No One Is There-Sopor Aeternus & the Ensemble of Shadows

室友问我：“你听这歌，你不害怕吗？”我侧眼看了他一眼：“我听这歌，你不害怕吗？”

好想永远睡下去，不要醒来。我无力逃脱，我全身冰冷，我看到每一个轻蔑的眼神，眼睁睁看我坠入无底得深渊，我听到孩子们朝我扔石头，说我是怪胎，说我是妖魔鬼怪，说我猥亵他们，我只能留着泪，我哪里都去不了，我感受不到一丝温暖，我尖叫，我哀鸣，我愤怒，我下沉，我腐烂，我来不及唱出亡歌。

活着对于我是没有乐趣的，这只是一个一次又一次重复痛苦的过程。好几次我都看见了幻灭的终点，在混沌与奔溃里。可是我还是活了下来。我伸出手，没有人接纳我。所以我平静了，绝对的平静，像是什么都没有发生过，会笑会跑。可以有我自己知道这快乐不过是流于表面的伪装。

我装出一副早熟的样子，人们就谣传我早熟。我假装懒汉的模样，人们就谣传我是懒汉。我假装爱撒谎，人们就谣传我是说谎的人。我假装冷漠，人们就谣传我是个冷漠的家伙。可是当我真的痛苦呻吟时，人们却指责我无病呻吟。👼

凄美法国女王受被强壮意大利肌肉腹黑攻甩了 如此伤心失落

骤逝的黄昏像画布上褪色的花 顽劣的孩子把他的第九个头割下 法师唠叨着独自演奏的萨克斯曲调枯乏 醉倒的男人追逐着昏黄的灯光 想起了他曾错过拥有的一个家

这个世界上根本就没有所谓的感同身受

第一眼看到他说自己是mistress。。（歌词第三段），后来看了下介绍，发现Sopor A主唱对性别认识有点障碍。。

有些话只能说给不同的人。因为习惯了沉默，这个世界上没有谁有时间愿意听自己的烦恼，因为每个人都有自己的话想说。我习惯于倾听，不喜欢抱怨，不喜欢计较琐碎，喜欢简单。我知道很多事不是自己想的那么简单，因为我不是他人，又怎能感同身受。故事太多，太长，太久了。

声音好清澈啊……一直觉得萨拉班舞这张最好听很好听。早年各种垃圾乐评收到了专辑封面舞踏文化的影响，然后各种“一只脚踏进疯人院一只脚踏进坟墓”什么的胡诌，坑坏了一群正在叛逆期的中二少男少女啊

胶囊在嗓子中咽不下去 呼吸都是中药味

一个人活着的动力是孤独，黑暗，绝望，恨。但他必须假装合群，阳光，快乐，爱。这样。你说，这样算活着吗？

室友说：“你个逗比！我要是害怕还会问你害不害怕？你明明知道我为什么要问你害不害怕！你还反问我害不害怕？有病吧你！你特么听歌的时候给我把声音打开！”[大哭]

真的奉劝大家不要太把互联网当了真。深入了解一下你就会发现，别人的丧只是随便丧一丧，矫情装酷骗骗傻子，现实里过的好得一比，该吃该喝饭碗一个不落。你不一样，你是真的惨。 ​​​​

很多次梦到自己死亡 吃安眠 被枪杀 燒炭昏迷 跳崖坠死 野外被狼咬破喉咙大动脉 喷血致死 被车撞 五脏六腑怒血翻涌 死在马路上 那合眼的一瞬 有恐惧 绝望与强烈的不甘 但更多的 是舒服与安详 I want to die

这首歌，是认识陆离知道的。他是一个杀人犯，是一个变态。他，很坏很坏。可是，可恨之人必有可怜之处，他又何尝不是呢。他也有自己最在乎的人，或许在他内心深处终是藏着一份温柔，一份正义。最后，他拼死保护了那个曾一直想杀的人，还有那个永远相信他善良天真、一口一个老师喊着他的小女孩。

你不必为父母的节俭而感到内疚 不必向路边的每一个乞讨者伸出援手 不必为拒绝借钱给朋友而过意不去 不必在过年时衣锦还乡 不必一次不落的随份子 不必让所有人都开心 明白吗 我说 你不必成功 ​​​

产房里一名闯入者掐死了刚出生的婴儿，人们将其制服，那人却跪在地上嚎啕大哭。然后在众目睽睽下化为透明....

你有没有试过在晚上 磨一把虚构的刀 去杀一个看不见的自己

我怎么...觉得...他唱着唱着笑出来了？？？

……因为一本小说【他来自未来】 ，一个人物的故事认识了这首歌 但我现在，是真的很喜欢很喜欢这首歌。 不知道是因为这歌曲诡秘.歇斯底里，绝望地令人心颤 还是因为听这首歌想起的那个用一生去演绎这首歌的那个角色——陆离 ——那个童年凄惨的少年 ——那个隐忍的天才杀人犯

死是清凉的黑夜， 生是闷热的白天。 暮色朦胧，昏昏欲眠， 白天已令我厌倦。 ——海涅

然后你逮住一个又一个，让那些扔石头的家伙一个个变成冰冷无生机的躯体，没错，你威胁（weixie）了他们一次又一次，无论是肉体和灵魂，他们就此沉沦而屈服于你，并非毫无理由的，特别是领头的那位女孩，经历了数次非人的痛苦，你把他向你的上辈子情人那样对待，为什么这么残忍，没错，她，便是你的女儿

我是为了陆离而来的😪，陆离说过，我从来没后悔过，因为我从不否定自己。很喜欢他这样的性格，陆离，愿你下辈子活得开开心心的，不要再遇见这样的人和事了💔

破坏评论区的文艺气氛[大哭]

等我不想活的时候 我会喝上一杯红酒 然后放起这首歌 声音开的很大整个房间都可以听到 之后吃了准备好的安眠药 慢慢躺进放满水的浴缸 轻轻闭上眼睛 最后渐渐入睡滑落到水里 长眠不起 永恒沉睡。

人们总喜欢把每天发生的各种导致自己不开心的源泉称为鸡毛蒜皮的小事，确实，撑过去了也许回头看就是不足为道，撑不过去，那就是死因，会被刻在坟墓上的。请别再说那是小事了，每天每天，都有大事件在上演，每天，我都要保护好自己，很艰难，很苦闷。

我没有抑郁症，我是绝对的乐观主义者。我爱生活，但我仍觉得这些歌很好听。

不是听抑郁的音乐人才抑郁.恰恰相反.抑郁的人莫名就会喜欢抑郁的音乐.又恰恰相反.不是加重情绪.而是抚慰抑郁的心

10年前听的，现在是日照三院电疗科资深会员

我要是遇见了陆离这样的孩子，我舅往死里心疼他，把自己的温柔给他，把他从黑暗终拉出来，能让他的世界有阳光照进来。

“我将歌唱着你的无肉的枯骨 / 你的没有眼睛的眼眶 / 你的微风吹挂着的头发 / 你的必被亲吻的血红的嘴唇” “你曾是我们世上的盐 / 你活着像一束明光” ...

刚看完 他来自未来 ，，雾草大大提及到的，，，突然感觉和陆离内心独白好像，，祭奠一下陆离小天使

人活着，真的太需要倾听者了，懂你的，可以说服你的，站在你那边的那种，无论对方是家人，恋人还是朋友，哪怕是从来没见过面的网友，只要你的世界里有这么一个人，基本上就强无敌了，遇到什么事都不至于崩溃。

今天是确诊抑郁症的第50天 我突然好想奢求一次 请求上天最后再赐我一个温柔的人 可以忍让我 支持我 以此来弥补我对自己的无法忍受和无法依赖 甚至不管这个人是男是女 我都会献上我此生最后仅存的卑微的爱 这 大概就是一个人渣的本愿

不是所有事情都是活着能解决的啊，妈妈。

看完了陆离的番外来听的这首歌。难得地对一个角色抱有如此复杂的感情，曾对他的身世无比心疼，又因他作案时的残忍感到恐惧与厌恶，一度觉得这样的变态怎么还不死，可最后他真的死了，他该死，却还是让人有些难受。作为一部小说而言，注定是需要反派来推动剧情，成就主角的，愿来生拿个好剧本🙃

是谁杀了我，而我又杀了谁！

痛苦成这样为什么要活着？你知道被争夺的感觉吗？站在死亡的边缘。左边是粘稠腥臭的液体，仿佛有生命一样，吞噬你的左臂。然后右边是白色的绷带，在阳光照射到的地方，显得那么明朗。绷带也像是有生命一样。缠在你的右臂上。终于。被撕开了。左半边已经死去。而阳光下的右半边。鲜血淋淋。痛苦不堪。

意思就是听歌的他忘记开音量了...😂😂

Anna-Varney幼时备受母亲打骂在学校也是众人欺负排斥的对象。从小就没人关心他所有人都对他充满恶意，他只能把自己封闭起来以保护自己。可以想象他伤心欲绝时没人可倾诉只能在偏僻墓地里痛哭的样子

几年前坐在口语中考的考场里，我在发下来的草稿纸上把这首歌的歌词默了一遍来缓解压力…

他意识到自己的存在是错误的，于是穿越时空准备杀死自己

从前一个阴郁的子夜 我独自沉思 慵懒疲竭 沉思许多古怪而离奇 早已被人遗忘的传闻 当我开始打盹 几乎入睡 突然传来一阵轻擂 仿佛有人在轻轻叩击 轻轻叩击我的房门 “有人来了” 我轻声嘟喃 “正在叩击我的房门——唯此而已 别无他般” 仅此而已，别无他般 仅此，而已。