定得遇到一个温柔的人去温暖他 后来觉得 我可以自己先成为温柔的人 去温暖自己和这个世界上的人 毕竟 等温柔的人太多 温柔的人太少

我遇到过一个严重抑郁的少年，在他的一个低迷期，我给了他一点点温暖，然后就想试着告诉他这个世界是有颜色的，但是失败了。他的表现让我看不到他身上的希望。在今年圣诞的那段时间，他跟我告白了，我拒绝了，我不喜欢男的，他对我的感情让我有了对他畏惧感，我开始疏远他。

别劝人活着了 你连自己都劝不了

“做不到感同身受就不要妄加评论”

是的，别人一点点不足为提的关爱都足以让眼睛不由自主地热泪盈眶

全世界有三点四亿抑郁症患者，xxx有三十四亿个

生活确实很美好，但，这种美好，注定与我们无关