停止線の遥か手前で-GOOD ON THE REEL

几个月前听这首歌的凌晨四五点，看着淡白的窗外做了个决定。

你这辈子最对不起的人，大概就是，能变得更好的自己吧。

谁也传达不到，声音去向不明，小小的眼睛极力想说话也说不出来。不管是谁，我都想向他传达，就连想法也被扼杀，小小的眼睛依旧有不变的映照。 想要改变，想要讲话，想要知道，想要传达，想要破坏，想要走……但是，我…

好怕主唱吼破嗓子啊[晕]

如果不改变，不把旧的自己破坏重生，那这一生都只会维持现状停滞不前吧（？

搬运完毕。再次强调翻译by豆瓣小组@美丽的世界啊啊 我只是搬运。如果作者不愿意分享，一旦告知我会立刻删除并致歉。

这样沙沙的声线太抓人心了

想要改變，但是沒改變，因為比起改變，還是這樣比較輕鬆。想要說些什麼，但是卻什麼都沒說，因為比起說了，附和比較輕鬆。

和歌词一样的我，想做什么，最后都没有做到，想说出来，没有说，想变得更好，想努力，无数次无数次想着，死掉算了啊，我什么都做不好啊，可是我害怕疼啊，要怎么办啊，我连死的勇气也没有，就这样苟活着，连父母也彻底失望了，朋友也失去了，老师也放弃了，再让我对自己说一遍吧，别放弃，请加油。

我以为曲终的时候会给答案的，还是没有。大概这种状况，能给自己答案的，只有自己罢了。我们在这首歌下取暖，可是走出去的人都是靠着自己。在迷惑中休息下也好，但终究要走出去，会走出去的。

这首歌完全说出了我的心声，小的时候想告诉别人却发现别人根本不在乎，渐渐的什么都不说，什么都不做，默默的看着身边发生的事，后来当别人开始关心你的事的时候，却完全不会表达了。有时感觉自己就像一个机器人，没有感情，只知道冷漠的看着这一切。

想要传达，却没传达。反正就算传达了也不会被明白 谁也传达不到，声音去向不明，小小的眼睛极力想说话也说不出来。不管是谁，我都想向他传达，就连想法也被扼杀，小小的眼睛依旧有不变的映照 （music）

精神病院实习护士说，只有抑郁科我从来不敢去。别的科有杀人的，狂躁的，傻笑的，只有抑郁科是一点声音都没有的。

翻译by豆瓣小组@美丽的世界啊啊 我只是搬运。 想要改变，却没有改变。因为比起改变，就这样过活的人更加轻松 想要讲话，却没有讲话。因为比起表达，附和别人更加轻松 想要知道，却不知道。因为比起苦苦追寻答案，随波逐流的人更加轻松

学日语的过程有人会说你不爱国 小日本 可我就是学了 而且我就是喜欢 同样我比很多人爱国 每看到国旗我会注视 听到国歌我会默诵 会支持国产 会和外国朋友分享中华骄傲 倘若有天 两国关系进入战况 我会毫不犹豫投入军队 以我所学 师夷长技以制夷

小孩拿到枪型物体第一反应就是枪口朝人模拟杀人，拿着刀状物肯定朝植物和活物挥舞击杀。抓到昆虫更是以扭掉翅膀、足肢和头部取乐。人的天性就是如此

决定睡个回笼觉，毕竟11月份很冷，早上起不来正常。

我之前一直觉得宅女应该配宅男才最合适。但是这其中又有一个悖论，就是宅男宅女们都宅在家里，遇不到对方

安慰别人的时候头头是道，自己遇上点过不去的坎立马无法自拔，道理都懂，只是情绪作祟。

枕头：她又哭了 被子：嘘！别吵她 她可能累了 让她哭会儿吧 你帮她擦眼泪 我抱紧她！ 枕头：好，那你可抱紧了！

我女朋友是抑郁症患者，幻想抑郁症，我是一个很阳光的人，她说我给了她一个可以倾诉的地方，但她不知道，我每次都笑着回答她面对她都是装的。我变得胡思乱想，经常因为一件小事就失眠，身边的朋友都觉得我不像以前的我了。挺想分手的也许人就是这么自私的吧。

我还活着吗？我还活着。 但所有人的态度都让我觉得我死了 摆出很不好惹的状态只是不想再受伤 每天都要说：我不在乎别人的看法 但其实我很在乎 我死了吗？我死了

我觉得唱破个别音可能会有更好的感染力。。。啥的。。

想起了当初在医院，一位姐姐说：“我现在这个样子，以前的风光，以前的梦想，都不能提了。提了徒惹笑话。”我当时不懂，抑郁最大的残忍就是杀死自己的梦想。当我开始撕掉自己以前的获奖证书，躲避一切上台机会，不敢再提自己想保研的事情，我就懂得了那种感觉。

就算今天去买饭老板不小心把我的饭打翻，虽然老板说是他的错，但我却在想，如果我不去买，那饭也不会翻，老板也不用遭受老板娘嫌弃的眼神，一切都是我的错，我不应该是活着的。

曾经在网上看到一个段子：这个社会非常畸形，一边把活着的人逼上绝路，一边劝想死的人好好活着，到最后所有人都半死不活

父母总是说对不起我，可其实是我对不起他们才对…… 是我太过懦弱，是我太过无能，是我太过自私…… 为何我不能努力一会呐，每当想努力的时候为何又放弃了呐…… 其实我只是逃避啊 逃避现实，追求虚幻 软弱又无能，这就是我啊……

这个关于决定的我看了好几个热评了

我成绩差，我不爱学习，天天不写作业，被老师家长说教，我只是不爱学习，我不闹事，但是有时候被父母老师骂狠了我就会回骂他们，他们说我叛逆，我舅舅告诉我，你要就好好学要就好好玩，免得以后会想起来自己小时候的时光里都是些不开心的，我现在很开心，虽然成绩不好虽然下半辈子我会很难，但我不后悔

我还可以在哭泣过后正常对人微笑，装作若无其事的样子，我还可以像他们口中那样和人开玩笑。我很正常，我很正常，我这样对自己说，可是我很难受，因为我发现我并不爱这个世界。

既然不被人理解，干脆就封闭自己的内心 永远地麻木下去吧 你说对吗？ 对哦，连你都是不存在的

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我并不是不幸福，也没有什么心理阴影，只不过人生的路有点坎坷。光是活在这世上，我就很吃力了

我下不去手啊…… 我怕疼的 还想活的

无论生了气，受了委屈，摆了个臭脸，还是哭了，最后都得像没有事一样继续。因为知道不会被哄，所以闹脾气也没有用。因为是不会被摸摸头的狗狗，不被爱的狗狗，就算解开链子都不会逃跑，因为跑了之后，知道主人不会去找它。因为不被爱，所以才谨小慎微，才生怕出差。现在我就像那条狗一样。

看到过一句话，为什么很多人不愿意吃学习的苦，却愿意忍受生活的苦：因为学习的苦要我们主动去吃，而生活的苦，躺着它就来了。

说得很对，但我心里好痛啊。

头疼，眼睛疼，喉咙痛， 四肢无力，提不起精神 勉强笑一笑，僵硬无比 一个人熬夜到三四点 。。。。。。。。。。 活着究竟是为了什么？ 我觉得这是应该花上一辈子来思考的哲学问题。

我也理解那种想说又欲言又止的感觉，无能改变什么，只有深深的无力，对世界，对人类这个身份，对思维，对人性，对宇宙，对世界，对生活，对社会的无奈。我们不能改变什么，只有活下去。逃避着死亡，活下去，恐惧作用在死亡上，恐惧使我们活下去

你他妈什么都不干光想有个屁用哦？

牵引着7000多人的好奇心

我真的有时觉得死亡和活着对于我来说，就差一场忽然的飞来横祸，因为自己下不了手，但边界其实模糊到不能再模糊，我以后不想当个妻子和母亲，因为我觉得自己的人生也过的一团糟，我并不能跟人过好生活，对人际关系疲惫，找不到自己的路，觉得每条路都不确定，但做什么都还是一团糟

没有失恋，没有考砸，没有被骂，没有吵架，但就是在这个夜晚，觉得浑身都被狠狠地揪住，没有原因地哭起来。

弱小的人没有话语权，在我现在的处境与学习氛围中，成绩差的人也没有话语权。人虽然不能选择自己的起跑线在哪一个阶段，但努力可以改变你下一站的终点线离你远不远。加油，明年六月一定要考上重本；未来一定要做我那想了很久很久的事情。

但是如果你没有买饭，别人可能也不会去买，这家店就倒闭了，老板会和老板娘离婚，两人都流浪街头、、、抬起头，生活总要继续[大笑]

看着不满意的成绩，踩着黑夜晚霞走过黑漆的小巷 面对老师父母的责问同学的玩笑 我的肩膀已经抬不起来了 好想成为你们的骄傲，可是我不知道为什么做不出努力？ 小刀和袖口上是血，脸颊上是泪 明明努力了却好像没有作用的样子？ 所以啊，我努力是为了谁呢？努力的讨好的样子夜里刷题磨破手的样子为了什么

无论什么时候，我只要一抱怨，就有人说我矫情，连哭都不行，父母一边说不给我压力，一边又逼我学习，我知道这是对我好，但我还是感觉要疯了，感觉自己的心都破了一个大洞，毫无安全感，只有自残才能让我觉得我的身体是自己的是活的还能动，父母却自认为我这样做完全是为了好玩，逼着我扔掉碎玻璃，哎…

做个废物也好啊，妈的，这一切，我都没得选择，我迷茫，我彷徨，我这25年白白浪费了青春，到头来，一切都没有，孤立无援的境地，一切都没有传达到，人生如戏全靠演技，而我演技又差又不会说话，妈的，搞笑的要死，浑浑噩噩的做条咸鱼也不错呢！